Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует — что-то не то, начинает себя ощупывать: " Бляяяя! Где мои рёбра??? !!! " Голос сверху: " А кто вчера девочек заказывал? "
Председатель колхоза обходит владения, видит, тракторист за амбаром
корову имеет. Подходит и говорит:
— Ты что, Петрович, вытворяешь?! У тебя ж дома жена, дети!
— Побойся бога, Кондратьич, ДЕТИ-ТО ТУТ ПРИЧЁМ?!
корову имеет. Подходит и говорит:
— Ты что, Петрович, вытворяешь?! У тебя ж дома жена, дети!
— Побойся бога, Кондратьич, ДЕТИ-ТО ТУТ ПРИЧЁМ?!
Лежат в постеле муж с женой. Супруг просит близости. Жена укланяется и говорит, что завтра она идет к генекологу и ей будет не очень удобно перед врачом. Супруг полежал подумал и спрашивает:
— А к стоматологу тебе завтра не надо?
— А к стоматологу тебе завтра не надо?
В детском садике воспитательница спрашивает у детей:
— Какое самое злое животное?
Все дети кричат: "Волк, лев, гепард", а Вовочка говорит:
— Кроколев, у него впереди голова крокодила, а сзади голова льва.
Воспитательница спрашивает:
— А как же он какает?
— Вот поэтому он такой и злой.
— Какое самое злое животное?
Все дети кричат: "Волк, лев, гепард", а Вовочка говорит:
— Кроколев, у него впереди голова крокодила, а сзади голова льва.
Воспитательница спрашивает:
— А как же он какает?
— Вот поэтому он такой и злой.
Бабушка pассказывает Вовочке сказку на ночь:
— Соpока-воpовка кашу ваpила. Этому дала, этому дала...
Вовочка, пеpевоpачиваясь на дpугой бок:
— Да что ж она за бл$дь-то какая!..
— Соpока-воpовка кашу ваpила. Этому дала, этому дала...
Вовочка, пеpевоpачиваясь на дpугой бок:
— Да что ж она за бл$дь-то какая!..
Hа уроке эстетики Вовочку спросили:
— Чем отличается порядочная женщина от потаскухи?
Вовочка отвечает:
— Потаскуха — это одинокая женщина, она потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок: сегодня один любовник, а завтра другой.
— Чем отличается порядочная женщина от потаскухи?
Вовочка отвечает:
— Потаскуха — это одинокая женщина, она потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок: сегодня один любовник, а завтра другой.
Вовочка привел домой из школы подружку и заперся с ней в комнате. Мать стучит в дверь:
— Дети, что вы там делаете?
— Любовью занимаемся!
— Ну хорошо, только не курите!
— Дети, что вы там делаете?
— Любовью занимаемся!
— Ну хорошо, только не курите!
В школе.
(У)чительница:
— Ребята, составте предложение со словом "носки".
Маша:
— Папа купил новые носки.
(У)— Молодец, Маша. Пятерка за урок. Теперь сотавте со словом тиски.
Вася:
— Папа зажал палку в тиски.
(У)-Молодец, Вася. Пять за урок. А теперь составьте предложение с двумя этими словами.
Вовочка:
— Если Вас поставить раком
и соски зажать в тиски,
толстый болт засунуть в ср@ку,
х@й Вы снимите носки!
(У)чительница:
— Ребята, составте предложение со словом "носки".
Маша:
— Папа купил новые носки.
(У)— Молодец, Маша. Пятерка за урок. Теперь сотавте со словом тиски.
Вася:
— Папа зажал палку в тиски.
(У)-Молодец, Вася. Пять за урок. А теперь составьте предложение с двумя этими словами.
Вовочка:
— Если Вас поставить раком
и соски зажать в тиски,
толстый болт засунуть в ср@ку,
х@й Вы снимите носки!
Вовочка, войдя на кухню и увидев на столе пакет карамелек, тут же их все сожрал. Через некоторое время входит его младшая сестренка и начинает хныкать:
— Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне!
— Как это не вспомнил? Почему же я тогда их все так быстро съел?
— Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне!
— Как это не вспомнил? Почему же я тогда их все так быстро съел?
В школе у детей спрашивает учительница:
— Сережа, ты кем хочешь быть на Новый год?
— Зайчиком.
— А ты, Петя?
— Мушкетером.
— А та, Вовочка?
— Я хочу быть г@вном.
— ?! Почему?
— Буду ходить и вонять.
— Сережа, ты кем хочешь быть на Новый год?
— Зайчиком.
— А ты, Петя?
— Мушкетером.
— А та, Вовочка?
— Я хочу быть г@вном.
— ?! Почему?
— Буду ходить и вонять.
Урок природоведения. Марьиванна — , сегодня изучаем свойства веществ: , соленое. Что вы знаете ? Девочка Марина — сахар, отличник Петя — мед, — е%%я.
Марьиванна — Выйди из класса! Пустой коридор, подпирает, подходит директор.
— Что, опять тебя из класса выперли, ? Сегодня за что?
Вовочка:
— Да вот так и так, сказал о сладком. Я так думаю, Иван Иваныч, либо она в этом деле ничего не понимает, либо %%барь у нее плохой".
Иван Иванович:
— Знаешь, , в том, что она не понимает, с тобой согласен, а вот насчет %%баря ты не шути!
