Жена: — Хочешь трахнуть симпатичную мулатку?
Муж: — Конечно!
Жена: — Тогда дай денег на солярий!

В городе открылся новый публичный дом. Приходит мужик туда и спрашивает:
— А у вас женщины есть? Ему отвечают
— Нет
— А мужчины?
— Нет
— Ну, а какая-нибудь порнушка?
— Извините, но тоже нет
— Ну, а что же тогда у вас есть?
Хозяин публичного дома с гордостью говорит:
— Енот!!!
Мужик берет енота и уходит в кабиннку. На следующий день мужик опять приходит в публичный дом.
— Ну, что, женщины у вас есть?
— Нет
— А мужчины?
— Нет
— Ну, а порнушка?
— А вот порнушка имеется отменная — двухчасовой фильм "Мужик с енотом"!!!

Мамаша отчитывает беременную дочку-школьницу. А та ей говорит:
— Между прочим, еще в глубоком детстве, я же просила купить мне тамагочи!

Оральный секс первоначально родился из желания хоть чем-нибудь заткнуть
рот говорящей женщине.

Две женщины пошли на ипподром. Решили поставить на какую-нибудь лошадь. Но как выбрать, на какую? И тут одну осенило:
— Слушай, у тебя какой номер бюстгальтера?
— Третий.
— А у меня — четвертый. Три плюс четыре — семь. Давай поставим на лошадь под номером "семь".
Поставили. После скачек диктор объявляет:
— Первой пришла лошадь под номером "семь".
Женщины выиграли кучу денег и очень довольные рассказали дома об этом мужьям. На следующий день на ипподром пошли мужья, твердо решив воспользоваться открытием своих жен.
— Слушай, — спрашивает один. — Ты свою жену сколько раз за ночь любишь?
— Четыре.
— Ну а я пять. Четыре плюс пять — девять.
И поставили на лошадь под номером "девять". После финиша диктор объявляет:
— Первой пришла лошадь под номером "два".
Мораль: не надо "ля-ля"!

Приходит муж домой:
— Жена раздевайся давай.
Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет. Вообщем быстренько разделась. А муж:
— К зеркалу вставай.
Жена думает вотт развратник какой, а сама к зеркалу бегом. Муж:
— Вверх ногами вставай.
Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается. Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво:
— Да-а-а, бородка мне не идет...

СМС — она: "Секс — только после свадьбы!"
Он: "Замуж выйдешь — сообщи!"

Пpиходит женщина к психоаналитику (П), он ей и говоpит:
— Pаздевайтесь...
Pазделась.
— Ложитесь...
Легла. (П) ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говоpит:
— Hу ладно, с моими пpоблемами pазобpались, тепрь давайте ваши...

До сближения не дошло, так как семяизвержение опередило даже воображение.

Отец: Сынок, еб твою мать!
Сын: Бля, вот это новость...

— Девушка, а можно с вами рядом посидеть?
— Можно, только еб@т@ся меня не уговаривайте.
— А вы еб@т@сь?
— Ну вот, уговорил.

Две певички:
— В сексе он клипмейкер.
— Это как?
— Коротко и быстро.

— Девушка! Что вы делаете сегодня вечером?
— Все.

Погладил свою собаку Жучку — она радостно завиляла хвостом, погладил
тёщу — она ужаснулась: "Ты что, совсем охуел?!". Ну и кто из них сука?

Встречаются две подружки.
— Hу как прошло 8 марта?
— Муж тр@хнул с утра!
— А мой кофточку подарил, дурак!

В магазин вбегает мужик в маске и с пистолетом, орет что это ограбление. Подходит к кассирше, та выкладывает деньги. Он их рассовал по карманам, достает из штанов свое хозяйство и, приставив ей пистолет к голове, говорит: Соси! Кассирша сделала ему минет, и он такой удовлетворенный говорит: Ну,вот видишь, как здорово получилось, а дома дома ты не можешь, дома тебя тошнит...

Встречается робот Вертер и Алиса. Вертер:
— Алиса, отвенти мне этот винтик.
Алиса отвентила.
Вертер:
— Алиса, завенти мне этот винтик.
Алиса завентила. Ну и так несколько раз. Вертер:
— А, А, А, вот и падрочили.

Пациент:
— Доктор, когда я выпью я не могу кончить!
Доктор:
— Дык вы не пейте!
Пациент:
— Дык пока не выпью не могу начать!

Приходит один паренек на дискотеку в медучилище. Заходит в зал, оглядывается по сторонам и разочарованно говорит:
— Вот блин, да — мед. Ни одной новой дырки!

— А волшебное слово?
— Пошёл на х*й, уё*ок!
— Мне кажется, ты немного перегибаешь с волшебством...