Сын явился в разодранном костюме. — Что с тобой случилось? — строго спросил папа. — Я подрался с соседским мальчишкой. — Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм. — Это что! — гордо отвечает сын. — Посмотрел бы ты на этого мальчишку. Его папе нужно покупать нового ребенка...
Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел лето". Вовочка поднимает руку: В: — Мари Ванна, как правильно пишется: з@Ебала или з@Ибала? МИ: — А в каком предложении? В: — "Эта деревня за три месяца меня за...бала". МИ: — Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах. Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: "Эта деревня мне остоп#здила". www.vetroff.ru
Неожиданно для себя, Вовочка влюбился в молоденькую учительницу математики и по привычке дернул ее за волосы, ударил портфелем по голове и задрал юбку.
На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает. Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит: — Дедуська, дедуська — посли игъять с нями... Ты будешь #ботом! Дед флегматично отвечает: — Пойдем, пойдем — #баком я у вас уже был...
Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит: — Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и трахает нашу горничную! — Боже! Какой ужас! — Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!
Когда Вовочка был маленьким, то не умел выговаривать слово "уксус" и говорил "усусь". Как-то мать отправила его вмагазин за хлебом и уксусом. Пришел Вовочка в магазин и спрашивает у прадовщицы: "Тетенька, а хлеб есть?" — Нету Вовочка: "А усусь?" — Да хоть усрись, все равно нету..."
— Вовочка! Ты почему так рано из школы вернулся? — Да у нас в школе полы покрасили, Марья Ивановна упала и прилипла. — Ну, отодрали вы ее? — А как-же, я два раза успел!!!
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы: — Как дела, Вовочка? — Нормально. — А в школе как? — Нормально. — А здоровье как? — Нормально. — Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"? — Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "от@@бись"...
Трое детей предшкольного возраста выясняют у кого отец быстрее. 1: — Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу. 2: — А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю. 3: — Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.
Вовочка пришел из детского сада и рассказывает маме: — Мы утром попили кисель и пописили... — Потом пообедали и снова пописили... — Потом у нас был полдник, и мы снова пописили... Мама спрашивает: — И с чего же вы так писили? — А кто из чего. Мальчики из трубочек, девочки из просто так, а Марь Иванна из рыжей мочалки.
На уроке истории: — Вовочка, что хорошего ты можешь сказать о Чингиз-Хане? — Это был лучший тренер сборной Монголии по силовым видам спорта за всю ее историю.
Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что то невероятно интересное происходит в пункте Б