В квартире идет ремонт. Сынишка подходит к и тычет в нее пальцем:
— А здесь, б%%%ь, мы повесим полочку!
К нему подбегает отец и — хрясь! — ему подзатыльник.
— Понял за что?
— Понял — полочка здесь на х%й не нужна. .
Учительница говоpит Вовочке:
— Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок.
— Да, пpавда. До хpена!
Учительница в шоке:
— Что? До куда?
Вовочка, снимая штаны:
— Вот так каждой дуpе показывай, до куда!
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
— Сaмое быстрое слово— скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
— Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
— У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...
Папа, а чем занимались пионеры?
— Это, ну например, ходили и собирали макулатуру, металлолом...
— Как бомжи, да?
Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка что-нибудь плохое скажет, они встают и уходят. Урок географии. Учитель:
— Кто вспомнит, какие новые здания строят в нашем городе.
Дети:
— Дома, Школы, Больницы.
Вовочка:
— Бордель.
Девочки встают уходят. Вовочка:
— Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик
Вовочка, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
"Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают:
— На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?"
Вовочка ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Вовочка ответил правильно — Всемирная Женская Федерация.
А вы что ответили?
Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса
"Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Вовочка ответил правильно — новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
Сидит мальчик с девочкой.
Мальчик:
— Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"!
Девочка:
— Да врешь ты все. . .
Мальчик:
— Нет, честно. . . клянусь!
Девочка:
— Ну, ладно, скажи.
Мальчик:
— Не. . . не могу.
Девочка:
— Ну, пожалуйста.
Мальчик:
— Нет! Не скажу!
Девочка:
— Ну, я тебя умоляю! ! !
Мальчик:
— Ну, ОК, ОК. . . дашь — скажу.
— мама, смотри, негр тает!
— не тает, а какает
Дети с учительницей снялись на фотку. Учительница убеждает всех, чтоб купили себе по фотографии:
— Вы только представьте себе, как это здорово. Вот станете взрослыми, посмотрите на фото и скажете:
«А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…»
Тут с задней парты раздается такой тихий голосок Вовочки:
— «А вот это Марь Ивановна, давно уж померла…»
Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:
— Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!
Учительница:
— Вовочка, составь предложение со словом аплодисменты.
— Музыканты настроили свои аплодисменты и громко заиграли на них.
Вышла бабушка мусор выносить. Вытряхнула ведро в мусоропровод, а оно туда упало. Бабуля за ним и застряла. Одна жопа свисает и ножками
трусит. Спускается Вовочка и видит эту картину. Не долго думая, он пристраивается к бабке рядом и начинает ее трахать. На странные звуки
выходит соседка, видит это все и кричит:
— Ты что делаешь, изверг малолетний?!
— Сами вы изверги. Бабку еб%ть еще можно, а вы выбрасываете!
Марь Иванна вызвала к себе одиннадцатиклассника Вовочку:
— Говорят твой папа – половой гигант, способный подарить женщине море сумасшедшего наслаждения?
— Да. Но он уже года два как укатил куда-то на Сахалин.
Марь Иванна, запирая дверь и расстегивая блузку:
— Так яблоко от яблони недалеко падает…
Мать воспитывает дочку-старшеклассницу:
— Если ты, Люся, всегда на все будешь отвечать "не хочу", то у тебя будет Нехочуха.
— (со вздохом) Если я буду всегда говорить "не хочу", у меня вообще не будет ребенка...
Учитель: — Вовочка, я хочу видеть ваших родителей!
Вовочка: — Я вам фотки принесу.
— Мама, а когда я родился?
— 7-го мая.
— Надо же! Прямо в мой день рождения?!
— У меня сегодня в школе получилась удача, — говорит Вовочка.— Какая?— Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.
— Здраствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
— Здраствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь,
милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее
выразиться,.. какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за
базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами
вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!..
Идет урок русского языка. Учительница спрашивает детей:
— Назовите дети слово на букву Б.
Вовочка сильно тянет руку. Учительница думает: «Не буду Вовочку спрашивать — он матерится», и спрашивает Костю.
— Болтики.
— Садись, 5. Назовите дети слово на букву П.
Вовочка изо всех сил прыгает и тянет руку. Учительница опять его не спрашивает , а спрашивает Машеньку:
— Пельмефки.
— Садись, 5. Назовите дети слово на букву Р.
Вовчка отрешенно держит руку. Учительница думает: «По моему на Р нет матерков — спрошу Вовочку, и спрашивает. Вовочка, приподнявшись:
— Болтики… Пельмефки… Человек из-за вас об#%рался, РАС
%#ДЯИ.
Учительница спрашивает учеников:
— Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Врачом.
— Молодец. А ты, Вася?
— Юристом.
— Умница. А ты, Вовочка?
— А я хочу стать придурком.
— Почему придурком?
— Потому что, когда мы с папой выходим по утрам из дома, он часто говорит мне:
"Смотри, какой роскошный дом у этого придурка!"
Или:
— "Гляди — клёвая тачка у этого придурка!"
