Одна второклассница другой: — Представляешь, какой хам этот Вовка из 3-го Б? Купил мне мороженое за 11 коп., покатал на трамвае за 3 коп., а претензий...: "И сисек нет, и ж... а холодная... "
Вовочка спрашивает у папы: — Папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил? — А это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел. — Так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?
Вовочка прибегает домой 1-го сентября после уроков, подходит к папе-фидошнику и говорит: — Пап, мы сегодня писали сочинение на тему "Как я провёл лето", а мне влепили тройбан. Сам посмотри — за что? Батя отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает: — А ты что хотел?! Оффтопик, оверквотинг...
Стоит женщина с маленьким сыном, просит милостыню и плачет. Мальчик ее успокаивает: — Мамочка, ну, не плачь! Вот вырасту я большой, стану богатым, и тогда тебе можно будет просить милостыню только для себя.
Сидит Вовочка на скамейке и ест десятую конфету подряд. С соседней лавочки раздаётся голос:-Мальчик, если ты будешь есть столько конфет, у тебя будут болеть зубы. -Знаете, дядя, мой дедушка дожил до 100 лет.-и что, он ел по 10 конфет в день? -Нет, он просто тихо сидел на скамейке и не совал нос не в своё дело!
Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: "Отец — инженер, мать — проститутка". Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. "Все верно,"-сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны, мамы всякие важны."— процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку.
Отец говорит Вовочке: – Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась? – Она сама об этом попросила. – То есть как сама? – Она сказала мне: «Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»
Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник. — Что это такое, мамочка? — Это мочалка. — Ну, у папы лучше, та с ручкой, — по-хозяйки замечает Вовочка.
Вовочка сидит на скамейке и плачет. К нему подходит Марь Ивановна. — Вовочка, почему ты плачешь. — Марь Иванна, вы присядьте. Понимаете, я плачу потому что скамейка покрашена...
После окончания хоккейного матча тренер в раздевалке: — , молодец! С такой силой три шайбы им вколотил! О чем хоть ты думал в те моменты? — Светка не дала с@чка, Ленка не дала блять, и Мишка – пид@р@с тоже не дал… — ! — Да контрольную списать…
Учительница спрашивает ученика: — Четыре главных явления природы? — Огонь, ветер, молния. — А ещё одно явление? — Ээээ нуууу эээээ... — Ну, чем мы моем руки? — А вспомнил, мыло!
училка спрашивает у детей кем работают их родители маша: -мой папа гаишник и мы живём в достатке петя: -моя мама проститутка и мы живём в достатке вовочка: -а мой папа дальнобойщик и если бы не гаишники и проститутки мы бы тоже жили в достатке
На вопрос учительницы: — , кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем... "
Привел Вовочка в класс живого бегемота и посадил его у доски. Вошла Марь Ванна, погладила бегемота по голове и раскрыла доску. — Так, дети… — А! Это не честно! — А чего ты ожидал, золотой ребенок? — Ну,… вон из класса… — Вовочка, я привыкла к твоим выходкам и не реагирую на них. Тут бегемот вскакивает. — Я так и знал! Я же говорил! И что, нам теперь до конца урока здесь торчать?!
Вовочка говорит Леночке: — Я вчера в туалете новое ругательство придумал! — Какое? — Небоскреб! — И что тут ругательного? — Во-первых, звучно, во-вторых, многоэтажно, а в-третьих, концовочка какова?!