Пришел Вовочка в аптеку, и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста презервативы!
Ему отвечают:
— Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых сколько их нужно твоему папе?
Вовочка:
— Во-первых не для детей, а от детей, а во-вторых, моя мама не знает сколько их на юге ей
понадобиться, пока она будет там одна отдыхать!
— Дайте мне, пожалуйста презервативы!
Ему отвечают:
— Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых сколько их нужно твоему папе?
Вовочка:
— Во-первых не для детей, а от детей, а во-вторых, моя мама не знает сколько их на юге ей
понадобиться, пока она будет там одна отдыхать!
Вовочка первый раз пошёл в школу. После уроков приходит домой злой и обиженный.
— Ну, Вовочка, — интересуются родители. — Что ты узнал нового?
— Брехуны вы, вот что узнал... — сердито отвечает Вовочка. — Аист меня принёс... в капусте нашли... Сказать, откуда меня на самом деле вытащили?! Завтра вот ещё узнаю, как я туда попал...
— Ну, Вовочка, — интересуются родители. — Что ты узнал нового?
— Брехуны вы, вот что узнал... — сердито отвечает Вовочка. — Аист меня принёс... в капусте нашли... Сказать, откуда меня на самом деле вытащили?! Завтра вот ещё узнаю, как я туда попал...
1 сентября учительница знакомится с детьми. раскажите кто у вас родители и как вы живете.
Машенька:
— У меня мама пр@ститутка я живу хрошо.
Сашенька:
— А у меня папа ГАИшник я тоже живу хорошо.
Вовочка:
— Мой папа дальнобойщик и если бы не эти пр@ститутки с ГАИшникоми я тоже хорошо бы жил!
Машенька:
— У меня мама пр@ститутка я живу хрошо.
Сашенька:
— А у меня папа ГАИшник я тоже живу хорошо.
Вовочка:
— Мой папа дальнобойщик и если бы не эти пр@ститутки с ГАИшникоми я тоже хорошо бы жил!
Вовочка прибегает домой, и говорит маме:
— Мама! Сегодня в песочницу новая девочка пришла!
— А вы её, негодяи, прогнали, да?
— Ага, даже по три круга!
— Мама! Сегодня в песочницу новая девочка пришла!
— А вы её, негодяи, прогнали, да?
— Ага, даже по три круга!
— Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты ещё и куришь?! Какой класс?!
— Буржуазия.
— Буржуазия.
— Мальчик кем ты хочешь быть?
— Летчиком-подводником!!!
— А как это так?! И зачем?!
— Ну, как же, подвода своя будет, да и льда сколько хочешь...
— Летчиком-подводником!!!
— А как это так?! И зачем?!
— Ну, как же, подвода своя будет, да и льда сколько хочешь...
— Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека?
Вовочка:
— Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры
Вовочка:
— Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры
Он не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео — "В садик без головы"!
Смотрите на видео — "В садик без головы"!
Отец говорит сыну:
— Давай в шахматы в уме сыграем...
— Давай. Пешка Е2 — Е4.
— Конь на Н6.
— Конь Д6 — ЕЗ.
— Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
— Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
— Давай в шахматы в уме сыграем...
— Давай. Пешка Е2 — Е4.
— Конь на Н6.
— Конь Д6 — ЕЗ.
— Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
— Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
— Мам, дай чаю!
— Сынок, по-хорошему говорят пожалуйста.
— Мам, по-хорошему дай чаю.
— Сынок, по-хорошему говорят пожалуйста.
— Мам, по-хорошему дай чаю.
Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.
Учительница задает задание классу "Придумайте стишок со словами Если б я имел коня!". Машенька тянет руку " Если б я имел коня, он бы слушался меня." Светочка руку тянет "Если б я имел коня, я б скакал на нем три дня." Вовочка тянет руку "Если б я имел коня это был бы номер, если б конь имел меня, я б наверно помер!"
Классуха водит пальцем по журналу:
— Так, дети, Танечка приболела, поэтому к доске пойдет Вовочка.
— Окей, Марь Ванна, вечером навещу.
— Так, дети, Танечка приболела, поэтому к доске пойдет Вовочка.
— Окей, Марь Ванна, вечером навещу.
— Мама, а у тебя была в детстве мечта?
— Да, Вовочка.
— Ну а теперь?
— А теперь она ходит следом и задаёт надоедливые вопросы.
— Да, Вовочка.
— Ну а теперь?
— А теперь она ходит следом и задаёт надоедливые вопросы.
— Мама, а можно я еще дяде Васе помогу его чинить? — спрашивает шестилетний мальчик.
— Что, понравилось, интересно?! — восхищается мать.
— Еще как! Все ребята во дворе записывают и повторяют названия деталей!
— Что, понравилось, интересно?! — восхищается мать.
— Еще как! Все ребята во дворе записывают и повторяют названия деталей!
Школа. Учительница дает задание пpидумать пpедложение с фpазой
``на всякий случай``. Естественно, тянет pуку Вовочка. Учительница
его вызывает. Вовочка pасстегивает шиpинку и вываливает на стол
аппаpат.
(У): — Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!!!
Вовочка беpет поpтфель, идет к выходу, в двеpях обоpачивается:
— Да, на всякий случай, мой адpес в жуpнале записан.
``на всякий случай``. Естественно, тянет pуку Вовочка. Учительница
его вызывает. Вовочка pасстегивает шиpинку и вываливает на стол
аппаpат.
(У): — Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!!!
Вовочка беpет поpтфель, идет к выходу, в двеpях обоpачивается:
— Да, на всякий случай, мой адpес в жуpнале записан.
