Расширенный поиск

Анекдоты

18433 поста

Анекдоты
29-03-2025, 09:13
— Мама, а мы с Вовочкой будем красивой парой?
— Да что ты Машенька! Тебе всего десять лет!
— Вот и Вовочка говорит, что такое десять лет — отсижу и женюсь!

Лелик.
0
0
Анекдоты
29-03-2025, 09:13
— Мама, мне ребята в школе говорят, что у меня голова похожа на луковицу.
— Сынок, шел бы ты к себе в комнату, а то на тебя без слез не взглянешь.
0
0
Анекдоты
29-03-2025, 09:13
— Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придётся тебя наказывать!
— Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня!?..
0
0
Анекдоты
29-03-2025, 09:13
Маленькая Машенька подбегает к маме, дергает ее за подол и спрашивает: "Мама, мама, у меня могут быть ? ". — "Ну что ты глупенькая, ты же еще совсем маленькая, какие". Убегает с криком: "Петя, мама сказала можно! ".
0
0
Анекдоты
29-03-2025, 09:13
K маленькой девочке в качестве гувернантки принята "француженка", которая, однако, не понравилась девочке. Едва гувернантка вышла, малышка сказала:
— Тоже мне француженка! Быть может, она так называется потому, что однажды лежала возле француза!
0
0
Анекдоты
29-03-2025, 09:13
Приходит Вовочка (В) со школы, а мама (М) у него спрашивает:
(М)— Ну что сегодня нового в школе было?
(В)— Наша учительница клей несла, подскользнулась, упала ипреклеелась!
(М)— Какой ужас! Ну вы её хоть отодрали?
(В)— Конечно! А некоторые даже по ДВА раза!!!
0
0
Анекдоты
29-03-2025, 09:13
Вовочка сидит в песочнице и что-то лепит. Мент подходит:
— Вовочка! Ты что лепишь?
— Мента леплю.
— У-у! Я т-тебе покажу мента! А из чего?
— Из гамна.
— Ах ты сопляк! Я тебе покажу — милиционера из гамна лепить! Выбрось сейчас же! Буду идти назад — проверю!
Идет он назад, а Вовочка опять что-то лепит. Он:
— Ты что там лепишь?!
— Пожарника.
— А-а-а... А из чего?
— Из глины.
— Тю, дурак! Из гамна надо!
— Не могу — из гамна мент получается...
0
0
Анекдоты
29-03-2025, 09:13
Школьники на перемене разговаривают, один удивляется:
— И как же тебе родаки так много бабок на обед дают? А мою мать не проведешь, тертый калач она у меня, она звонит в нашу столовку и узнает почем обед.
— И моя тоже регулярно звонит и спрашивает: « Почем у вас обед? ».
— И как же тебе удается ее обмануть?
— Я обманул ее только один раз, когда вместо номера школьной столовой дал телефон ресторана.
0
0
Анекдоты
29-03-2025, 09:13
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
-Вовочка, ты что рисуешь?
-Бога.
-Но ведь никто не знает, как он выглядит.
-Щ-щ-щас узнают...
0
0
Анекдоты
29-03-2025, 09:13
— Смотри — зебра, зебра!
— А ну, 4-Б — тихо! Это лошадь Пржевальского, и аккуратно — забор покрашен! Вовочка, я что сказала?.. А не надо было хвататься за решётку!.. НЕ ТРОГАЙ ЕЁ ЗА ВОЛОСЫ!!! Машенька не плачь — ты же хотела быть блондинкой!
0
0
Анекдоты
29-03-2025, 09:13
Диктант в школе. Учительница диктует:
— Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
— МарьИванна, а слово ``гальку`` писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
— Дети, кто написал слово ``галька`` с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
— Вовочка, встань и объясни всем, почему ``галька`` пишется с маленькой буквы.
— Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю...
0
0
Анекдоты
29-03-2025, 09:13
Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:
— Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.
0
0
Анекдоты
29-03-2025, 09:13
Ученики третьего класса писали диктант. В нём была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо". Все написали слово "поле" с большой буквы...
Только умный Вовочка написал с маленькой.
Учительница говорит:
— Вовочка, объясни ты этим оболтусам — почему здесь нужна прописная буква.
Вовочка:
— Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!
0
0
Анекдоты
29-03-2025, 09:13
В школе урок русского языка. Училка предлагает детям придумать предложение со словом "ананас".
— Так, ответит нам... Ну, Машенька...
— Ананас — это такой большой тропический фрукт.
— Молодец, Машенька, пять. Так, Петечка...
— В джунглях обезьяны едят вкусные бананы и большие ананасы.
— Садись, Петечка, пять. Ну, Вовочка...
— А у меня папа вчера домой бухой в @раку пришел и соседей на #$% посылал!
— Вовочка, ну ты что, ну а где же тут ананас?!
— А на нас с сестренкой он #$% клал.
0
0
Анекдоты
29-03-2025, 09:13
Маленький Саша принес учительнице письмо от матери:
— Уважаемая Тамара Михайловеа, — читает учительница, — не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка водки стоит всего четыре рубля двенадцать копеек, а то мой муж, помогавший ребенку делать уроки, из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: "Неужели было такое благодатное время?!"
0
0
Анекдоты
29-03-2025, 09:13
Вовочка подходит к маме и спрашивает:
— Мам, а откуда дети появляются?
— Сыночек, я плюнула в стакан и папа плюнул, а
на утро ты появился.
На следующий день Вовочка приходит в школу
и говорит однокласнице:
— Ань, давай детей делать. Давай, а как. Ты плюй в стакан и я плюну, а завтра будет ребенок. На утро приходят, а в стакане таракан. После уроков приносит Вовочка домой стакан с тараканом и говорит:
— Мам убей его.
— А что ты сам не можешь?
— ДА НА СЫНА РУКА НЕ ПОДНИМАЕТСЯ.
0
0
Анекдоты
29-03-2025, 09:13
Урок в школе. Вовочка задаёт учителю вопрос. Учитель:
— Вовочка, перед тем, как задать вопрос, поднимите руку вверх. Кровь прильет к голове, мозг будет работать лучше, тогда, может быть, и вопрос отпадет сам по себе.
0
0
Анекдоты
29-03-2025, 09:13
На уроке Мария Ивановна спрашивает:
— Дети, кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Вовочка тянет руку:
— Чтобы и негры могли иметь детей.
0
0
1 ... 678 679 680 681 682 683 684 685 686 ... 922