— Слыхал, Вовочка с Виагрой переборщил!
— И что?
— Всю ночь потом их песни горланил.
— И что?
— Всю ночь потом их песни горланил.
— Скажи, Вовочка, какой предмет тебе нравится больше всего в школе?
— Звонок, папа.
— Звонок, папа.
— Папа, Вовочка ванну с раковиной испачкал!
— Пусть сам и отмывает свою сраковину.
— Пусть сам и отмывает свою сраковину.
— Я и мой папа знаем ответы на все вопросы на свете!
— Ну, хорошо, скажи мне, где находится Африка?
— Это один из вопросов, на которые ответ знает мой папа!
— Ну, хорошо, скажи мне, где находится Африка?
— Это один из вопросов, на которые ответ знает мой папа!
— Хорошо, сынок, что ты плакать перестал.
— Я не перестал, я только отдыхаю.
— Я не перестал, я только отдыхаю.
Посылает отец сына в отдыхать в пионеpский лагеpь,дает ему денег и.
говоpит: "Когда будшь писАть отчет о том куду ты дел деньги,
то не пиши на баб, а вместо этого пиши на охоту.".
Сын пишит 1-ое письмо: " — 10.
Театp — 5.
Охота — 6p".
2-ое письмо: " — 0.
Театp -0.
Ремонт pужья — 600p".
говоpит: "Когда будшь писАть отчет о том куду ты дел деньги,
то не пиши на баб, а вместо этого пиши на охоту.".
Сын пишит 1-ое письмо: " — 10.
Театp — 5.
Охота — 6p".
2-ое письмо: " — 0.
Театp -0.
Ремонт pужья — 600p".
Мальчик Вова родился возле винно-водочного . Казалось бы, судьба
предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и
спился там.
предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и
спился там.
В кабинет прокурора приводят маленького ребенка..
Прокурор удивляется:
-Ой, кто к нам пришел....
-Кто бабушку убил,-спкойно отвечает малыш.
Прокурор удивляется:
-Ой, кто к нам пришел....
-Кто бабушку убил,-спкойно отвечает малыш.
Семилетняя Маша увидев маникюр у тети спрашивает:
— Ты, что, ногти решила отращивать?
— Да.
— А зачем? Ты по деревьям лазить собралась?
— Ты, что, ногти решила отращивать?
— Да.
— А зачем? Ты по деревьям лазить собралась?
1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо
рассказывает, дети слушают, затаив дыхание.
2011 год. Урок сексуального просвещения. Дети наперебой рассказывают,
Марья Ивановна слушает, затаив дыхание.
рассказывает, дети слушают, затаив дыхание.
2011 год. Урок сексуального просвещения. Дети наперебой рассказывают,
Марья Ивановна слушает, затаив дыхание.
ученика 7-Б класса принесли Марье Ивановне 33 абсолютно одинаковых
реферата о Пушкине, причём наивная старушка никак не могла поверить, что
списывал у других только Вовочка, у которого сгорела какая-то "сетевая
карта"...
реферата о Пушкине, причём наивная старушка никак не могла поверить, что
списывал у других только Вовочка, у которого сгорела какая-то "сетевая
карта"...
1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:— Марьванна, а как пишется слово "беременность"? — Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина...
Учительница спрашивает:
— Кто самый популярный человек?
Вовочка тянет руку:
— Майкл Джексон!
— Садись, два!
На следующий день:
— Итак, , кто самый популярный человек?
Вовочка:
— Президент!
— Садись, пять!
Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и
шепчет:
— Сорри, Майкл, — бизнес!
— Кто самый популярный человек?
Вовочка тянет руку:
— Майкл Джексон!
— Садись, два!
На следующий день:
— Итак, , кто самый популярный человек?
Вовочка:
— Президент!
— Садись, пять!
Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и
шепчет:
— Сорри, Майкл, — бизнес!
Учительница продиктовала детям предложение: "Hа севере диком стоит одиноко на.
голой вершине сосна".
Hа следующий день она вызывает в вовочкиного папу:
— У вашего сына — проблема с русским языком. Вот, послушайте, что он написал в
диктанте: "Hа севере. Дико стоит (одиноко) на голую вершину со сна"...
— Вот, придурок! — возмущается папаша. — Сколько раз ему говорил, что фамилия
домработницы не ВершИна, а ВЕршина.
голой вершине сосна".
Hа следующий день она вызывает в вовочкиного папу:
— У вашего сына — проблема с русским языком. Вот, послушайте, что он написал в
диктанте: "Hа севере. Дико стоит (одиноко) на голую вершину со сна"...
— Вот, придурок! — возмущается папаша. — Сколько раз ему говорил, что фамилия
домработницы не ВершИна, а ВЕршина.
В одесском детском саду воспитательница спросила адрес у пятилетнего Яши, он ответил. Вечером Яша рассказывает родителям:
— Что я, дурной, говорить свой адрес? Я ей сказал чужой. А то еще придет, обворует...
— Что я, дурной, говорить свой адрес? Я ей сказал чужой. А то еще придет, обворует...
В классе:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пpопуски?
— Это, Маpиванна, место для pекламы!
— Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пpопуски?
— Это, Маpиванна, место для pекламы!
В детском саду ребятишки рассказывают о семье.
Вовочка:
— Мою маму зовут Нина Ивановна Петрова, ее девичья фамилия
Никитина... а папину девичью не знаю...
Вовочка:
— Мою маму зовут Нина Ивановна Петрова, ее девичья фамилия
Никитина... а папину девичью не знаю...
В американской школе идет урок истории. Учительница:
— Дети, кто правильно ответит на вопрос тот сразу пойдет домой.
"Не спрашивай, что страна может сделать для тебя, спроси что ты можешь сделать для страны". Дети, кто это сказал?(американский вовочка тянет руку)
Учитель:
— Ну, Джесика.
— Это сказал Линкольн.
— Молодец можешь идти домой.
"Дерево свободы периодически нужно орошать кровью героев" Кто это сказал?(вовочка тянет руку)
Учитель:
— Ну Моника скажи.
— Это скаэал Вашингтон.
— Умница, иди домой.
Вовочка (себе под нос):
— Когда эти твари заткнуться.
Учитель белея от гнева:
— КТО ЭТО СКАЗАЛ?
Вовочка:
— Это сказал Бил Клинтон и я иду домой...
— Дети, кто правильно ответит на вопрос тот сразу пойдет домой.
"Не спрашивай, что страна может сделать для тебя, спроси что ты можешь сделать для страны". Дети, кто это сказал?(американский вовочка тянет руку)
Учитель:
— Ну, Джесика.
— Это сказал Линкольн.
— Молодец можешь идти домой.
"Дерево свободы периодически нужно орошать кровью героев" Кто это сказал?(вовочка тянет руку)
Учитель:
— Ну Моника скажи.
— Это скаэал Вашингтон.
— Умница, иди домой.
Вовочка (себе под нос):
— Когда эти твари заткнуться.
Учитель белея от гнева:
— КТО ЭТО СКАЗАЛ?
Вовочка:
— Это сказал Бил Клинтон и я иду домой...
Hа уpоке геогpафии:
— Петя, как называется гоpод на букву Х, pасположенный недалеко от Одессы?
— ???
— Вовочка! Откpой глаза, подними голову с паpты и убеpи в штаны подсказку!
— Петя, как называется гоpод на букву Х, pасположенный недалеко от Одессы?
— ???
— Вовочка! Откpой глаза, подними голову с паpты и убеpи в штаны подсказку!