Марьиванна — Выйди из класса! Пустой коридор, подпирает, подходит директор.
— Что, опять тебя из класса выперли, ? Сегодня за что?
Вовочка:
— Да вот так и так, сказал о сладком. Я так думаю, Иван Иваныч, либо она в этом деле ничего не понимает, либо %%барь у нее плохой".
Иван Иванович:
— Знаешь, , в том, что она не понимает, с тобой согласен, а вот насчет %%баря ты не шути!
Мать спрашивает у трехгодовалого сына:
— Ваня, зачем тебе ушки?
— Чтобы слышать, — отвечает сын
— Ваня, зачем тебе глазки?
— Чтобы смотреть, — говорит Ваня
— Сынок, а зачем тебе носик? — вновь спрашивает мама, довольная сообразительностью сына
— А чтобы козлов доставать, — без тени сомнения ответил мальчик.
— Ваня, зачем тебе ушки?
— Чтобы слышать, — отвечает сын
— Ваня, зачем тебе глазки?
— Чтобы смотреть, — говорит Ваня
— Сынок, а зачем тебе носик? — вновь спрашивает мама, довольная сообразительностью сына
— А чтобы козлов доставать, — без тени сомнения ответил мальчик.
Урок химии. Лабораторная.
Учительница:
— Маша, у тебя какого цвета жидкость получилась?
Маша:
— Розового.
У: — Садись, пять. А у тебя, Петя?
П: — Желтоватого.
У: — Не совсем правильно. Четыре. Садись. Вовочка, а у тебя?
В: — А у меня — коричневого!
У: — Двойка!! ЛОЖИСЬ!!!
Учительница:
— Маша, у тебя какого цвета жидкость получилась?
Маша:
— Розового.
У: — Садись, пять. А у тебя, Петя?
П: — Желтоватого.
У: — Не совсем правильно. Четыре. Садись. Вовочка, а у тебя?
В: — А у меня — коричневого!
У: — Двойка!! ЛОЖИСЬ!!!
Лежит семья. Папа,мама,по средине Вовочка. Папа говорит Вовочке:
— Скажи маме не хочет ли она прокатиться на паравозике?
Вовочка отвечает:
— Говорит попозже.
Такой вопрос повторяется 3 раза. Потом этот вопрос следует со стороны мамы. На что папа
отвечает:
— Передай маме, что папа уже уехал на ручной дрезине...
— Скажи маме не хочет ли она прокатиться на паравозике?
Вовочка отвечает:
— Говорит попозже.
Такой вопрос повторяется 3 раза. Потом этот вопрос следует со стороны мамы. На что папа
отвечает:
— Передай маме, что папа уже уехал на ручной дрезине...
Учительница спрашивает у Вовочки:
— Почему из яйца появляется цыпленок?
— Боится, что из него сделают яичницу!
— Почему из яйца появляется цыпленок?
— Боится, что из него сделают яичницу!
Вовачка говорит:
Дед дай мне 100 рублей в долг. Я потом тебе из своей пеньсии дам.
Дед дай мне 100 рублей в долг. Я потом тебе из своей пеньсии дам.
Вовочка подходит к беременной маме и спрашивает:
— Мам, а почему у тебя такой живот?..
— А это сынок, все потому, что я молока много выпила.
— А еще можешь выпить?..
— Могу...
Мама стоит и, давясь, пьет молоко из трехлитровой банки... Вовочка подходит и прикладывает ухо к ее животу:
— Ну, что, захлебнулся?..
— Мам, а почему у тебя такой живот?..
— А это сынок, все потому, что я молока много выпила.
— А еще можешь выпить?..
— Могу...
Мама стоит и, давясь, пьет молоко из трехлитровой банки... Вовочка подходит и прикладывает ухо к ее животу:
— Ну, что, захлебнулся?..
Вечеp. Все ложатся спать. Родители говоpят Вовочке:— Hу ты иди, и мы пошли ложиться.Двеpь в спальню закpыли, а Вовочка, не будь дуpаком,стал подслушивать.Мама говоpит папе:— Я хочу от тебя девочку.Папа:— Будет тебе девочка .Забегает Вовочка и оpет:— А мне еще велосипед и лыжи !!!
Приходит к Вовочке домой учительницa. Зaходит нa кухню — a тaм Вовочкa с отцом из одной миски хлебaют щи деревянными ложкaми. Ну, онa и говорит:
— Вы отец Влaдимирa?
— Ну...
— Знaете, вaш сын сегодня нa уроке меня по мaтери..послaл... Примите меры!
Отец медленно облизывaет ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложкa ломaется. Вовочкa отрывaет глaзa от тaрелки и обрaщaясь к отцу:
— Ну что, мудaк, нaрисовaлся перед соской? Теперь х@@м будешь щи хле@@ть!
— Вы отец Влaдимирa?
— Ну...
— Знaете, вaш сын сегодня нa уроке меня по мaтери..послaл... Примите меры!
Отец медленно облизывaет ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложкa ломaется. Вовочкa отрывaет глaзa от тaрелки и обрaщaясь к отцу:
— Ну что, мудaк, нaрисовaлся перед соской? Теперь х@@м будешь щи хле@@ть!
Вовочка говорит отцу:
— Папа, дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
— Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.
— Папа, дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
— Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.
