— Хеллоу!
— Че?
— Ниче! Английского, что ли, не понимаешь?
— Не, я на уроках английского спал.
— Странно. А как же у тебя по английскому пять в аттестате оказалось?
— Так я с училкой по английском спал.

Вовочкa спрaшивaет у отцa:
— Пaпa, a сколько длится менструaция?
— Сынок, это зaвисит от женщины. У любовницы двa-три дня, a у жены почти месяц.

Вовочка приходит в школу первый раз. Учительница:
— Фамилия.
Вовочка:
— Толсточленов.
Учительница:
— Толщина члена соответствует фамилии?
Вовочка:
— В некоторой степени.
Учительница:
— Останься после уроков.
После уроков учительница раздеваясь:
— Вовочка, а бюсгалтер снимать?
Вовочка:
— Ну не знаю, на прошлой неделе кобылу драл, так даже хомут лопнул.

Учительница диктует:
— "Под столом скребёт мышь".
Поднимается Вовочка:
— "Маpь Ивановна непонятно".
Учительница:
— "Что тебе неясно Вова? Под столом скребёт мышь!".
Вовочка:
— "Кто такой СКР?".

Вовочка на Новый год загадал, чтобы его желание не сбылось, и тем самым
сломал систему исполнения желаний.

В школе. Маpь Иванна:
— Детки, что это такое: сто одежек, и все без застежек?
Вовочка:
— Я знаю!! Это моя бабушка!!
Маpь Иванна:
— Hет, Вовочка, это капуста, хотя ход твоих мыслей мне понpавился. Детки, а что это: нос белый, лицо кpасное?
Вовочка:
— Это Танька, моя подpужка.
Маpь Иванна:
— Hет, это pедис, хотя ход твоих мыслей мне понpавился.
Вовочка (pазозлившись):
— Маpь Иванна, а что это: pазбpызгивающий пpибоp в виде шланга, из 3 букв, втоpая "у" ??
Hу, Маpь Иванна подумала, подумала... Потом, естественно, как заоpет:
— Вон из класса!!!!!
Вовочка (у двеpи):
— Вообще-то, Маpь Иванна, это душ, хотя ход Ваших мыслей мне понpавился...

— Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
— Папа помогал.
— Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

На уроке математики:
— Вовочка, что останется, если от ста мы отнимем единицу?
Тот (подумав):
— Два нуля, Марьиванна!

— Сколько раз я просила тебя: не гуляй за гаражами!
— Мам, но там же все пацаны со двора гуляют!
— Вот именно! Ты — девочка!

Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и грит:
— На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!
— Это с какой-такой стати?
— А с такой, что мой папаша давеча сказал: "Если хоть еще раз увижу двойку
по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших пиздюлей..."

— Вовочка, ты рыбок покормил?
— Папа покормит, он в плавание ушёл.

В школе учительница собирает домашние задания. Вовочка говорит:
— Марья Ивановна, я не смог сделать. Папка привёл какую-то бабу и жарил её на моём столе весь вечер...
— Вовочка, какой кошмар! Немедленно его ко мне!
— Марья Ивановна, а может не надо? Не сможете ведь до утра ни одной контрольной проверить...

Учительница:
— Сидоров, к доске. Дан произвольный треугольник со сторонами a,b,c. Известны отношения сторон a/b и a/c. Чему равны углы?
Вовочка:
— Ну, раз дан произвольный треугольник, то выберем равносторонний. В нем отношения сторон действительно известны, а углы все одинаковы и равны 60 градусов.
Учительница почувствовала, что ее провели, но возразить не нашлась. Зато к следующему уроку подготовилась получше:
— Сидоров, к доске. Нарисуй треугольник, у которого все стороны различны. Обозначь стороны буквами a,b,c. Даны отношения a/b и a/c. Найди углы этого треугольника.
Вовочка:
— Ну, зачем здесь даны отношения, не знаю, а углы, чего их искать — вот, вот, и вот.

Семилетний Сэм и девятилетняя Сара просто засыпали маму вопросами, когда она ждала третьего ребенка. Сэм поинтересовался:
— Мог ли я появиться на свет, если бы ты вышла замуж не за папу, а за кого-нибудь другого?
Мама объяснила, что каждая пара родителей — это единственное сочетание людей, которое может произвести ребенка на свет таким, каков он есть. И желая показать мальчику, какой он особенный, добавила:
— Если бы всего один из остальных миллионов сперматозоидов раньше достиг яйцеклетки, тебя бы сейчас здесь не было.
— Ух ты, — воскликнул Сэм, самодовольно улыбаясь, — это был первый забег, который я выиграл в жизни!

Вовочка опоздал в школу. Учительница спрашивает:
— Почему ты опоздал?
— Отводил быка к корове!
— А почему ты, что папа не мог!!?!!
— Да нет, папа то мог, но бык то лучше!!!

Идет урок в первом классе. учитель говорит детям:
— А сейчас, дети, я расскажу вам сказку. Жила-была девочка...
Дети (недоумевающе):
— Девочка?!
— Ну, это же сказка, дети!

Сидит за столом семья (В)овочка его брат их мама и папа. Все дружно кушают кашу. Мама не доев кашу отправляеться в комнату, а папа доев кашу идет за ней. Вовочка который нехотя кушает кашу, через пять минут бросает ложку в тарелку, где еще находиться большая половина каши и отправляеться за родителями в комнату. Брат спокойно ест кашу. И вдруг вбегает Вовочка, и начинает есть кашу усиленно аж захлебываясь. Брат Вовочки не в понятках:
(Б) — Что случилось? Неужто кашу так полюбил за 5 минут-то?
Вовочка с круглыми глазами и дрожищим голосом говорит:
(В) — Там папа того, кто плохо ест, в ж@&

Вовочка приходит домой и говорит маме:
— Ты представляешь, наша училка упала на колени в клей и у нее и руки приклеились!!!
— Ну, вы ее отодрали?
— Да, каждый по два раза.

За ужином дочка что-то хочет сказать матери.
— За столом не разговаривают, — обрывает её мать. После ужина мать спрашивает:
— Ну, что ты хотела мне сказать?
— Что ты забыла выключенный утюг на папиной рубашке.

В начальных классах родители спрашивают у детей: "Какую оценку получил? ".
В средних классах: "Много ли вам задали на дом? ".
В старших: "Ты сегодня в был? ".