Приходит Вовочка домой ставит дневник в угол и идёт на кухню. Мама спрашивает:
-Вовочка ты за что дневник в угол поставил.
-За двойки.

Сын явился в разодранном костюме.
— Что с тобой случилось? — строго спросил папа.
— Я подрался с соседским мальчишкой.
— Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.
— Это что! — гордо отвечает сын.
— Посмотрел бы ты на этого мальчишку. Его папе нужно покупать нового ребенка...

— Мама, а чего меня в школе все обезьяной дразнят?!
— Ну-ка, не качайся на шторах и слазь на шкаф за бананами!

Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел лето". Вовочка
поднимает руку:
В: — Мари Ванна, как правильно пишется: з@Ебала или з@Ибала?
МИ: — А в каком предложении?
В: — "Эта деревня за три месяца меня за...бала".
МИ: — Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах. Если
ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например,
так: "Эта деревня мне остоп#здила".
www.vetroff.ru

Неожиданно для себя, Вовочка влюбился в молоденькую учительницу математики и по привычке дернул ее за волосы, ударил портфелем по голове и задрал юбку.

— Понравились вашему сыну подарки?
— Разбил сынок все подарки и все игрушки на елке.
— И мой разбил?
— Нет, ваш молоточек целый.

Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме:
— Мамочка! Я опять хочу в море!!
— Сколько можно! Ты ведь только что покакал!!

На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает.
Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит:
— Дедуська, дедуська — посли игъять с нями... Ты будешь #ботом!
Дед флегматично отвечает:
— Пойдем, пойдем — #баком я у вас уже был...

Вовочка — Машеньке:
— Давай в рыбалку поиграем — ты будешь рыбка, а у меня червячок.

Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
— Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и трахает нашу горничную!
— Боже! Какой ужас!
— Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

На новогоднем утреннике сынишка электрика Вовочка замкнул хоровод.

Когда Вовочка был маленьким, то не умел выговаривать слово "уксус" и говорил "усусь".
Как-то мать отправила его вмагазин за хлебом и
уксусом.
Пришел Вовочка в магазин и спрашивает у прадовщицы:
"Тетенька, а хлеб есть?"
— Нету
Вовочка: "А усусь?"
— Да хоть усрись, все равно нету..."

— Вовочка, скажи, где находится Сибирь?
— В Азии.
— А каким путем можно туда попасть?
— Проще всего через суд!

— Вовочка! Ты почему так рано из школы вернулся?
— Да у нас в школе полы покрасили, Марья Ивановна упала и прилипла.
— Ну, отодрали вы ее?
— А как-же, я два раза успел!!!

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
— Как дела, Вовочка?
— Нормально.
— А в школе как?
— Нормально.
— А здоровье как?
— Нормально.
— Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "от@@бись"...

Трое детей предшкольного возраста выясняют у кого отец быстрее.
1: — Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу.
2: — А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю.
3: — Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.

Вовочка пришел из детского сада и рассказывает маме:
— Мы утром попили кисель и пописили...
— Потом пообедали и снова пописили...
— Потом у нас был полдник, и мы снова пописили...
Мама спрашивает:
— И с чего же вы так писили?
— А кто из чего. Мальчики из трубочек, девочки из просто так, а Марь Иванна из рыжей мочалки.

Мама делает замечание:
— , не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее встретил беременную:
— Что — допрыгалась?

На уроке истории:
— Вовочка, что хорошего ты можешь сказать о Чингиз-Хане?
— Это был лучший тренер сборной Монголии по силовым видам спорта за всю ее историю.

Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что то невероятно интересное происходит в пункте Б