Юмор
Новый сборник смешных картинок: Поднимите настроение с прикольными подписями (52 фото)
16-03-2025, 01:02
50 новых самых смешных Анекдотов и Шуток к 9 мая 2025
Самые смешные анекдоты к 9 Мая – добрый юмор ко Дню Победы! 😀 Лучшая подборка веселых историй про ветеранов, армейские будни и празднование: добрые шутки без пошлости, которые можно рассказывать за столом, отправлять друзьям или публиковать в соцсетях с хэштегами #9Мая #ДеньПобедыЮмор #АрмейскиеАнекдоты. Поднимут настроение ветеранам и гостям, добавят тепла праздничной атмосфере!
Смешные анекдоты ко Дню Победы 9 мая
— Ганс избежал пули советского солдата.
— Как ему это удалось?
— Подорвался на партизанской мине.
Друзья, также не забываем поздравить своих родных и близких в красивых открытках и в прозе с 9 мая!
— Ганс избежал пули советского солдата.
— Как ему это удалось?
— Подорвался на партизанской мине.
Еврей и русский слушают радио, объявляют, что началась война. Еврей хватается за голову:
— Это ж надо, такие проблемы, семью надо отправить в эвакуацию, вещи упаковать, самому туда ехать, как-то там устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает:
— Да, война — это большие проблемы.
— Ой, не смеши, какие у тебя проблемы — винтовку в руки и на фронт.
1945 год. Урок в немецкой школе.
— Ганс проспрягай глагол «бежать».
— Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит…
— А они?
— А они наступают!
Солдат подходит к командиру:
— Мне в отпуск надо — жена родить должна…
Командир отпускает его, через неделю солдат возвращается.
— Ну, Петров, кто родился — сын или дочь?
— Через девять месяцев узнаем.
Приходит как-то Гитлер на совещание, а поперек комнаты стоит огромный железный ящик.
Гитлер спрашивает у Мюллера: — Это что такое?
— А это Штирлиц установил новейшее советское компьютерное миниатюрное подслушивающее устройство, — пояснил Мюллер.
— А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? — раскричался Гитлер.
— Мы бы, мой фюрер, с удовольствием! Только его никто поднять не может, — ответил Мюллер.
«После первой и второй перерывчик небольшой» — сказал Гитлер в мюнхенской пивной. Так началась вторая мировая…
«А вообще, главное не победа, а участие!» — задумчиво проговорил Гитлер, вынимая из сейфа браунинг.
1941 г. Стоят Адольф Гитлер и Йозеф Геббельс над Берлином на высокой башне. Гитлер говорит Геббельсу:
— Что бы еще такое приятное сделать для народа?
Геббельс: — Спрыгнуть с этой башни…
Путин в Германии заканчивает речь, отходит от трибуны. Вдруг, что-то вспомнив, возвращается назад и говорит:
— Да, и это… Гитлер капут!
Конец войны. В Рейхстаге все пьянствуют. Гитлер бродит по кабинетам, и никто не обращает на него внимания. Заходит в кабинет Штирлица. Тот вскакивает с криком «Хайль Гитлер!».
Гитлер устало: — Хоть бы ты, Максимыч, не подкалывал.
Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись
с рыбной ловли, пришел к коменданту порта:
— Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт.
— Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она
рванет, то разнесет весь порт!
— Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.
Берлин, весна 1945 года. Вдали слышна канонада. Два немца беседуют в очереди за хлебом, и один спрашивает другого: «Кто будешь делать, когда закончится война?». Второй отвечает: «Уйду, наконец, в отпуск и поеду путешествовать по Великой Германии».
«Ну, это утром, а вечером что делать будешь?»
Говорят, что Сталин запретил называть послевоенный автомобиль «Родина».
И все чиновники поняли, что Родину продавать нельзя.
А «Победой» — разрешил.
И теперь чиновники уверены, что Победой можно торговать.
Командир, мы окружены!
— Отлично! Теперь мы можем наступать в любом направлении!
Где твоя винтовка, Сидоров?
— Я не взял ее.
Не взял винтовку на 9 мая? Ничего себе выкидон!
