Вышла женщина замуж. Встречает после первой брачной ночи подругу. Подруга: — Ну что, мальчик будет или девочка? Женщина: — Ты что, у меня п#$да, а не POLAROID!

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи. — Это что? — спрашивает муж.— Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде! Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул «статуе». — Есть-то хочешь? — Ага… — Ешь, знаю, когда у Петровых стоял — ни один гад не позаботился…

Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину — на его «аэродроме» «трудится» кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в «растопырку»… 8-(Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку — грязную вилку со стола — и эту вилку всаживает в торчащий зад. Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает… Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками. Он: «Ты здесь?! А там?..» Она: «Я? С работы… Кстати, к тебе сестра с мужем приехала…»

Сельский житель покупает себе осла, и у него сразу возникает проблема: хлев всего один, и там уже есть бык. Бык не злой, нет, просто либидо у него немного повышенное. В конце концов мужик все же решается поместить вместе с быком в хлев осла, предварительно накрыв последнего белой простыней, и спокойно идет спать. Заглянув наутро в хлев, он замечает, что осел исчез, и идет его искать. Увидев одного из окрестных жителей, он спрашивает у него: — Тут случайно не пробегал осел, накрытый белой простыней? — Простыней, говоришь? Нет, такой не пробегал. Пробегал только с белым платочком, торчащим из задницы.

Один богатый мужик с работы возвращается видит бомжиха лежит, а этот мужик секса хочет, и в общем этот мужик берёт и еб@т эту бомжиху и сто рублей в карман ей кладёт. Бомжиха просыпается удивляется 100 рублям и идёт в магазин и там покупает Балтику 7… На следующий день мужик снова видит бомжиху снова тр@хает ее и 100 рублей кладёт в карман, бомжиха снова идёт покупает Балтику 7… И на третий день так же мужик берет еб@т бомжиху и сто рублей кладёт… Бомжиха идёт в магазин продавщица спрашивает: — Ну что опять Балтику 7? Бомжиха отвечает: — Нееее от Балтики что-то жопа болит давай другое пиво.

Встречаются два друга. — Ты что такой грустный? — Да женился вчера, а она в ГИБДД работает. —?! — Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте.

Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер. Она: — Может прогуляемся, в парк сходим... Он: — А что — здесь нельзя?

— Вась, ты после того, как потра#аешся, моешься в душе? — Конечно! — Тебе уже давно пора потрахаться!

В публичном доме — бурная ночь, все номера переполнены. Любовью занимаются даже на крыше. В один момент бурная парочка падает вниз, чуть не свалившись на головy проходящемy мимо пьянице. Пьяница заходит в здание и орет хозяйке: — Слушайте, пока вы тут телевизоp смотрите, y вас на улице вывеска свалилась!

Муж, жена и маляр обсуждают, в какой цвет красить потолок в спальне. Муж: — По-моему, надо в белый. — А мне кажется — лучше в голубой, — Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок, — Мсье, вы что — из провинции?

Устроилась девушка на работу в секc-шоп. В первый день хозяин секc-шопа рассказал ей, что и как делать, что почем продавать, и уехал на целый день по своим делам. Вечером возвращается и спрашивает как дела. — Да вроде все нормально и я все сделала правильно, — отвечает девушка. — Ну расскажи подробности, — говорит хозяин. — В общем, утром, как только вы уехали, пришла молодая девушка лет 20-ти. И я ей продала самый маленький фаллоимитатор, который у нас был, за 50 долларов. Она ушла очень довольная. — Молодец, — говорит хозяин. — А дальше? — Потом, к обеду, пришла леди лет 35. И я продала ей самый большой фаллоимитатор, который у нас был — за 100 долларов. Она тоже ушла довольная. — Молодец! — потирает руки хозяин. — А дальше что? — Дальше, ближе к вечеру, пришла почтенная леди лет 65-ти.— И??? — И я продала ей ваш кофейный термос за 200 долларов.

…Мужики!!!!! …А стоит ли заводить любовницу… если так и не научились заводить жену???

Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой-то тонуть. Кидается в воду Вовочка, вытаскивает. На уроке Мариванна говорит: — Ребята, наш Вовочка совершил подвиг — спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет. Вовочка: — Да че тут рассказывать-то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки…

Урок биологии. Учительница: — Вовочка, какого цвета корова? — Синего. — Почему синего? — Ну, ладно, не синего, я не хочу с вами из-за этого спорить.

Вовочка играет во дворе с подружкой, а когда начало смеркаться, то предложил поиграть в домино. Подружка удивлена, как мол можно играть в домино в темноте, а Вовочка и отвечает: — Мои предки всегда в темноте играют. —??? — Батя говорит: «Я кончил», а мать ему: «Ну ты КОЗЁЛ»

На школьном собрании: — Алексей Иванович, Вы допускаете телесные наказания в воспитании своего сына? — Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

Первоклассник Вовочка: — Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье. — Единственный. И что? — Директор сказал: «Слава Богу!».

Завуч вызывает к себе Вовочку и спрашивает: — Почему ты опять подрался в столовой? Вовочка молчит — Нельзя в жизни только брать, как ты, иногда нужно и давать… — А я так и сделал. Сначала я дал ему подзатыльник, а потом забрал его булку.

Учительница на уроке: — Какие самые полезные птицы для человека? Вовочка: — Жаренные, Мария Ивановна.

Учительница спрашивает Вовочку: — Твой пиджак из чего сделан? — Из сукна. — Верно. А сукно из чего выделывается? — Из шерсти. — Молодец! А шерсть кто нам дает? — Овцы. — Значит, какое животное дало тебе пиджак? — Папа.