Урок "Основы православной культуры". Учительница: — И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", — в ад! Вовочка с задней парты: — Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Hа обочине лежит дохлая кошка. Трехлетний Вовочка спрашивает маму, что с ней случилось? — Она умерла и отправилась на небо к Боженьке. — А Боженька, что, выкинул ее обратно?
Уроке алгебры. Раздается гнусавый голосок Вовочки: — Марь Иванна! А меня Машка кыляет. Марь Иванна задумчиво: — Кыляет... Вовочка, у вас что, урока русского языка нет? Вовочка, все так же гнусаво: — Да она меня и на русском кыляет.
Играет Вовочка в песочнице, подходит к нему плохой мальчик и говорит: — Дай поиграть с твоим совочком! — Мне мамочка не велела никому давать! — Тогда я тебе глазик выколю! — Ну и выкалывай! — Дай в ведёрочко поиграть! — Мне мамочка велела никому не давать! — Тогда я тебе второй глазик выколю! — Ну и выкалывай! И Вовочка отправился домой. Злой мальчик спрашивает: — Ты куда? — А когда стемнеет мне мамочка велела отправляться домой!
— Кум, понравились вашему сынишке подарки? — Ой,Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку избил, и все игрушки на елке... — И мой разбил? — Да нет, кум, ваш молоточек целый.
На уроке учительница спрашивает: -Дети,как вы понимаете выражение"родился в рубашке"? Маша: -У меня дед родился в рубашке. На войне его танк подбили,все погибли,а он нет. Петя: -У меня папа родился в рубшке. Дом,который они строили рухнул. Все погибли,а он нет. Вовочка: -У меня кот родился в рубашке. Я вчера 3 таблетки виагры съел,а его дома не оказалось.
Сидит Вовочка на уроке атономии . Марь Ивановна спрашивает вовочку какие яйца у аиста Вовочка говорит незнаю. Как твоя фамилия ? вовочка снимает штаны и говорит определи по яйцам
Пришел Вовочка грустный домой и говорит: "Папа, я получил 2". А папа ему отвечает: "Ничего страшного, сынок, ты же ее исправишь!". А грустный Вовочка говорит: "Я бы с удовольствием, но Валентина Ивановна с журнала глаз не спускает!"
Вовочку переводят в другой класс и бывшая классная учительница говорит новой, чтобы Вовочку некогда не спрашивали, а то он на любую букву пошлость придумывает. Начинается урок. — Дети скажите слово на букву "П". Все ответили а Вовочку не спросила: — Дети скажите слово на букву "К". Все ответили а Вовочку не спросила: — Дети скажите слово на букву "Э". Все молчат, тогда учительница подумала, — ведь нет ни чего пошлого на букву "Э": — Ладно, давай Вовочка. Вовочка встает: — Э-э-э-э, х%й!
Урок обществоведения. Учитель: — Сидоров! Обоснуй равноправие людей с различным цветом кожи. Вовочка: — Ну, возьмем любого человека и перекрасим его в черный цвет. Масса неудобств, но в негра он при этом точно не превратится. Так что цвет кожи на права не влияет.
— Вовочка, Маша ходит к тебе в гости? — Да, конечно. — И что вы делаете? — Смотрим телевизор. — Но у тебя же нет телевизора? — Она этого пока не заметила.
Родители Вовочки решили заняться любовью и попросили его пойти подышать воздухом на балкон. Вовочка уходит на балкон и кричит оттуда: — А родители Сидорова тоже тр#хаются. Родители испуганно: — С чего ты взял? Вовочка: — А вон, Петька тоже на балконе торчит.