Первая брачная ночь. Ванька: — Мань, ты девочка? — Ага. Через некоторое время. Манька: — Вань, ты попал? — Да вроде попал. — Ну, тады ой!
Вышла женщина замуж. Встречает после первой брачной ночи подругу. Подруга: — Ну что, мальчик будет или девочка? Женщина: — Ты что, у меня п#$да, а не POLAROID!
Он и она после горячего секса в гостях в большой вместительной ванне: Она: — Всегда мечтала заняться этим в такой ванне. Он: — Мечты сбываются. Я, конечно, не ГазПром… Она: — …но труба у тебя хорошая…
Учитель: — Вовочка, завтра без родителей в школу не приходи! — А послезавтра?
Сдает Вовочка экзамен по немецкому языку, учительница говорит ему: — Ну, Вовочка, скажи мне, как по-немецки будет «лягушка прыгала по болоту»? Вовочка думает и говорит: — Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
Учитель спрашивает маленького Вовочку:— Твой пиджак и чего сделан? — Из сукна.— Верно
— Вовочка, где ты научился так ругаться? — Этому нельзя научится, Марья Ивановна, это дар природы!
Однажды в бане маленький сынишка заинтересовался разной анатомией папы и мамы. Ему популярно объяснили: у папы — это маленькая машина, а у мамы — гараж. Через некоторое время он застал родителей за любовной игрой и закричал: — Папа, сдай немного влево, а то задние колеса в гараж не войдут!
В детской школе раннего развития учительница зовет трехлетнего ребенка на урок. А он скачет на резиновой красной лошадке и идти не хочет.— Петенька, пойдем скорей, все ребятки тебя ждут! — Ну ладно, иду, только лошадь припаркую.
Абу-ль-Айна рассказывает: — Никто за всю мою жизнь не опозорил меня столь жестоко, как малолетний сын Абдаррахмана сына Абу-р-Раджи. А было это так: — Хочется мне иметь такого сынишку, как ты, — сказал я ему. — Не продаст ли тебя мне твой отец? — Продать-то он меня не продаст, — ответил мальчик, — но ты можешь свести его со своей женой, и они тебе такого сынишку сделают.
— Какие средства для безопасного секса ты используешь? — Бронежилет. — ? — Понимаешь, у моей любовницы муж охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьём вернётся, то презерватив не спасёт.
Купе. Утро. После совместно проведённой ночи молодой человек (М)и привлекательная девушка (Д) лежат в постели и изрекают следующее: (Д) А у меня сифилис… (М) У меня тоже. (Д) (задорно) А я пошутила! (М) Больше шутить не будешь.
Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают. Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает: — А куда его понесли? — Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь… Да ты пей, не парься… Дальше пьет… Отрубился… Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет: — Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!! А те ему спокойно так в ответ: — Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем…
Уходит дочь гулять, а мама и говорит: — Если мальчик полезет целоваться, говори «Мама не велит», если полезет в за пазуху говори «Папа не велит», а если в трусики, говори, что там очень горячо! Пришла дочь домой, мама и спрашивает: — Ну что? Целоваться лез? — Нет, я сказала «Мама не велит».— А в за пазуху лазил? — Нет, говорила «Папа не велит». — Ну, а в трусики? — Я сказала, что там горячо, а он говорит, что у него сосиска есть, давай сварим. Так мы её 3 раза варили, я 2 раза на вкус пробовала, а она все равно сырая!
Стоят парень с девушкой, целуются, шепчутся. Парень думает: «Надо, блин, и к более активным действиям переходить!». Недолго размышляя, расстегивает ширинку, достает свое достоинство и кладет на него руку девушки. Девушка в шоке: «Негодяй, извращенец…!!! В слезах бросается домой. Забегает в подъезд. Лифт не работает! По лестнице на 7 этаж. Останавливается у двери, судорожно ищет одной рукой ключи в сумочке и тут обращает внимание на чье-то учащенное дыхание за спиной. Оборачивается и видит того парня. Она: „Что тебе от меня надо?! Не хочу тебя видеть!!!“. Он: „Слышь, дура, Х@Й отпусти!!!!!“.
— Милая, ты мне сегодня приснилась... — Ничего, милый, это отстирается...
Первая брачная ночь. Муж: — Какая у тебя дырка большая, дырка большая. Жена: — Ты че повторяешь? — Я не повторяю, это ЭХО.
Диктант в школе. Учительница диктует: — Крокодил вылез из воды и лег на гальку… Леночка тянет руку: — Марья Ивановна, а слово «гальку» писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: — Дети, кто еще написал слово «галька» с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. Марья Ивановн в шоке: — Вовочка, встань и объясни всем, почему «галька» пишется с маленькой буквы. — Так если она с крокодилом спит — я ее за человека вообще не считаю.
Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама уходит в ванну принимать душ, туда заходит почистить зубы папа, слово за слово — начали тра#аться. Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться», и начинает бить маму по заднице, приговаривая: — Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: — Правильно, правильно, папа, и кота вы#би, чтобы не царапался!
