Анекдоты — cтр. 734
До слёз смешные шутки, каждый день! 🤣
На уроке зоологии в школе:
— Дети, какое самое сексуальное насекомое?
— Клоп, Марья Ивановна.
— Почему, Вовочка?
— Он никогда из постели не вылазит.
— Дети, какое самое сексуальное насекомое?
— Клоп, Марья Ивановна.
— Почему, Вовочка?
— Он никогда из постели не вылазит.
ЯЗнал в Телеграм
Подпишись на наш развлекательный канал @yaznalchannel 🤯 Самый вирусный контент в одном месте! ⚡ Убойные приколы, смешные видео, интересные новости! Будь в тренде! 👍
ПОДПИСАТЬСЯ
— Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
— Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание...
— Я не думаю, что это поможет.
— Почему?
— Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.
— Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание...
— Я не думаю, что это поможет.
— Почему?
— Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.
Возвращается Вовочка из израильской школы.
Всей мишпухе интересно че да как, вот они и спрашивают,
что им в школе рассказывали.
— Когда евреи попали в египетский плен, Бог послал Моисея их
вывести. Чтобы не нарваться на пограничные дозоры, его
саперы навели понтонные переправы через Красное море.
Евреи благополучно переправились, но их преследовали
египетские войска. Тогда Моисей вызвал по рации авиацию,
и она уничтожила переправы вместе с преследовавшими
евреев египтянами.
У старенького дедушки, который еще не потерял уважения к Библии,
дыбом встали последние волосы и он спросил:
— Что, именно *так* вам рассказали об исходе из Египта?
— Нет, дедушка, но вы мне все равно не поверите, *как* именно
нам рассказали!
Всей мишпухе интересно че да как, вот они и спрашивают,
что им в школе рассказывали.
— Когда евреи попали в египетский плен, Бог послал Моисея их
вывести. Чтобы не нарваться на пограничные дозоры, его
саперы навели понтонные переправы через Красное море.
Евреи благополучно переправились, но их преследовали
египетские войска. Тогда Моисей вызвал по рации авиацию,
и она уничтожила переправы вместе с преследовавшими
евреев египтянами.
У старенького дедушки, который еще не потерял уважения к Библии,
дыбом встали последние волосы и он спросил:
— Что, именно *так* вам рассказали об исходе из Египта?
— Нет, дедушка, но вы мне все равно не поверите, *как* именно
нам рассказали!
Порно-ужастики: "Черный перец","Сушеный банан","Яйца всмятку","Губки для обуви","Грудь колесом", "Дающие в терновнике".
Перед Люцифером стоят три женщины.
— Сколько раз ты изменяла? — спрашивает он первую.
— Двадцать три.
— Черти, в котел ее! А ты?
— Двадцать.
— Черти, в котел ее! А ты?
— Два..
— Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее!
— Сколько раз ты изменяла? — спрашивает он первую.
— Двадцать три.
— Черти, в котел ее! А ты?
— Двадцать.
— Черти, в котел ее! А ты?
— Два..
— Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее!
Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит:
— Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо...
Тот восклицает:
— Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит — хорошо, ты — нехорошо...
— Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо...
Тот восклицает:
— Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит — хорошо, ты — нехорошо...
Тр@хаются два голубых. Один другого в п@пу. И вдруг один резко обосрался. Другой говорит:
— Ты что наделал гад?
— Ну я же не виноват, что я первый кончил!
— Ты что наделал гад?
— Ну я же не виноват, что я первый кончил!
Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
— Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по назначению — больно!
— Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по назначению — больно!
Импотенция по...
-житейски: есть с кем, есть где, но не чем
-студенчески: есть с кем, есть чем, но не где
-философски: есть с кем, есть чем, есть где, но зачем?
-интернетовски: есть с кем, есть где, есть чем, но провайдер упал
-новорусски: есть всё, но он в Тайланде, а она на Багамах
-армейски: есть чем, но это все что есть
-житейски: есть с кем, есть где, но не чем
-студенчески: есть с кем, есть чем, но не где
-философски: есть с кем, есть чем, есть где, но зачем?
-интернетовски: есть с кем, есть где, есть чем, но провайдер упал
-новорусски: есть всё, но он в Тайланде, а она на Багамах
-армейски: есть чем, но это все что есть
Учительница говорит:
— Дети, скоро праздник — 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок
по этому поводу. Вовочка встает и расказывает:
— Восьмое Марта близко-близко,
Расти скорей, моя пиписка.
Учительница:
— Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!
Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный
8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:
— Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять:
Восьмое Марта близко-близко,
И сердце бьется как олень,
Не подведи меня, пиписка,
В международный женский день
— Дети, скоро праздник — 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок
по этому поводу. Вовочка встает и расказывает:
— Восьмое Марта близко-близко,
Расти скорей, моя пиписка.
Учительница:
— Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!
Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный
8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:
— Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять:
Восьмое Марта близко-близко,
И сердце бьется как олень,
Не подведи меня, пиписка,
В международный женский день
Его называли "Хатико" потому что он приходил на почту каждый день даже когда стало понятно что посылку с айфоном спи3дили на таможне.
В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот беда — без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало ломать голову — как решить проблему? И тут кто-то предложил:
заплатите сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу трахнет! Позвали сторожа, предложили трахнуть гориллу за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит:
— Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе. И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу.
заплатите сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу трахнет! Позвали сторожа, предложили трахнуть гориллу за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит:
— Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе. И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу.
Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала недавно с известным кинорежиссером:
— Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать. Там роль главной героини — она как будто специально для меня написана. Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудить со мной замысел фильма. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки, где и слов почти нет. Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!
— Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать. Там роль главной героини — она как будто специально для меня написана. Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудить со мной замысел фильма. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки, где и слов почти нет. Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!
Реклама:
раньше, во время месячных, я не могла ни танцевать, ни носить обтягивающую одежду. Но теперь я нашла совершенно новое решение этой проблемы.
климакс! теперь я могу танцевать всю ночь!
раньше, во время месячных, я не могла ни танцевать, ни носить обтягивающую одежду. Но теперь я нашла совершенно новое решение этой проблемы.
климакс! теперь я могу танцевать всю ночь!