— Мама, а что это у лошадки висит?
-— Ничего, сынок, это просто х@@, которым лошадка
е@@т другую лошадку, а пальцем показывать — это не культурно!

Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: "ДЛИНА И
СИЛА"... Конечно, это мaловероятно, но нa всякий случaй вымылся весь.

Купил дед порнуху и принёс бабке. Говорит:
— Смотри бабка и учись...
Ну начинает он её тра#ать..и говорит:
— Когда я скажу будешь стонать...
В общем тра#аются дед кричит:
— Стони бабка, стони!
— Ой денег нету! Нету денег!

Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
— Ми@@т не желаете сделать?
Мужик, в ужасе:
— Кому?! !

Женщина купила на барахолке "Cекcуального Комара" — редкий вид комара надрессированный удовлетворять не хуже мужика.Во всяком случае, так утверждал торговец. Ну,пришла она домой, разделась, выпустила комара. Полчаса ждет,час — ни фига не происходит. Решила позвонить по телефону оставленному продавцом на случай жалоб.Через некоторое время приезжает мужик с барахолки,женщина жалуется,мол самый обычный комар — даже не думает удовлетворять. Мужик ловит комара и говорит ему:
— Эх!Ну что ж ты,Федя?Ну сколько я тебя учил? Ладно, смотри — последний раз показываю!

Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают. Совпадение?
Я так не думаю.

Тверская. На тротуаре лежат в ряд, раскинув ноги, девицы. Вдоль этого
ряда неторопливо идет мужик. Наклоняется, и каждой между ног что-то
шепчет.
— Что он делает?!
— "Беседа" с дырочками.

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время Вовочка:
— Может тоже попробовать?
Маша:
— Смотри сам... твоя же корова!

— Да что ты о себе думаешь! Да ты последний, с кем я бы согласилась переспать!
— Хорошо. Буду всем говорить, чтобы за мной не занимали.

Встречаются два друга. Один рассказывает другому:
— Вчера такую прекрасную женщину встретил!!! ну такую... А!!! вон еще одна пошла!!!

— У тебя жена во время секса кричит?
— Наоборот — постоянно кричит, а во время секса затихает

Молодая пр@ститутка-стажерка – это тот редкий случай, когда молодость лучше опытности.

Попали в аварию три мужика. Один потерял ноги, другой руки, а третий — мужское достоинство.
В больнице мужских донорских ног не было, поэтому первому мужику пришили женские ноги.
Для второго мужских рук не нашлось, пришили женские руки. И для третьего мужского полового
чл@@а не нашлось, решили пришить слоновий хобот.
Через время встречаются эти мужики, делятся, как друг другу живётся теперь. Первый говорит:
— Это какой-то ужас. Мне всё время хочется надеть мини-юбку, я постоянно брею ноги, хотя раньше
этого не делал... и эти ноги бегают, бегают, бегают по магазинам.
— Это что. Вот мои трепетные женские ручки моют, моют и моют посуду, а по ночам хватают меня то за перед, то за зад.
— Да ладно, мужики, у меня хуже всех! Утром просыпаюсь, вижу на столе яблоко и начинаю хоботом его в жопу запихивать!!!

Если есть женщины, которых называют секс-бомбами, то должны быть и мужчины, которых называют фаллос-патроном!

— Дорогая, хочешь я принесу тебе вон ту звезду?
— Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!

Встречаются две подруги:
— Как дела?
— Та, лажево — муж импотент на 100%: -(...
— Это еще ничего — мой на 300!
— О, как это?!!
— Та, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег...

Знаете, почему половой орган у девочек называют писькой, а у мальчиков — пиписькой?
Потому что у мальчиков в пи (3,14...) раз больше.

Звонок:
— Надю можно?
— Кто ее спрашивает?
— Друг.
— Как друг другу — скажу: Надю можно!

В садике мне нравилась девочка. Спрятавшись за дверью мы показывали друг другу писи. Потом нас спалила няня и после этого я там уже не работал.

В разгар бурной вечеринки, хорошо выпивший хозяин после очередной стопки обращается к своей, не менее тепленькой жене:
— Ну, дорогая, давай мою любимую!
Жена не раздумывая расстегивает кофточку и подходит к нему с обнаженной грудью:
— НА!