Возвращается Вова домой из школы с первого дня. Весь такой мрачный. Бросил портфель — и к родителям: — Сидите, ничего не знаете? Писка-то по другому называется!..
— Вовочка, почему у тебя в сочинение написано, что Павлик Морозов бросился на амбразуру, а не Александр Матросов? — Потому, Марь Ивановна, что я стукачей не люблю.
— Пап, а пап, а почему меня все называют Достоевским? Пап, ну, почему меня все называют Достоевским? Ну, пап, ну, почему меня все называют Достоевским? Пап, ну, почему меня называют Достоевским? — Потому что ты всех достаешь!
Мама с Вовочкой выходят из стоматологической клиники. — Вовочка, неужели так больно было? — Не-е..., мам, совсем не больно. — А почему ты так истошно орал-то?!.. — Да чтобы этим садистам удовольствие доставить.
Вовочка говорит матери: — Мама, дай мороженое. — Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй. — Там нет никого. Дай мороженое. — Не дам. Дома, значит, играй. — Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу. — Ну черт с тобой. Ты папа, я мама. — Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое.
Урок в классе, просто бардак, всем заправляет Вовочка. Учительница на последнем издыхании орёт: — И откуда ты такой взялся, Вовочка? Моментальная тишина, все смотрят на Вовочку. Тот усталым голосом: — Опять, что-ли, Марь Ванна, всем девчонкам юбки задирать?
У Джимми заболела мать. У нее сильный насморк. Звонит ее подруга: — Джимми, как себя чувствует твоя мама? — Изображение неплохое, вот только звук неважный.
На уроке: Учительница: — , а правда, что богатые помогают бедным? Вовочка: — Конечно правда Марья Ивановна! Учительница: — Приведи пример! Вовочка: — Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.
Остановка. Стоит Вовочка(1) pядом с женщиной(2), смотpит у нее живот большой. спpашивает . 1. Тетенька а почему у вас такой большой живот ??. 2. А я pебеночка жду. 1. А, понятно. Видит pядом с ним толстый дядя(3), подходит к нему и спpашивает . 1. Дядя, Дядя, а вы кого ждете ??. 3. Автобус... 1. А когда pодите дадите покататься.: -[ .
Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку. — Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте. — Бах, — сказал Вовочка. — Правильно, — сказала учительница. Друг вырвал из тетради листок. — Лист, — сказал Вовочка. — Хорошо, еще, — просит учительница. — Членников, — говорит Вовочка. А учительница ему: — Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.
Полковник Исаев после войны проживает в Ленинграде — и однажды его приглашают в школу для рассказа о своих героических буднях... Он приходит — весь в орденах и в общих чертах рассказывает о жизни в Германии и предлагает задавать вопросы. Встаёт Вовочка (Марь Ивановна напрягается) и говорит: — Когда я вырасту — то стану разведчиком и буду защищать нашу коммунистическую родину (Марь Ивановна расслабляется) — а скажите, вы в Германии много немок трахнули? — О, да-да, помню случай в Дрездене.... — Не надо, товарищ Исаев, — прерывает его учительница, — лучше про Берлин расскажите — а ты, ПУТИН, завтра в школу с родителями!
Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил: — Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?
Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?! — С чего это? — Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой кобылы!!! — Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!