Тридцатипятилетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом, расстроился и отписался от паблика "Секреты успешных людей".

Идёт урок рисования.
Учитель приносит в класс скульптуру женщины и говорит детям:
-Дети!посмотрите на эту скульптуру и скажите мне что вам больше понравилось.
Настя:
-Мне нравится шея!
Оля:
-А мне руки!
Петя:
-а мне грудь!!!
Учитель возмущается и вскрикивает:
-Петя.ты что?!А ну вон из класса!!!
Потом учитель решил спросить Вовочку:
-Вовочка,а тебе что там нравится?
Вовочка:
-всё всё я уже пошёл!

Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне.
— Вовочка! Ты опять за своё? Вот я с твоим отцом поговорю!...
Вовочка подымает голову вверх и говорит:
— Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет...

Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:
"Зима. Река замерзла. На реке волки трахаются".
Учительница:
— Ну, Вовочка, неудобно-же...
— Конечно, неудобно, лапы-то разъезжаются.

Умирaет мужик. Душa его ждет своей учaсти. Апостол Петр говорит:
— Ну-с.. Сейчaс мы решим, кудa его отпрaвлять: в aд или в рaй. Кто хочет о нем что-то скaзaть?
1-я душa: — Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрaсный семьянин. В рaй его!
2-я душa: — Нa рaботе был всегдa добросовестным и честным. В рaй его!
3-я душa: — В aд этого мудaкa!
Душa умирaющего: — Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душa Вовчикa: — Дa были. Дa зaшел я кaк-то в общественный сортир. Сижу в кaбинке. Тут зaходят 2 кaких то бизнесменa. Стоят возле письюaров, рaзговaривaют. Вдруг в туaлет влетaет киллер и вaлит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Богa чтоб не услышaл!!
Душa умирaющего: — Ну a я здесь причем?
Душa Вовчикa: — А кто мне в это время позвонил нa мобильный?!!!

Исследования, проведенные в школе г. Кряжска, показали, что причиной неуспеваемости большинства учеников является курение. Однако анонимный опрос курящих учеников показал, что курить они начали именно по причине неуспеваемости.

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам.
Петечка встал и рассказал про папину машину.
Машенька — про мамино брильянтовое ожерелье.
Вовочка встает и говорит:
— Месячные!
Училка аж поперхнулась:
— Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
— Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это — что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром
моя старшая сестра объявила, что они у неё пропали, то мать упала в обморок,
отца хватил инфаркт, а наш сосед вообще взял и застрелился

В детстве Вовочка неправильно играл в бутылочку — и спился.

На уроке химии ученик перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец — и он перестал сгибаться. Принес колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Мальчик спрятал купюру под подушку. Утром просыпается, а под подушкой уже три купюры.
— Это тебе от мамы, — сообщил отец.

Трансляция соревнований по художественной гимнастике. Перед каждым выступлением раздается звук "Пи — Пи – Пи", а затем следует музыка и начинается номер. Вовочка задает вопрос:
— А зачем гимнастки перед выступлением матерятся?

— Обязательно отдайте своего ребенка в детсад хотя бы на пару недель!
— А зачем?
— Тогда вы сможете объяснить гостям, где он выучил ВСЕ эти слова.

Заходит Вовочка в класс. Его учительница српашивает:
— Ты написал сочинение?
— Нет.
— Иди на перемене пиши.
Выходит Вовочка, заходит В туалет. Видит директор срёт. Записал. Идёт дальше. Слышит экскурсовод говорит: Сейчас вы увидите детки... Заходит в столовую видит 400 грамм колбасы. Заходит в класс и читает:
— Всё ниже и ниже директор снимает трусы, сейчас вы увидите детки 400 грамм колбасы...

— Мамочка, а откуда берутся дети?
— Доченька, это длинная история, я тебе как-нибудь потом расскажу.
— Ну, мамочка, ну, хотя бы самое начало...

Вовочка:
— Мама сердилась на папу за то, что он принес какой-то грибок. Наверное, грибок был червивым.

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
— Мариванна, а как правильно "по х:::й" писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
— До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
— Исаак Абрамович, а как правильно "по х:::й" писать: слитно или раздельно?
— Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

Первое Сентября после победы на войне.
Учитель спрашивает Вовочку о том, что
он делал во время войны. Он отвечает:
— Носил снаряды солдатам!
Учитель:
— УМНИЦА!!!!!!! И что они тебе говорили? Вовочка:
— Да,ничего особо хорошего – Гуд, Гуд,
Вольдемах.

На уроке зоологии учительница спрашивает у класса:
-Дети!Кто скажет,почему камбала такая плоская?
Вовочка:
-Потому что с китом переспала.
-Вовочка,вон из класса!
Вовочка выходит из класса и закрывает дверь.училка:
-ну ладно,а скажите,почему у рака глаза из орбит вылазят?
Приоткрывается дверь,и Вовочка комментирует:
-А потому что он все это видел.

Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос:
"Что отделяет голову от туловища?"
Он, мрачновато:
— Топор...

Вовочка спрашивает у папы:
— А что такое традиционный секс?
— Ну, как тебе сказать сынок, этим сексом занимается большинство мужчин и женщин.
— Самоудовлетворением, что ли?

Учительница на уроке:
— Вовочка, ты что, не видишь, что твой сосед по парте спит? Давай-ка, разбуди его.
— А почему я? Он же из-за вас уснул, вот вы и будите.