Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: "Оплата натурой"...
Вот я и думаю, где меня обманули? Выходит, она получает удовлетворение и от секса, и от отремонтированной розетки, а я, блин, тра#аюсь и с ней, и с розеткой?!..
Мужик приходит к врачу и говорит: — Доктор, у меня не стоит..... Доктор, оглядываясь по сторонам: — А кого Вы здесь, собственно, собрались е.....ать????
И так из серии пошлые анекдоты: Дискотека в модном клубе. Парень подходит к симпотной девушке. — Приветик. Танцевать пойдешь? — Че? — Танцевать пойдешь? — Че? — Пойдешь танцевать? — А, пошли. Они танцуют. Паренек ее снова спрашивает: — Ко мне домой пойдешь? — Че? — Ко мне домой пойдещь? — Че? — Пойдешь ко мне домой? — А, ну пошли. Пришли они к парню домой. Он ее снова спрашивает: — В постель пойдешь? — Че? — В постель пойдешь? — Че? — Пойдешь в постель? — А, ну пошли. Часа через два они сидят в халатах на кухне. Паренек спрашивает: — Чай пить будешь? — Че? — Чай пить будешь? — Че? — Ты чай будешь пить? — А, ну давай. Он наливает чай и опять спрашивает: — А что ты "чекаешь" все время? — Че? — Что ты "чекаешь"? — Че? — Ты что "чекаешь"? — А-а, осложнение после гонореи. — Че?!!!
Оргазм делится на шесть стадий: 1.астматическая-(охи,ахи)"А..а.." 2.географическая-"сюда,сюда" 3. математическая — "еще,еще" 4. религиозная — "боже мой" 5. самоубийственная — "я скоро умру" 6.Убийственная — "если ты остановишься, я тебя убью!"
Идет по железной дороге девушка, бедрами виляет. Сзади поезд подъезжает и начинает гудеть. Девушка: — На гудки не оборачиваюсь! Поезд громче гудит. Девушка: — На гудки не оборачиваюсь! На третий раз поезд не выдержал, переехал девушку и скрылся вдали. Девушка, отряхиваясь: — Подумаешь! И не под такими лежала!
Женился городской на деревенской. Первая брачная ночь. Он ей говорит: — Что стоишь у окна и не стелишься? Буду целку рвать, аж ус#решься. А она ему отвечает: — Я в деревне росла, гадавалася, всей деревней е#ли, не уср#лася!
Муж приходит домой. В грубой форме говорит жене: — Раздевайся. Жена в недоумении: — Зачем: Муж ей подзатыльник: — Раздевайся. Жена разделась. Муж: — Становись на руки к зеркалу. Жена вообще в шоке. Муж ей снова подзатыльник. Жена встает. Муж берет руками за ноги, ложит подбородок между ног и говорит: — Нет, мне борода ни хуя ни идет.
В паpке сидит влюбленная паpочка. — Скажи, если бы я хотел тебя поцеловать, ты бы, конечно, стала сопpотивляться! — Еще бы! Мы же так мало знакомы, я бы сопpотивлялась изо всех сил! Hо сейчас я очень ослабела.