— Что объединяет блондинок во всем мире?
— Да то, что они полнейшие дуры!!!
— Да то, что они полнейшие дуры!!!
Сидят на в автобусе блондинка и брюнетка. Брюнетка спрашивает блондинку:
— Вы на следующей выходите?
— Нет.
— Давайте поменяемся.
— В смысле, Вы выйдите, а я дальше поеду?
— Вы на следующей выходите?
— Нет.
— Давайте поменяемся.
— В смысле, Вы выйдите, а я дальше поеду?
— Как узнать, когда блондинка испытывает оpгазм?
— Она говоpит "Следующий!"
— Она говоpит "Следующий!"
Блондинка приходит в магазин и видит нехнакомый предмет. Спрашивает:
— Что это?
Ей говорят:
— Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
— Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
Ее спрашивают:
— А что у тебя в нем?
— Две чашке горячего кофе и мороженое.
— Что это?
Ей говорят:
— Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
— Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
Ее спрашивают:
— А что у тебя в нем?
— Две чашке горячего кофе и мороженое.
Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку — вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали иу блондинки уши отвалились.
— Чем отличаются калифорнийские коровы от калифорнийских блондинок?
— Калифорнийские коровы иногда оглядываются и смотрят, кто там сзади...
— Калифорнийские коровы иногда оглядываются и смотрят, кто там сзади...
Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди в жопу».
Блондинка говорит подруге:
— С мужиками надо в ГАИ знакомиться: они там все без баб и с машинами!
— С мужиками надо в ГАИ знакомиться: они там все без баб и с машинами!
— Что могyт делать четыpе блондинки с одной табypеткой?
— Они ее пеpевоpачивают и садятся.
— Они ее пеpевоpачивают и садятся.
Молоденькая блондинка(девственница) по воле судьбы попала в публичный дом. Бандерша дала ей кое-какие указания и велела ждать клиента. Через несколько минут дверь номера открывается и входит грязный волосатый мужик с наколками по всему телу и командует:
— Привет, крошка! А ну-ка стань раком!
Блондинка вытаращила глаза и спросила:
— А можно лебедем?
— Привет, крошка! А ну-ка стань раком!
Блондинка вытаращила глаза и спросила:
— А можно лебедем?
— Почему на земле становится все меньше и меньше натуральных блондинок?
— Природа не терпит пустоты!
— Природа не терпит пустоты!
Вижу девушку в рваных джинсах — понимаю, что хорошая хозяйка, достойная , умеет экономить на себе. Такая шубу лет 15 будет носить.
— Лен, ну давай...
— Я не могу, когда он смотрит.
— Кто?
— .
Ху@кс...... ! "Мяу"...
— Все, он на . Давай!
— Я не могу.
— Что еще?
— Хомяк...
— Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит.
— Я хочу, чтобы он смотрел.
— Я не могу, когда он смотрит.
— Кто?
— .
Ху@кс...... ! "Мяу"...
— Все, он на . Давай!
— Я не могу.
— Что еще?
— Хомяк...
— Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит.
— Я хочу, чтобы он смотрел.
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую Оксану.
— Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных.
— Почему так?
— Да натуральную поди ещё разбери, что у неё на уме. А крашеная — это декларация о намерениях!
— Почему так?
— Да натуральную поди ещё разбери, что у неё на уме. А крашеная — это декларация о намерениях!
— Зачем блондинки носят подплечники?
— (Качая головой из стоpоны в стоpону?) Я не знаю!
— (Качая головой из стоpоны в стоpону?) Я не знаю!