Как называется солдат без винтовки?
— Офицер.
1945 год. Урок в немецкой школе.
— Ганс, проспрягай глагол «бежать».
Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит.
— А «они»?
А они наступают, господин учитель!
Внук спрашивает у деда:
— Дедушка, а ты на фронте был?
Ну.
— Что «Ну»?
Ну, не был.
Хочу танк купить к 9 мая.
— Зачем тебе танк?
Да так, заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться.
Из леса выходит обросший, одичавший партизан.
— Эй, бабка! Немцы в деревне есть?
Да ты что, милок? Война уж 65 лет как кончилась!
— Твою мать! А я всё поезда под откос пускаю
Шульц избежал пули советского солдата.
— Как ему это удалось?
Подорвался на партизанской мине.
На фронте полковник обходит строй женской роты связи.
Перед парадом на 9 мая.
У всех на груди медали «За боевые заслуги».
Лишь у одной от замечает медаль «За отвагу».
Спрашивает заинтересованно:
— Почем у вас такая медаль?
А я сопротивлялась, товарищ полковник,
— гордо ответила связистка.
Приходит бабка в военкомат.
— Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
А вы партизанили?
— Сама-то нет, а партизан снабжала, носила им сало, хлеб, молоко.
Да, без жратвы не повоюешь
— А как же!
Они мне все «данке, данке»
Так то ж были немцы!
— Немцы, немцы.
Но из ГДР.
Фриц Дитрих!
Вы обвиняетесь в том, что во время атаки русских побежали на запад…
— Господи боже, герр судья!
Так ведь я догонял оберлейтенанта фон Граббе,
Чтобы ему сказать, что солдаты разбегаются.
Русские — добрые!
— Докажи?
У немцев на войне всё было злое: «Тигры», «Пантеры»,
— А у русских доброе — «Катюша»
На фронте полковник обходит строй женской роты связи.
У всех на груди медали «За боевые заслуги».
Лишь у одной от замечает медаль «За отвагу».
Спрашивает заинтересованно:
— Почем у вас такая медаль?
— А я сопротивлялась, товарищ полковник, — гордо ответила связистка.
Гражданская война.
В окопе:
— Петро, глянь не москаль ли бежит?
Да, однозначна москаль!
— А давай в него с ружья бахнем?
А вдруг он то же в нас бахнет?
— Дык, а в нас то за что?
Таксист, везущий престарелого немецкого туриста,
Замечает, что пассажир сидит с недовольным лицом.
— Вам что-то не нравится?
Не могли бы вы больше не упоминать о войне?
— А я упоминал?
Вы первый о ней заговорили!
— Нет, это вы начали!
Нет, вы!
Это вы напали на Польшу!
Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась.
Еврей хватается за голову:
— Это ж такие проблемы, такие проблемы.
Надо семью вывезти куда-то, упаковать вещи,
Потом самому туда ехать, как-то устраиваться.
Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает:
— Да, и не говори, война — это большие проблемы.
Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы — винтовку в руки и на фронт.
1943-й год, встречаются два еврея в джунглях Африки,
Оба со штуцерами, это тяжелое ружье.
Один — другому:
Привет, ты откуда здесь?
«Эмигрировал из Германии в Каир, жить как-то надо:
На слонов вот охочусь.
— А ты?»
И я уехал в Каир, на носорогов теперь охочусь.
Кстати, соседа Сёму не видел, где он то?
Он настоящий экстремал, в Берлине остался.
Прославленный лётчик Мокрышкин встречается после войны с пионерами,
Начинает рассказывает им о своих подвигах.
Один продвинутый пионер спрашивает:
— А как вам удалось сбить так много фрицев?
Это мастерство или просто удача?
— А вот скажи-ка мне, парнишка — тебе бы понравилось, если бы тебя ахтунгом называли?
Из леса выходит обросший, одичавший партизан.
— Эй, бабка! Немцы в деревне есть?
Да ты что, милок? Война уж 65 лет как кончилась!
— Твою мать!
А я всё поезда под откос пускаю.
— Мама, а почему 9 Мая все радуются и веселятся, а наш дедушка плачет?
