Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает:
"А рамы тоже красить?"
"А рамы тоже красить?"
Вовочка в школу опоздал. Учительница спрашивает:
— Вова почему опоздал?
Вова отвечает:
— У меня дедушка обжегся!
— Что, так серьезно!
— ДаВ крематории не шутят!
— Вова почему опоздал?
Вова отвечает:
— У меня дедушка обжегся!
— Что, так серьезно!
— ДаВ крематории не шутят!
Приходит Вовочка из школы и спрашивает маму:
— Мама, а ты знаешь где умер Наполеон?
— Нет, и где же?
— На Светой Елене.
— Каким гадостям вас учат в школе.
— Мама, а ты знаешь где умер Наполеон?
— Нет, и где же?
— На Светой Елене.
— Каким гадостям вас учат в школе.
Pазговаpивают дети:
— Меня в капусте нашли
— Меня аист принес
— А меня с инэта скачали...
— Меня в капусте нашли
— Меня аист принес
— А меня с инэта скачали...
СССР, Ленинград, шестидесятые годы...
С целью мониторинга знаний советских учеников во всех областях жизни,
КГБ заслало в первую попавшуюся школу специального обученного
проверяющего:
Проверяющий:
— Скажите дети, кто из вас знает, что такое баррель?
Все молчат.
— А кто знает, что такое доллар?
Все молчат.
— А кто знает, что такое диалектика?
Тут с задней парты встает Вовочка и говорит:
— Баррель – это бочка нефти, доллар – это валюта Соединенных Штатов, а
диалектика... Ну, вот к примеру, если нефть стоит 20 долларов за баррель,
то Россия является сырьевым придатком Запада. А если 120, то уже Запад
является товаропроизводящим придатком России. Вот это — диалектика.
С целью мониторинга знаний советских учеников во всех областях жизни,
КГБ заслало в первую попавшуюся школу специального обученного
проверяющего:
Проверяющий:
— Скажите дети, кто из вас знает, что такое баррель?
Все молчат.
— А кто знает, что такое доллар?
Все молчат.
— А кто знает, что такое диалектика?
Тут с задней парты встает Вовочка и говорит:
— Баррель – это бочка нефти, доллар – это валюта Соединенных Штатов, а
диалектика... Ну, вот к примеру, если нефть стоит 20 долларов за баррель,
то Россия является сырьевым придатком Запада. А если 120, то уже Запад
является товаропроизводящим придатком России. Вот это — диалектика.
Приходит Вовочка домой и говорит Отцу:
— У нас такое сегодня в школе было твоей зарплаты не хватит!
— У нас такое сегодня в школе было твоей зарплаты не хватит!
— Вовочкa, когдa ты родился?
— 29 феврaля 1984 года.
— Повезло тебе!
— Чего ж повезло? День рождения раз в четыре года отмечают!
— Повезло, что 84-й год был високосным, a то мог вообще не родиться.
— 29 феврaля 1984 года.
— Повезло тебе!
— Чего ж повезло? День рождения раз в четыре года отмечают!
— Повезло, что 84-й год был високосным, a то мог вообще не родиться.
Отец изучает дневник сына:
— По рисованию – единица! Это же твой самый любимый предмет! Отвечай, за что получил?!
— За рисунок с натуры. Когда учительница нагнулась у доски, нарисовал.
— Других объектов для натуры не нашел?! – возмущается отец
— Но, папа, — оправдывается сын, — она была без трусиков, а другие объекты я тогда не видел …
— По рисованию – единица! Это же твой самый любимый предмет! Отвечай, за что получил?!
— За рисунок с натуры. Когда учительница нагнулась у доски, нарисовал.
— Других объектов для натуры не нашел?! – возмущается отец
— Но, папа, — оправдывается сын, — она была без трусиков, а другие объекты я тогда не видел …
Приходит учительница Вовочки к нему домой. Видит перед собой трехэтажный особняк, рядом лужайка, бассейн и т.д. Перед входом стоит швейцар.
Учительница подходит к нему и говорит:
— Здравствуйте, можно мне поговорить с Вовочкиными родителями?
— Увы, нет. Господин и госпожа ушли в театр.
Учителиница офигевает...
— Тогда можно мне поговорить с самим Вовочкой?
— Да. Владимир Васильевич ждет вас на 2-м этаже, в своей комнате. Прошу следовать за мной.
Учительница офигевает еще больше.
Швейцар подводит учительницу к комнате, стучит в дверь и говорит...
— Владимир Васильевич, к Вам пришла Ваша учительница.
Голос из комнаты:
— А не пи%дишь?
Швейцар в ответ:
— Бл%дь буду, сэр.
Учительница подходит к нему и говорит:
— Здравствуйте, можно мне поговорить с Вовочкиными родителями?
— Увы, нет. Господин и госпожа ушли в театр.
Учителиница офигевает...
— Тогда можно мне поговорить с самим Вовочкой?
— Да. Владимир Васильевич ждет вас на 2-м этаже, в своей комнате. Прошу следовать за мной.
Учительница офигевает еще больше.
Швейцар подводит учительницу к комнате, стучит в дверь и говорит...
— Владимир Васильевич, к Вам пришла Ваша учительница.
Голос из комнаты:
— А не пи%дишь?
Швейцар в ответ:
— Бл%дь буду, сэр.
