Разговор в подвыпившей женской компании:
— Водка теплая плохо заходит...
— Холодный конец тоже.
— Водка теплая плохо заходит...
— Холодный конец тоже.
Надо срочно переезжать в другой город, а то я, кажется, начал трахаться по второму кругу...
Муж рыбачит. Вдруг достает золотую рыбку, та его просит:
— Отпусти, мужик, выполню три желания.
Подбегают жена с маленьким пацаном, пацан кричит:
— Хочу хомячка. Отец:
— В п@зду хомячков. Жена сладко:
— О-о-ооо-х, и разнополых!
— Отпусти, мужик, выполню три желания.
Подбегают жена с маленьким пацаном, пацан кричит:
— Хочу хомячка. Отец:
— В п@зду хомячков. Жена сладко:
— О-о-ооо-х, и разнополых!
Жил-был импотент. Был он женат. И вот как-то раз вбегает домой возбужденный:
— Жена! Давай скорей, туши свет, задергивай занавески!
Ну, жена, естественно, обалдела, в пять сек затемнила комнату, даже разделась. Ничего себе!
— Давай скорей под одеяло!
Ну она чуть было тут же не кончила от восторга. Р-рраз под одеяло! Он тоже швырк в постель, накрыл себя и ее с головой:
— Вот, смотри, смотри... ФОСФОР!
— Жена! Давай скорей, туши свет, задергивай занавески!
Ну, жена, естественно, обалдела, в пять сек затемнила комнату, даже разделась. Ничего себе!
— Давай скорей под одеяло!
Ну она чуть было тут же не кончила от восторга. Р-рраз под одеяло! Он тоже швырк в постель, накрыл себя и ее с головой:
— Вот, смотри, смотри... ФОСФОР!
В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам — бросали в озеро. Озеро так и называется — Титикака.
Муж биатлонистки поведал, что у неё проблемы со смазкой не только в спорте.
— Алло, это секс по телефону?!
— Вы не туда попали.
— Опаньки... а сейчас?
— Вы не туда попали.
— Опаньки... а сейчас?
Встречаются два друга, поклонники музыки.
— Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
— Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
— Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
— Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
— Слушай, кто такой этот Шпильман? — изумленно спрашивает друг.
— Да я почем знаю? Просто, когда у него концерт, я с его женой тр@хаюсь.
— Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
— Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
— Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
— Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
— Слушай, кто такой этот Шпильман? — изумленно спрашивает друг.
— Да я почем знаю? Просто, когда у него концерт, я с его женой тр@хаюсь.
— Так, дорогой, возле зеркала больше заниматься любовью не будем!
— Это ещё почему?
— Да мне всё время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!
— Это ещё почему?
— Да мне всё время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!
Одну телку знакомые парни приглашают на торт с чаем. Она:
— А это не больно?
— ?!
— Да меня вчера трое на вафли пригласили, так чуть рот не порвали.
— А это не больно?
— ?!
— Да меня вчера трое на вафли пригласили, так чуть рот не порвали.
Света, ну такая, черненькая, она любит исключительно в попу. Анжела, высокая блондинка с большой грудью, так та только в рот. Алевтине уже под пятьдесят,она консервативна и предпочитает традиционным способом. О, вот и она. Здравствуёте, Алевтина! Температурку будете мерить? Как всегда, подмышку?
Дочь пришла к матери:
— Я в отчаянии. У меня сложилось впечатление, что красивого мужчину голыми руками не возьмешь. Что ты мне посоветуешь?
— Таких мужчин берут голыми ногами.
— Я в отчаянии. У меня сложилось впечатление, что красивого мужчину голыми руками не возьмешь. Что ты мне посоветуешь?
— Таких мужчин берут голыми ногами.
Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками,
сзади топот ног. Смотрит — толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает,
сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет.
Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза — трусов и корзинки нет.
Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж
точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо
промчаплась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и
записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".
сзади топот ног. Смотрит — толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает,
сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет.
Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза — трусов и корзинки нет.
Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж
точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо
промчаплась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и
записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
— Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
— А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Третья:
— А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
— Разрешите представиться — мастер спорта, майор Чингачгук!
— Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
— А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Третья:
— А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
— Разрешите представиться — мастер спорта, майор Чингачгук!
Муж приходит домой с работы и видит что его кошка лысая. Он спрашивает у жены:
-Дорогая, почему наша кошка лысая ?
-Дорогойб но ты же сам утром просил меня киску побрить !
-Дорогая, почему наша кошка лысая ?
-Дорогойб но ты же сам утром просил меня киску побрить !
Boпрoc (apмянcкoмy paдиo):
— Кaкaя в ceкce мaкcимaльная cкopocть?
Oтвeт:
— 68 — так как пpи 69 вы yжe пepeвopaчиваeтecь.
— Кaкaя в ceкce мaкcимaльная cкopocть?
Oтвeт:
— 68 — так как пpи 69 вы yжe пepeвopaчиваeтecь.
Слово "нет" по-прежнему остается самым надежным противозачаточным средством.
Едут парень с девушкой в купейном вагоне.
Вдруг одновременно захотели дpуг дpуга.
Девушка предлагает:
— Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать.
Парень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попросил освободить купе.
Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли дверь. После "лечения" девушка говорит:
— Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются.
Парень выходит и говорит:
— Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиров и говорит:
— Ты, доктор, ширинку застегни, а то шпpиц потеряешь!
Вдруг одновременно захотели дpуг дpуга.
Девушка предлагает:
— Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать.
Парень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попросил освободить купе.
Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли дверь. После "лечения" девушка говорит:
— Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются.
Парень выходит и говорит:
— Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиров и говорит:
— Ты, доктор, ширинку застегни, а то шпpиц потеряешь!