— Потому что, доченька, наш дедушка был на войне, а остальные мечтают о войне.
«Можем повторить!» — самый популярный тост дворовой алкашни.
Сначала ты одеваешь ребенка в военную форму, а потом думаешь, как отмазать от армии.
— Рабинович, что вы скажете о людях, наклеивающих на свои авто надпись «Можем повторить»?
— Молодой человек, будьте реалистом. Девяносто процентов наклеивающих таки могут повторять только их наклеивание.
Российский ветеран последний раз был за границей в 1945 году.
Когда на BMW наклеено «Можем повторить», как-то не верится, что действительно могут повторить BMW.
На войну с вирусом, объявленную президентом, я хожу в купленных за свои кровные маске и перчатках. Скажите, если не дай бог опять война с печенегами будет, автомат я в Военторге буду обязан купить?
Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и пр. Через два часа выходит, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит:
— Я — король очень богатой страны. Вы мне сразу же понравились, и я хочу вас взять в свой гарем!
Женщина, устало:
— Ага, я вот ещё за хуем в очереди не стояла…
Бесит, когда садишься в троллейбус с надписью «На Берлин», а он везёт тебя в Выхино.
троллейбус
Разговор с ветераном.
— А сколько людей вы убили за время войны?
— Ни одного.
— А откуда у вас столько наград?
— Фашистов убивал.
Что бы ни случилось, как бы тяжело не было, помни, — всем похер.
40 лет — прикольный возраст.
Одна подруга стала бабушкой.
Другая — ушла в декрет.
Письмо от друга из армии: «Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим».
Брак — это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права,
а вторая — муж.
Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
— Вы знак видели?
— Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
— Сынок мой нарисовал…
В одну деревушку пришел домой из армии солдат. Ну все,
естественно, облепили солдата, ну и давай его вопросами
закидывать, Что там, где там, как там и т. д. и т. п.
Послушал солдат и говорит:
— Армия — это ДЕБЕЛИЗМ!
Жители:
— Это почему же?
Солдат:
— Завтра утром узнаете.
Утро. 4:00. Петухи еще спят. И в это время колокольня как
зазвенит! Вся деревня сбежалась. Стоят в трусах, все сонные,
ругаются… Выходит солдат и говорит:
— ЗНАЧИТ ТАК: МЫ С БАТЕЙ ИДЕМ ЗА ДРОВАМИ, ОСТАЛЬНЫМ РАЗОЙТИСЬ!
К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий
полковник:
— Фамилия?
— Иванов.
— Что охраняешь?
— Боеприпасы.
— А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я — переодетый
шпион.
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
— Ты посмотри какая сволочь!
Меркель:
— Володя мы не приедем на парад.
Путин:
— Это правильно, шествие пленных мы не планировали.
9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.
1945 год. Урок в немецкой школе.
— Ганс, проспрягай глагол «бежать».
— Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит…
— А «они»?
— А они наступают, господин учитель!
Разговор в Берлине:
— Говорят, русские женщины очень привлекательны.
— Возможно. Если судить по письмам моего сына, то лишь при упоминании какой-то одной Катюши наши солдаты просто сходят с ума!
Берлин, весна 1945 года. Вдали слышна канонада. Два немца беседуют в очереди за хлебом, и один спрашивает другого: «Что будешь делать, когда закончится война?». Второй отвечает: «Уйду, наконец, в отпуск и поеду путешествовать по Великой Германии».
«Ну, это утром, а вечером что делать будешь?»
Приезжает Гитлер в сумасшедший дом. Все пациенты выстраиваются в шеренгу и поднимают правую руку с криком «Хайль Гитлер!». Гитлер проходит вдоль шеренги, и в конце видит человека с опущенной рукой. Спрашивает: «Что же ты меня не приветствуешь?»
Человек отвечает: «Так я же не псих, я санитар».
9 мая 1945 г. в концлагере. Шеф лагеря: Всем спасибо! Все свободны! Можете идти домой!
Делегация ветеранов из Германии посетила музей Великой Отечественной войны и забрала оттуда свои документы.
Комментариев нет