Встpечает волк в лесу Кpасную Шапочку. — Кpасная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеpов на ёлочку? — Hет, Сеpый, в Дом офицеpов на палочку.
Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та возьми и говорит ему бархатным голоском: — Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания. Посмотрел мужик на красавицу и отвечает с ухмылкой: — Желание у меня-то одно, но исполнишь ты его три раза…
— Моника, ты помнишь, как мы прекрасно развлекались с тобой в прошлый раз, когда я приезжал в Вашингтон на конгресс овощеводов? Помнишь, как мы сорили деньгами и по утрам пили шампанское? Я снова перед тобой, и нам есть на что развлечься.— Не ори так, разбудишь Президента!
Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину. Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет. — Это потому, что я тебе не нравлюсь? — Да нет! Лампочка задницу жжет!
— Сэр, мы окружены! — Зае::: ись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
Жил-был помещик. Все у него было — и поля, и луга, и стада. Одного не было — детей. И позвал он на помощь конюха по имени Пимен. Только велел держать дело в секрете. Иначе — смерть. Помог Пимен. Прошел срок, и родила барыня двойню. Обрадовался помещик. Повел Пимена в конюшню. За первого ребенка разрешил выбрать любого коня. Потом повел в коровник. За второго ребенка разрешил выбрать любую корову. Но напомнил Пимену, что молчать надо. Привел Пимен коня и корову домой. А жена пристала с расспросами — откуда, да откуда? Долго крепился Пимен, а потом не выдержал: — Цыц, — говорит, — дуреха! Да было бы куды упереться, так я бы и кабанчика домой привел!
Поезд. Обычное купе. Первым приходит грузин и залезает неверхнюю полку. Чуть позже входят три привлекательные дамы, садятся и начинают беседовать. Грузин на верхней полке ловит каждое слово, чтобы при первой же возможности встрять в разговор. — Ах, как мне нравятся военные! — восклицает одна дама. — Но не то чтобы лейтенантики какие-нибудь, а чтобы в чинах... — А я обожаю индейцев, — мечтательно говорит вторая. — Такие отважные, гордые, романтичные... — Лучше всех — евреи, — категорично заявляет третья. — Такие умные, обходительные, воспитанные... Грузин радостно соскакивает с верхней полки...— Разрэшитэ прэдставится! Полковник Чингачгук Гиви Моисеевич...
Знаете, чем похожи игра в бридж и секс?! Если нет хорошего партнера, остается надеяться на шустрые ручонки!
Женщина с большой (.)(.) и стройными (Y), познакомится с мужчиной с %=== , мужчин с % прошу не беспокоить.
— Можно ли играть в городки в телефонной будке? — Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.
Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст. Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля впадает в кататонию. В это время Маша стоит перед зеркалом и решает — брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг. Вопрос — как же все-таки этим двум уродам потрахаться?
Жена с мужем в магазине: Ж: не забудь презервативов купить. М: блин. . 80р за 3 раза. .Ж: *озадаченно. . тебе кто-то дешевле дает?
Идет всё-тоже популярное ток-шоу фотографий. Ведущий показывает фотографию, на которой изображен пруд, кучку голых баб на лужайке и мужики опустившие в пруд свои х. Все участники пишут записки-комментарии. Ведущий их смотрит и говорит: — Много разных версий, но мне понравилась одна из них: «Сделали дело и концы в воду»
Сперматозоиды спешат к своей цели. Один очень устал, думает, все, цели не видать:— Мы в жопе! — закричал он— Как в жопе?! — все ринулись обратно— Так и рождаются хитрожопые, — сказал наш герой!
Англия, публичный дом, хозяин: — Джером, почему такой шум, чем не довольны девушки? Зарплата маленькая? — Нет, сэр.— Клиенты не устраивают? — Нет, сэр.— Так в чем же дело? — Так ведь бл#ди же, сэр!
Однажды утром молодая женщина встала с постели, набросила халат, раздвинула шторы, сняла платок с клетки, где сидел попугай, поставила кофейник, подошла к телефонy и услышала в трубке мужской голос:
«Привет, крошка, мой корабль только что вошел в порт. Лечy к тебе!»
Тогда молодая женщина сняла кофейник с плиты, накрыла клеткy с попугаем, задернула шторы, сняла халат, легла в постель и услышала, как попугай пробормотал: «Кхе-кхе, какой, однако, короткий был денек!»
Авиакатастрофа. На необитаемом острове выживают американец, француз, итальянец, итальянка и казах. Две недели проходит и амер собирает мужиков и грит:
— Мужики, надо решать, кто будет ухаживать за единственной бабой. Ну, и так как я представитель самой могущественной страны, то это должен быть я.
Француз: — Хрен тебе. Французы самые известные в мире любовники поэтому это должен быть я!
Итальяшка: — Вы чё, мужики! Алё!!! Я — итальянец, она — итальянка! Улавливаете связь! Она должна быть моя.
Спор идёт нешуточный. А казах сидит, молча камушки в море бросает.
Мужики его спрашивают: — А ты чё, казах, не участвуешь?
Казах — Да я уже две недели её трахаю, и не знал что надо за ней ухаживать.
Бурно проведенная ночь — хороший повод напомнить о новой шубке.
Она, нежно притрагиваясь:
— Милый, так что ты решил насчет...?
Он, спросонья:
— Насчет кого, тебя? Пока остаешься!
Идёт ток шоу на ТВ.
— Дана, что ты заладила секс символ, да секс символ.
Надо говорить правильно, по русски, как в англо-русском разговорнике: половой символ.