Вовочка просит маму:
— Мама, купи мне обезьянку! Ну, пожалуйста!..
— Вовочка, ты что, с ума сошёл? И чем ты её собираешься кормить?
— Мам, а ты мне купи обезьянку из зоопарка. Там висит табличка: "Обезьян кормить запрещается!".
— Мама, купи мне обезьянку! Ну, пожалуйста!..
— Вовочка, ты что, с ума сошёл? И чем ты её собираешься кормить?
— Мам, а ты мне купи обезьянку из зоопарка. Там висит табличка: "Обезьян кормить запрещается!".
Вовочка спрашивает у мамы:
— Что за рыба секретарша?
— Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.
— А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил секретаршу?
— Что за рыба секретарша?
— Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.
— А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил секретаршу?
Учительница:
— Вовочка, проспрягай, пожалуйста, глагол «кричать».
— Я КРИЧУ, ТЫ КРИЧИШЬ…
— Вовочка, потише, потише!
— Я шепчу, ты шепчешь…
— Вовочка, проспрягай, пожалуйста, глагол «кричать».
— Я КРИЧУ, ТЫ КРИЧИШЬ…
— Вовочка, потише, потише!
— Я шепчу, ты шепчешь…
Дети , сегодня у нас диктант. Пишем предложение:
— Он подумал-подумал, повертел ее, повертел и надел ее наконец задом на перед.
— Марья Ивановна, а "на конец" надо писать слитно или раздельно?
— Он подумал-подумал, повертел ее, повертел и надел ее наконец задом на перед.
— Марья Ивановна, а "на конец" надо писать слитно или раздельно?
Вовочка говорит маме:
— Мама, сегодня директор спрашивал единственный ли я ребенок в семье?
— И что ты сказал?
— Что я один.
— А он?
— Слава Богу!
— Мама, сегодня директор спрашивал единственный ли я ребенок в семье?
— И что ты сказал?
— Что я один.
— А он?
— Слава Богу!
Вовочка:
— Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять целый день?
— Помню! А что?
— Значит, сегодня я буду гулять полдня!..
— Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять целый день?
— Помню! А что?
— Значит, сегодня я буду гулять полдня!..
— Сколько вам лет, Марья Ивановна?
— Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на
моем именинном пироге, по одной за каждый год жизни, половина гостей
упала в обморок от жары.
— Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на
моем именинном пироге, по одной за каждый год жизни, половина гостей
упала в обморок от жары.
Вовочка после летних каникул, проведённых у бабушки, рассказывает пацанам:
— Всё, я больше не бухаю, бабка отучила!
— Зелье давала?
— Да нет, встаю, на столе записка: самогон в пакете, пакет на сосне, сосна на краю берёзовой рощи, роща за рекой, река за соседней деревней...
— Всё, я больше не бухаю, бабка отучила!
— Зелье давала?
— Да нет, встаю, на столе записка: самогон в пакете, пакет на сосне, сосна на краю берёзовой рощи, роща за рекой, река за соседней деревней...
— Ну, и намучился же я, — поделился мальчик со своими друзьями. — Сначала стенокардия, затем атеросклероз. Только справился с этим — псориаз. А потом пошли всякие инъекции, и в довершение ко всему за тонзиллитом последовала аппендэктомия.
— С ума сойти! И как же ты выкарабкался? — посочувствовали друзья.
— Сам не знаю, — ответил мальчик. — Такого трудного диктанта у меня еще никогда не было.
— С ума сойти! И как же ты выкарабкался? — посочувствовали друзья.
— Сам не знаю, — ответил мальчик. — Такого трудного диктанта у меня еще никогда не было.
Приходит как-то Вовочка к своему отцу и говорит:
— Пап я еб©тся хочу!
— А у тебя х#й до жопы дорос?
— Нет!
— Тогда приходи через год!
Через год опять тоже, и так продолжалось три года. Потом на третий год пришел и опять говорит:
— Пап я еб©тся хочу, уж сил нет терпеть!
— А у тебя х#й до жопы дорос?
— Нет 5 см не хватает!
— А ты как меряешь?
— Через плечо!..
— Пап я еб©тся хочу!
— А у тебя х#й до жопы дорос?
— Нет!
— Тогда приходи через год!
Через год опять тоже, и так продолжалось три года. Потом на третий год пришел и опять говорит:
— Пап я еб©тся хочу, уж сил нет терпеть!
— А у тебя х#й до жопы дорос?
— Нет 5 см не хватает!
— А ты как меряешь?
— Через плечо!..
В школе дали задание принести говорящее животное. На следующий день Вовочка приносит лягушку и кладет ее посередине класа на стул. Учительница говорит:
— Вовочка лягушки не умеют говорить.
Вовочка берет молоток и лягушке по голове как даст. Лягушка:
— Ква-а-а!
Вовочка ей еще раз. Лягушка:
— Да, Ква-а-а!
Вовочка еще раз. Лягушка:
— Да Ква-а-атит нафиг.
— Вовочка лягушки не умеют говорить.
Вовочка берет молоток и лягушке по голове как даст. Лягушка:
— Ква-а-а!
Вовочка ей еще раз. Лягушка:
— Да, Ква-а-а!
Вовочка еще раз. Лягушка:
— Да Ква-а-атит нафиг.
