Супруги со стажем читают "СПИД Инфо". — Cара, а что такое "сексуальное расстройство"? — Это, Изя, как у нас с тобой: тебе почти насрать на секс, а когда не насрать — то это не секс, а одно расстройство!
Приходит 90-то летний старик в публичный дом и заказывает себе девочку. Ну, дали ему одну, потом еще одну. Наконец, после третей "ходки" дед выходит и его спрашивают: "Как вам удается это в ваши-то годы?". На что дед и ответил: "Меня недавно парализовало, да так удачно!".
Решил парень сделать подарок своей девушке на День влюбленных. Спрашивает: — Что бы ты хотела в подарок? — Рафаэлло — Сколько штук? — Столько, сколько мы с тобой занимались любовью. Приходит он в магазин, говорит продавцу: — Дайте мне десять Рафаэлло. Ой, нет, дайте мне семь Рафаэлло, два чупа-чупса и одну шоколадку.
Пришел мужик после перепоя домой. А жена кипятком писает хочет его. И так к нему подходит и так. Наконец легли они в постель, а жена спрашивает мужа: — Милый, хочешь я раком стану? А муж ей отвечает: — Нет, стань лучше пивом!
А надо сказать, что он на каждой мужской вечеринке поднимал бокал за женское интимное место. Жена этого не знала и спросила у соседа по столу, за что любит пить ее муж. — За английскую церковь, — ответил смущенный сосед. Жена не выдержала: — Не слушайте, господа, этого богохульника. 3а всю жизнь он был там всего дважды: когда родился и когда женился.
Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете. Вдруг, откуда-то из угла возглас: — А вы знаете какого диаметра член у кита?! Все сразу оживились, начали узнавать. — 50 см! Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий этот диаметр. И фраза: — 50 см! Так это же задохнуться можно!!!
В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортименте имеются: резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.
Разговаривают два хача. — Зульфию знаешь? — Нет. — Да ты знаешь! Такая красивая, стройная, с большой ж#пой! — Не знаю. — Ну мы с тобой ее как-то встретили и ты сказал, что тебя очень возбуждает родинка на ее губе. — А, ну как же, знаю! — Так вот, я вчера ее мужа имел!
Диалог в чате: N.O.E.D. // Tetsuo: — как думаешь, сколько минимально необходимо мужиков, сношающихся "паровозиком" чтобы было можно замкнуть круг? N.O.E.D. — просто интересно вдруг стало... N.O.E.D. — что все замолчали?! alabama // N.O.E.D.: — строишь планы на выходные?
Вопрос армянскому радио: — Правда, что cекc по утрам для мужчин заменяет бег? — Правда. — А для женщин? — А женщины сразу переходят к водным процедурам.