Было раннее утро. Мы стояли вдвоем перед зеркалом в ванной. Она так соблазнительно выглядела в отражении в зеркале... 

— Ну же, давай, ты ведь мужчина. Черт побери, я поглаживал его в разных направлениях уже битый час. 

Он выпрямлялся, становился прямым как струна, а затем бессильно обвисал.

— Ничего не получится, дорогая.

— Раньше надо было думать. Что нам теперь делать? Откуда я знаю. 

Надо же — именно сегодня и именно со мной. Черт его дери. Я с силой сжал его, это было уже от отчаяния. Без эффекта.

— Все, концерт отменяется.

— Попробуй еще раз. Ну еще, так еще. Я приложил его к прохладной раковине, еще раз провел рукой по всей его длине и с силой сжал руку. И, о чудо! На кончике, казалось бы пустого тюбика, появилась малюсенькая капелька зубной пасты!

Если девушка во время секса с вами издает какие то странные звуки — прислушайтесь!!! 

Возможно она храпит!

Если очень сильно надуть резиновую женщину, то она со звуком «чпок» поменяет пол.

Конкурс на самой большое достижение в области изменения полового члена мужчины. 

Американцы с гордостью показывают препарат и объясняют:

— При приеме этого препарата член становится на 10 см длиннее!

Ну, все в шоке, охают и ахают.

Японцы показывают препарат, который утолщает член на 3 см! 

Народ неистовствует, радуется чрезмерно.

Советская делегация представлена грузинскими учеными.

— Мы изобрели препарат, после приема которого член становится как дыня!

Изумленное молчание в зале и недоуменный вопрос:

— В длину или в ширину?

— На вкус!!!

Подходят к продавщице магазина три грузина. 

Один из них спрашивает девушку: 

— Слюшай, дэвушка, ти «Птичьего молока» хочишь? 

Девушка отвечает: 

— Да.Тогда грузин показывает на своих приятелей и говорит: 

— Слюшай, отсоси у этих двух орлов!!!

Любой фильм с самым малым намеком на эротику можно сделать совершенно непристойным, если снабдить его сурдопереводом.

— Послушай, ты кажется завел себе любовницу?

— Да так, процентов на

— Это как?

— С ней спит еще один мой приятель.

Тонет грузин. По берегу идёт русский, грузин пытается его позвать, а так как русский знает плохо, то начинает орать:

— Эй, мужик, я вода пью!

— Hу и пей себе!

— Мужик, я много вода пью!

— Hу пей, мне то какое дело?

— Мужик, я здесь жить останусь!

Усталый инженер после работы забрал маленького сына из сада, идут домой.

Сын:

— Пап, а как это солнце каждое утро встаёт и каждый вечер садится? Почему так?

Инженер:

— Сынок, работает, да и хрен с ним.

Приходит мужик к адвокату и говорит:

— Хочу на соседа в суд подать. Он мне тыщу баксов должен и не отдаёт, гад!

— А письменное доказательство есть, что он у вас деньги брал? Расписка, например?

— Да нет… Я ему просто так дал, сосед же.

— Тогда вы не сможете доказать в суде, что он вам должен...

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,

что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек

оплачивает пари и уходит под общий хохот...

Девушка спрашивает у парня:

— А чего это презерватив такой потёртый?

— Фартовый, он меня ещё ни разу не подводил!

Возвращается в кахетинское село после учебы в городе

молодой кахетинец. Отец на радостях устраивает пир.

— Это вино я поставил в тот день, когда ты уехал в город.

Сейчас мы выпьем его в твою честь, сынок...

— Вы знаете, кто такой Эйнштейн?

— Кто?

— Он изобрел теорию относительности.

— А что это? ...

Абрам и Изя поссорились. Абрам вечером после работы заходит во двор и видит, как Изя курит в окно своей кухни. кричит ему:

— Слушайте, сосед! Шо вы голову высунули и пугаете тут людей? Высуньте лучше жопу, она у вас должна быть красивей, чем лицо! ...

Идут как-то Чебурашка с Геной, оба в доску голодные, и видят магазин. Гена: 

— Подожди меня тут, я зайду попрошу пожрать. 

Через пару минут Гену выпинывает здоровый мужик. ...

Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:

— Эй ты, черножопый! Мне бокал виски и побыстрее!

Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:

— Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви… Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере? ...

Стоит очень грустный мужик в магазине возле холодильника с пивом.

Подходит другой:

— Чтo стоишь, денег нет?

— Есть… *продолжительный вздox*...

Прыгнул с самолета первоход-парашютист.

Дернул кольцо основного парашюта, купол не раскрывается.

Рванул кольцо запасного — не открывается...

Собирает прапорщик солдат и говорит:

— Будем мерять длинy окружности ракеты c помощью веревочки

Тут емy солдат задает впopoc:

— Товарищ прапорщик a диаметp ракеты известен?

— Дa...