Анекдоты — cтр. 731

В 80-е все стебались над Вовочкой из анекдотов, а потом вырос и начал стеб@ться над всей страной.

Вовочка пpишел в школу — пеpвый pаз, в пеpвый класс.
Пpиходит со школы pадостный и сообщает матеpи, что научился писать слово из
тpех букв. Мать pассеpдилась и поставила сына в угол. Пpишел с pаботы отец и
спpашивает сына:
— Вовочка за что ты стоишь в углу ?
— Да я маме сказал, что научился писать слово из тpех букв.
— А какое слово ?
— Дом.
— Так вот иди и скажи маме, чтоб она поменьше думала о х??,
и побольше о доме.

Отец спрашивает Вовочку:
— Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
— Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
— И все?
— Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
— Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

Учительница по биологии предлагает детям разгадать загадки.
Первая:
— "Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде? "
Маша поднимает руку:
— Утка!
Учительница говорит:
— Хорошо! Но я имела в виду лебедя.
Вторая загадка: "Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? "
Коля тянет руку вверх:
— Конь!
— Молодец! Но я имела в виду корову.
Вовочка с задней парты поднимается и говорит:
— Я тоже придумал загадку.
— "До употребления он сухой и твердый, после употребления — мягкий и влажный. Что это? "
Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке.
Он на это ответил:
— Неплохо! Но я вообще-то имел в виду ЧАЙ!

Два пятилетних мальчика стоят и писают.
— Твоя штучка не имеет на конце шкурки?!
— Мне сделали обрезание.
— А что это такое?
— Ну, обрезают шкурочку на самом конце этой штучки.
— А сколько тебе было тогда?
— Мама говорит, что мне было всего два дня.
— Было больно?
— Еще как. Я почти год не мог ходить...

Вовочка приходит домой из школы и говорит родителям:
— Уж не знаю, верить ли нашему учителю по математике. Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже равно десяти.

Учительница в школе для новых русских:
— Вовочка, вот смотри у тебя 2 пейджера и 1 сотовый телефон. У Машеньки только 3 пейджера, а у Сереженьки — 1 пейджер и 2 сотовых. Так вот ответь мне на вопрос: "У кого больше понтов?"

Беседуют Вовочка с мамой. Вовочка:
— Мама, мама, а почему у нашего папы два писика?
Мама:
— Что ты Вовочка, у него один писик, как и у тебя.
Вовочка:
— Нет два! Когда мы позавчера были с ним в бане, у него был маленький писик, а вчера, когда он забирал меня из садика, то нашей няне, тёте Люде, чистил зубки большим...

Занятия хореографического ансамбля проходят в доме культуры. Выходит из здания девочка и читает мемориальную доску: "В 1920 году здесь выступал В. И. Ленин. "
— Бабушка, а в каком танце он выступал?

— Мама, а зачем надо грядки удобрять. Они злые, что ли?

Мальчик пишет письмо.
"Здравствуй, мама.
Извини за краткость.
До свидания."

в один прекрасный день Вовочка зашел домой и сказал:
В: пап, мам мне аист ребенка принесет а я думал 4то женщина рожать должна!
П: 4его?
М: господи это как?
В: да вот так баба моя залетела! Теперь ждем аиста. А какого он должен быть цвета?
мама с папой посмотрели друг на друга и сказали:
сынок тебе только 8 лет!
В: знаю
М: ей сколько лет?
В: да наша соседка наверно 34
П: переезжаем!
В: пап я сбился с счетов это уже какой мой ребенок и какой раз мы переезжаем?

Сын приходит домой с двойкой.
— Папа, только не волнуйся!
— Хорошо, только не обижайся!

Маленький мальчик заблудился.
— Ты на какой улице живешь? — спрашивает милиционер.
— Я живу не на улице, а дома.

Первый класс. Учительнитса (У) говорит. Давайте дети угадывать наши фамилии. Я пойду первая.
У: Моя фамилия это то на чем люди ездили до 20го века. Маша (М) поднимает руку.
М: Ваша фамилия Конева.
У: Правильно Машенька, мне нравится ход твоих мыслей. Анука попробую отгадать ваши фамилии. Ну Вовочка (В) какая у тебя фамилия?
В: Это то что вы сосете каждый день.
У: А нука вон из класса!!!!
В: Да вы что: это же Леденцов. Но мне нравится ход вашых мыслей!

Спрашивают Вовочку на уроке для чего нужны перья. Вовочка отвечает:
— Не знаю...
— Ну

Hа ypоке ботаники. Учитель спpашивает:
— Какое самое благопpиятное вpемя для сбоpа яблок?
Петя:
— Авгyст.
Таня:
— Сентябpь.
Вовочка:
— Когда собака пpивязана.

Учительница объявляет:
— Тема нашего урока — "Конец патриархата". Все записали?
Вовочка тянет руку:
— Марьванна, у вас порядок слов в предложении неправильный!
— Неужели? Тогда иди напиши, как надо!
Вовочка выходит к доске и пишет — "Потри конец Архата"
Учительница (с издевкой):
— Ты точно уверен, что это правильный вариант?
Вовочка, радостно:
— Я понял! Архата — это женское имя, и перед ним еще запятую надо
поставить!

— Мама, почему все называют меня скунсом?
— Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в этом противогазе.

Шарик трахает Жучку. Вовочка смотрит на это дело и спрашивает маму:
— А что они делают?
— Ну... Жучка катает Шарика.
— А они потом поменяются, как вы с папой?