Дочка вышла замуж, через некоторое время жалуется маме, вся в слезах:
-Мам! Муж мой не хочет меня! Несколько ночей с ним провели, а он всё никак не займётся со мной сексом!!!
-Что ж за беда, девочка моя! Давай я послежу за вами одну ночь,посмотрю почему это у вас не получается и потом посоветую что-нибудь...
И вот вечер, мама притаилась перед дверью...он читает книжку, она лежит рядом...вдруг его рука потянулась под одеяло...мама подумала:
-Врёт всё дочка, всё у них хорошо!
И пошла спать...
На следующий день дочка прибегает к маме опять в слезах:
-Ну что посмотрела?
-Да...
-И что?
-Всё нормально у вас, я видела, как он потянул руку к твоей промежности и сразу ушла...
-Это он там пальцы смачивает, чтобы страницы переворачивать!

Парень девушке — сделай мне минет.
— Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею.
— НИХУЯ СЕБЕ! А к следующему разу ты где научишься?
:D.

Пришли два грузина в салон красоты постричься. Один на крыльце курит, второй заходит. Парикмахер говорит:
— Вы знаете, у нас новая причёска, называется "Каравелла" — просто супер! Будете?
— Ну давай, генацвале, да?!
Только сказал это гордый сын гор, сразу из кресла наручники, наножники, ошейник — ни двинуться. Выскакивают 10 ох@евших парикмахеров и давай потомка Шота Руставели иметь во все щели. Потом помыли, побрили, постригли, уложили — прям красавец из Голливуда! Выходит грузин и второму
ни слова не говоря кивает — давай. Второй заходит, вся история с "Каравеллой" повторяется. Идут грузины, оба красивые такие, элегантные, но при этом опущенные. Один говорит:
— Слушай, Гиви, у тебя причёска как называется, Каравелла?
Второй (после паузы и цокая языком):
— НЭТ!
Первый не выдерживает и орёт:
— Тогда у меня, бля, тоже НЭТ!!!!

Приходит карлик в публичный дом и бормочит себе под нос:
— Мне бы пое%аться...
"Девушки" обступают его и засыпают предложениями:
— Хочешь мы тебя зацелуем как ребеночка?
— Мне бы пое%аться...
— Да у тебя голова может заменить головку!
— Мне бы пое%аться...
— Да у тебя и х%й небось малюсенький, а ну покажи.
Карлик вываливает из брюк — таких размеров, что все "девушки" наперебой кричат:
— Дай пососать!
— Пососать я и сам могу, мне бы пое%аться...

Кошка с котом играют в прятки. Кошка говорит:
— Если догонишь, я твоя, а если не догонишь, я в шкафу...

Один член встречает другого:
— Ну, как дела?
— Да ничё, здоровый образ жизни, хороший отдых, встаю раз в неделю. А ты как?
— Да плохо, водка, пиво, сигареты, да ещё вставай по 3 раза в день...
— А ты падать не пробовал?
— Пробовал... Чуть не съели!

Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного.
— Двумя руками пульс не проверяют, сестра, — назидательно заметил врач.
— Да я не пульс его проверяю, доктор, — смутившись, ответила девушка, — я сдерживаю его
импульс!

...и только он на нее взобрался, как она сдуру спросила:— Ты меня любишь?, — а он не задумываясь ответил:— Да провалиться мне на этом месте! Вот такой неожиданный конец.

Жена: — Хочешь тра@@уть симпатичную негритоску?
Муж: — Конечно!
Жена: — Тогда дай денег на солярий!

Молодая проститутка старой:
— Скажи как ты выбираешь клиентов с большим х""
— Ты смотри если размер обуви большой то и х"" соответственно...
Маленький мальчик собираясь в магазин (чтобы побыстрее сбегать) одевает папину,
ботинки. Заметив большие дотинки его зовёт за собой молодая проститутка:
— Мальчик пойдём со мной вон в те кусты!
Он соглашается. Проститутка встаёт раком, неопытный малец не зная что делают в
подобных ситуациях разбегается и ей в ж""" головой!!!
— Мальчик, тебе ботинки не жмут?!

Дочь индейца спрашивает мать:
— Мама почему мою первую сестру зовут Восходящее солнце?
— Потому что она была зачата во время восхода солнца.
— Почему вторую сестру зовут Проливной дождь?
— Потому что она была зачата во время проливного дождя.
— Почему третью сестру зовут Яркая луна?
— Потому что она была зачата во полнолуния.
— А вот почему...
— Заткнись, уже надоела ты, Рваная резинка.

— Дайте мне, пожалуйста, пять упаковок презервативов.
— Вам какого размера?
— Давайте по одной упаковке каждого: у нас групповушка.

— Слюшай, Гиви, я тут с такой дэушкой познакомился — абалдэт! Попка — просто пэрсик... Наташа зовут.
— Ну и что-нибудь палучилос?
— Ещё как: я вчера её мужа тр@хнул!

Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают. Черт:
— Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится!
Бог:
— Как это? Не может быть.
Черт:
— Ну смотри.
Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь. Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку:
— Вот так мы вас, чертей, и е$ем

Израильтянин гуляет по Нью-Йорку, видит объявление о конкурсе "Мистер Самый Длинный Член". Это совсем рядом — почему бы не поучаствовать? На входе в клуб, где проходит конкурс, стоит швейцар. Разговорились.
— Как думаешь, — спрашивает израильтянин, — стоит ли поучаствовать? Ведь в армии у меня был самый длинный в полку!
Швейцар с сомнением смотрит на его шорты, немного закатывает штанину и говорит:
— Видишь вот ЭТО? А я здесь всего лишь швейцар...

Батюшка я вчера согрешил с кошкой!
Да как же ты сумел то, сын мой!
А я её в сапог...
Грешно, грешно, но идея не плоха...

Настроение — хуже не бывает. бля, самое время прокомментировать
кому-нибудь фотки...

Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным событием.
Она: — Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он: — Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.

— Захожу в комнату...
— А там он!
— Проводит рукой по волосам.
— А там перхоть!
— Да ладно, на ощупь не заметно. Проводит рукой по щеке.
— А там прыщи!
— Ну хватит. Не смешно уже. Потом целует в губы.
— А там кариес!
— Да ты на себя посмотри. Надоела уже. Слушай лучше дальше!
Опускает руку туда...
— А там тампакс!!!

Разговаривают две подруги:
— А ты видела когда-нибудь глаза мужа, когда минет делаешь?
— Нет.
— А я видела!
— Как это?
— Ну, как, делаю я, значит, минет. Смотрю — муж входит.