Урок биологии. Марья Ивановна спрашивает Вовочку:
— Зачем крокодил откладывает яица?
Вовочка:
— А он старый, они ему не нужны.
— Зачем крокодил откладывает яица?
Вовочка:
— А он старый, они ему не нужны.
МарьИванна на уроке рисования.
— Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька — зайку, Оленька -
киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей.
— МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую?
— Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак,
дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами,
и рисуем.
— Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька — зайку, Оленька -
киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей.
— МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую?
— Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак,
дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами,
и рисуем.
Из советсткой педагогики.
Сочинение на тему "Как я провел лето". Вовочка пишет "Отлично" и получает неуд с пояснением, что недостаточно полно раскрыл тему. Оценка могла быть лучше, если бы Вовочка правдиво написал, что летом катался на соседской козе, воровал колхозные яблоки, курил травку и пил портвейн, лапал пионерок.
Сочинение на тему "Как я провел лето". Вовочка пишет "Отлично" и получает неуд с пояснением, что недостаточно полно раскрыл тему. Оценка могла быть лучше, если бы Вовочка правдиво написал, что летом катался на соседской козе, воровал колхозные яблоки, курил травку и пил портвейн, лапал пионерок.
На уроке дети писали сочинение на тему "Что такое лень?"
Вовочка получил 5 за фразу "Вот это и есть лень!!!"
Вовочка получил 5 за фразу "Вот это и есть лень!!!"
В школе идет урок cекcуального воспитания. Учитель объясняет материал. Вовочка спрашивает:
(В)На что похожи половые губы до полового акта?
(У)Очень хорошо Вовочка, что ты задал этот вопрос. Половые губы до полового акта похожи на
нераскрывшийся бутон розы.
(В)А на что похожи половые губы во время полового акта?
(У)Очень хорошо Вовочка, что ты задал этот вопрос. Половые губы до полового акта похожи на
раскрывшийся бутон розы.
(В)А на что похожи половые губы после полового акта?
Длительная пауза...
(У)Ну как тебе Вовочка объяснить, ты видел когда-нибудь бульдога, который поел манной каши?
(В)На что похожи половые губы до полового акта?
(У)Очень хорошо Вовочка, что ты задал этот вопрос. Половые губы до полового акта похожи на
нераскрывшийся бутон розы.
(В)А на что похожи половые губы во время полового акта?
(У)Очень хорошо Вовочка, что ты задал этот вопрос. Половые губы до полового акта похожи на
раскрывшийся бутон розы.
(В)А на что похожи половые губы после полового акта?
Длительная пауза...
(У)Ну как тебе Вовочка объяснить, ты видел когда-нибудь бульдога, который поел манной каши?
— Дядя, а можно я вам телевизор отремонтирую?
— Нельзя мальчик... и положи вантуз на место.
— Нельзя мальчик... и положи вантуз на место.
Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:
— Сынок, кушать так много конфет — вредно. Испортишь зубы, будешь толстым...
— А мой дедушка дожил до 106 лет.
— И что, он кушал по шесть конфет в день?
— Нет, он, #:%, не лез в не свое дело.
— Сынок, кушать так много конфет — вредно. Испортишь зубы, будешь толстым...
— А мой дедушка дожил до 106 лет.
— И что, он кушал по шесть конфет в день?
— Нет, он, #:%, не лез в не свое дело.
На уроке математики:
-Вовочка ,признайся,что ты списал контрольную у Маши!
-А как вы догадались ,Вера Сергеевна7
-Маша в последнем задании написала: "не знаю",а ты написал:"я тоже".
-Вовочка ,признайся,что ты списал контрольную у Маши!
-А как вы догадались ,Вера Сергеевна7
-Маша в последнем задании написала: "не знаю",а ты написал:"я тоже".
Два первоклассника хвастаются своими достижениями в любви.
— Вчера была настоящая оргия, я чуть было не поцеловал Ленку!
— Эх ты, начинающий! Это вообще ерунда. Вот мне она сделал явное предложение — она спросила, не храплю ли я!
— Вчера была настоящая оргия, я чуть было не поцеловал Ленку!
— Эх ты, начинающий! Это вообще ерунда. Вот мне она сделал явное предложение — она спросила, не храплю ли я!
Мать Вовочки — учителю:
— Мой Вовочка — гений. У него столько гениальных идей, не правда ли?
— Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.
— Мой Вовочка — гений. У него столько гениальных идей, не правда ли?
— Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.
