Мужик с чемоданами несётся на пароход. На ходу перепрыгивает скамейку, сбивает несколько прохожих, (до парохода около двух метров) забрасывает на борт чемоданы и сам запрыгивает.
Боцман который наблюдал это дело говорит:
— Сэр, это, конечно, всё ах*енно, но вы бы могли подождать пока мы причалим.
Хорошо одетая пара стоит перед окошечком театральной кассы:
— Видите ли, моя жена — лингвист, я — эстет, нам непременно нужно попасть на эту премьеру!
— Мужчина, я вам пять раз уже сказала, что билетов нет.
— Нет, Вы, видимо не поняли…
Давайте я еще раз Вам объясню ситуацию — мы приехали из культурной столицы, специально на этот спектакль, мы должны на него попасть. Я — эстет, моя жена — лингвист…
— Мужчина, ну сколько раз я могу вам повторять: нет билетов!
Жена тянет мужа за рукав:
— Вань, да пошли ты ее нахуй, у барыг ща возьмем!
— Отъебись, дура, бля!
В окошко кассы: Видите ли, я — эстет, моя жена — лингвист… 🤣
Залез вор домушник в квартиру, ограбил ее и движется в полной темноте к выходу. И тут чей-то очень внушительный голос говорит:
— Иисус тебя видит.
Вор от неожиданности все награбленное уронил и замер, подождал немного и снова двинулся к выходу. Голос опять:
— Иисус тебя видит.
Вор набрался храбрости, включил свет и видит — стоит клетка с попугаем ...
80-летняя бабка говорит своему мужу, такому же старому деду, лёжа в постели:
— Эх, как хочется любви и страсти, как раньше…
— Ну так сейчас тряхну стариной!
Через десять минут тряски, старина у деда отвалилась 🤣
Еврей выиграл главный приз в числовой лотерее, поставив на число 49.
Другой еврей его спрашивает:
— Как ты додумался поставить на 49?
— Очень просто. Мне снились семерки, семерки. Я посчитал их, насчитал шесть штук и поставил на 49 ...
Раввин:
— Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова — не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы ...
Сергей, семьянин 42 лет, работал на хлебозаводе 20 лет. Однажды придя домой очень испуганный, он рассказал своей жене, что у него была срочная потребность засунуть свой мужской половой орган в хлеборезку. Жена предложила ему обратиться к психиатру, но он сказал, что он будет себя неловко чувствовать и преодолеет эту проблему сам. Спустя три месяца Сергей пришел очень расстроенный.
Жена спросила:
— Что с тобой?
— Помнишь, я тебе три месяца назад сказал, что у меня былa необходимость засунуть свой орган в хлеборезку?
— Боже! Ты опять это сделал?
— Да.
— И что?
— Меня уволили.
— Какой ужас! Так, а что же стало с хлеборезкой?
— А, Танькy тожe уволили.
Жилa–былa слепая девочкa. Каждый раз зa обедом девочкa долго ощупывалa содержимоe тарелки руками и нылa:
— Ну вот, как всегдa мнe меньшe всех положили! Раз ничего нe вижу — значит и обделить можно! Жмоты…
Мамe вce это надоело и решилa онa проконсультироваться c психологом. Нa что доктоp дал ей такой совет:
— Вы, — говорит, — сваритe целый тазик пельменей ...
Проходит конференция производителей вина.
Первым выступае француз:
— От нашего вина член увеличивается на 10 см.
Женщина из президиума:
— Простите, в длину или в ширину?
Француз:
— В длину.
Женщина из президиума:
— О! — что-то помечает в блокноте.
Выступает испанец:
— От нащего вина член увеличивается на 15 см.
Женщина из президиума:
— Простите, в длину или в ширину?
Испанец:
— В длину!
— О! — что-то помечает в блокноте.
Выступает грузин:
— От нашего вина член становится как дыня.
Женщина из президиума:
— Простите, в длину или в ширину?
Грузин:
— Я имею в виду вкусавые качества!
Звонок в дверь.
Мужик открывает, видит голого негра с х*ем по колено. Негр:
— Смотри, но никому не говори!
Мужик повертел у виска и захлопнул дверь. Жена спрашивает:
— Кто это там был?
— Да какой-то дурак с х*ем по колено.
На следующий день он возвращается домой, звонит в свою дверь. Дверь открывает тот самый х*ястый негр и говорит:
— Заходи, болтун.
Maмa бeceдуeт c peбeнкoм:
— Tы нe xoчeшь cтaть кocмoнaвтoм?
— Heт, я пoйду учитьcя нa пcиxoлoгa.
— Ho пoчeму? ...
Новогодняя диета:
— Жена говорит мужу:
— Дорогой, в этом году я решила сесть на диету после Нового года.
— Отлично, дорогая! А когда именно?
— Как только все салаты закончатся!
Письмо Деду Морозу:
— Мальчик пишет письмо Деду Морозу:
— Дорогой Дедушка Мороз, подари мне, пожалуйста, новый велосипед!
— Мама, а как правильно пишется «велосипед»?
— Не знаю, сынок, напиши «машину»!
Праздничное настроение:
— Встречаются два друга после Нового года.
— Как встретил праздник?
— Отлично! Елка была, шампанское было, салаты были…
— А настроение?
— Настроение тоже было, но я его не помню!
Дед Мороз и Снегурочка:
— Дед Мороз спрашивает у Снегурочки:
— Снегурочка, ты почему такая грустная?
— Да вот, Дедушка, подарки раздаём, а мне никто ничего не дарит…
— Не переживай, внучка, в следующем году я тебе подарю отпуск!
В новогоднюю ночь жена говорит мужу:
— Дорогой, давай загадаем желание!
— Давай, я хочу, чтобы ты была счастлива!
— А я хочу, чтобы ты был трезвым!
— Дедушка Мороз, а ты мне подаришь что-нибудь на Новый год?
— Конечно, внучек! Вот тебе календарь на следующий год!
— Почему ты не любишь Новый год?
— Потому что после него всегда наступает Новый год!
Встречаются два друга после Нового года:
— Как встретил праздник?
— Как в сказке!
— Это как?
— Вышел на улицу, а там ёлка, снег, и я в одном ботинке...
— Дорогая, что ты хочешь на Новый год?
— Хочу, чтобы ты был счастлив!
— Тогда я пойду к друзьям!