Мама:
— Вовочка, ты зачем сказал своей сестренке Леночке, что она чудище? Она сейчас сидит и плачет. Быстро поди к ней и извинись, скажи, что тебе жаль.
Вовочка идет к сестренке и говорит:
— Ленка, ну не плачь, ну извини меня. Мне правда очень жаль, что ты такое чудище.
— Вовочка, ты зачем сказал своей сестренке Леночке, что она чудище? Она сейчас сидит и плачет. Быстро поди к ней и извинись, скажи, что тебе жаль.
Вовочка идет к сестренке и говорит:
— Ленка, ну не плачь, ну извини меня. Мне правда очень жаль, что ты такое чудище.
Сидит мальчик в песочнице и плачет. К нему подходит дядя и говорит:
— Ты что такой большой и плачешь?
А мальчик ему отвечает:
— А пошёл ты дядя на хрен.
— Что это ты такой маленький и ругаешься?
— Да тебя, дядя, не хрена не поймёшь, то маленький, то большой.
— Ты что такой большой и плачешь?
А мальчик ему отвечает:
— А пошёл ты дядя на хрен.
— Что это ты такой маленький и ругаешься?
— Да тебя, дядя, не хрена не поймёшь, то маленький, то большой.
Приходит Вовочка к отцу и говорит:— Папа, а ты видел мятый доллар?— Ну-дык конечно видел.— Пап, а сто долларов видел мятых?— Ну видел, — ответил папа, подумав.— Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?— Не, не видел.— Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся
Идёт урок физики. Учитель задает первый вопрос:
— Что на свете тяжелее всего?
Вовочка руку тянет.
— Давай, Вовочка.
— Х#й!!!
— О!!! Обоснуй почему!
— Ну, если не захочет встать, ничем не поднимешь.
— Наверное, правильно... Ну, а тогда, что на свете всего легче?
Вовочка опять руку тянет.
— Х#й!!!
— Ну, а сейчас-то почему?
— Только увидит пи#ду и мгновенно поднимается.
— Гм. Верно.
— Ну, а что на свете всего быстрее?
Опять Вовочка тянет руку.
— Сиди, сиди, а то ты мне всю физику к х#ям сведешь...
— Что на свете тяжелее всего?
Вовочка руку тянет.
— Давай, Вовочка.
— Х#й!!!
— О!!! Обоснуй почему!
— Ну, если не захочет встать, ничем не поднимешь.
— Наверное, правильно... Ну, а тогда, что на свете всего легче?
Вовочка опять руку тянет.
— Х#й!!!
— Ну, а сейчас-то почему?
— Только увидит пи#ду и мгновенно поднимается.
— Гм. Верно.
— Ну, а что на свете всего быстрее?
Опять Вовочка тянет руку.
— Сиди, сиди, а то ты мне всю физику к х#ям сведешь...
Когда меня моим родителям принес аист, они долго смеялись и сначала хотели взять аиста, но потом передумали и взяли меня.
На пляже, в кустах Вовочка увидел, как его отец тр@хает какую-то чужую женщину.
— А что это вы тут делаете?
— Это я тётю надуваю, чтобы она не утонула. — отвечает отец.
— В прошлом году, — говорит Вовочка, — когда мы сюда ездили с мамой, её тоже один дядя надувал. А у другого насос засорился, так она его ртом продувала.
— А что это вы тут делаете?
— Это я тётю надуваю, чтобы она не утонула. — отвечает отец.
— В прошлом году, — говорит Вовочка, — когда мы сюда ездили с мамой, её тоже один дядя надувал. А у другого насос засорился, так она его ртом продувала.
— Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец,
побеждаю, то уже нет сил идти в ...
побеждаю, то уже нет сил идти в ...
Фермер принимает роды у коровы, когда замечает, что его 4-летний сын наблюдает за этим с широко раскрытыми глазами. Отец прикидывает, что пора уже заняться половым воспитанием и радуется удачному моменту. Вот сейчас он меня спросит, а я ему объясню.
— Сынок, тебе что-то непонятно? Спрашивай!
— Это же с какой скоростью должен был лететь теленок, чтобы ТАК влепиться в корову?!
— Сынок, тебе что-то непонятно? Спрашивай!
— Это же с какой скоростью должен был лететь теленок, чтобы ТАК влепиться в корову?!
Машенька подходит к Вовочке — и, поглаживая живот, говорит:
— Вовочка, скоро ты станешь папой!
— Потрясающе! И кто же будет мамой?
— Вовочка, скоро ты станешь папой!
— Потрясающе! И кто же будет мамой?
