Родители привели Вовочку в школу:
— С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым гаденышем.
Идет урок арифметики:
— Леночка, у твоего брата есть пять бананов, ты взяла у него два банана. Что получится?
— Он меня отлупит.
Вовочка приходит в школу с толстой книгой под мышкой и недовольно говорит учительнице:
— Мариванна! Вот вы постоянно твердите мне, что необходимо больше читать и обогащать свой словарный запас. А я вот только что прочитал целый словарь от корки до корки и не обнаружил там ни единого слова, которого бы не знал!
— А что за словарь ты читал, Вовочка? Может быть, какой-нибудь маленький и краткий?
— Обижаете, Мариванна. Издательство Академии наук, "Большой словарь русского мата"!
— Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, — спрашивает тётя.
— Мне 5 лет, вот.
— Очень хорошо!
— Тётя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет?
Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:
— Что с тобой, Вовочка ? Какая проблема тебя волнует ?
— Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва
подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А
я не пойму — почему ? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила...
Папа смотрит порнуху. Вовочка подходит и спрашивает:
— Папа, а что они делают?
— Тот, что сверху — напрягается, а та, что снизу — расслабляется.
— А, понятно — как расслабишься, сразу тр#хнут.
Сидит Вовочка в интернете. П@рн@ху смотрит, вдруг мама входит, увидела:
— Вовочка! Ну, что тебе ночью от нас не хватило, что ли?!
Приходит Вовочка поздно-поздно домой. Мама его спрашивает:
— Вовочка, ты что, пьяненький?
Вовочка:
— В жопочку!
Учительница на уроке рассказывает:
— А сейчас я расскажу вам, как же появился на свете первый человек...
Вовочка с последней парты:
— Я бы больше хотел послушать, как появился третий человек...
Hа уроке информатики учитель(У) подходит к Вовочке(В):.
(У) — Ты почему ничего не делаешь.
(В) — А у меня половое истощение.
(У) — Hичего, на клавиатуре можно и левой рукой работать
Марье Ивановне необходимо было сделать клизму. Она высунулась в окно многоэтажного дома и увидела во дворе Вовочку.
— Вовочка, ты хочешь заработать рубль? Поднимись ко мне.
Почему Вовочке не заработать? Он мигом взлетел наверх.
— А что я должен сделать, Мариванна?
— Возьми эту пипочку и вставь мне в дырочку.
— Мариванна, в какую дырочку, в верхнюю или в нижнюю?
— В верхнюю, Вовочка.
— Я тоже так думаю, Мариванна, потому что в нижнюю можно прямо из кружки.
— А правда, яйца растут на кустах?
— Кто тебе сказал?!
— Бабушка в деревне сказала: не бегай через кусты — яйца поколешь.
Учительница задает вопрос:
— Назовите слово,чтобы оканчивалось оно на "ца".
Машенька встает и говорит:
— Учительница.
— Молодец, — отвечает учительница.
Миша встает и отвечает "продовщица"
— Молодец, — отвечает учительница.
Вовочка встает и отвечает:
— Свинья на забор полезла
Учительница спрашивает:
— А это тут причем?
— Сейчас у%бётца" — отвечает Вовочка.
Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а сколько длится менструация?
— Сынок, это зависит от женщины. У любовницы два-три дня, а у жены почти месяц.
— Ну а теперь двоек понаставлю вам, Марь Иванна! -
сказал Вовочка-выпускник, заходя на страницу в Одноклассниках к своей учительнице.
— Пап, а кто такой ангел?
— Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
— Кусается?
Маленький Вовочка с бабушкой в палеонтологическом музее:
— Представляю, бабуля, как ты должна была бояться этих чудовищ,
когда была маленькой!
Начало урока. Учитель:
— Так, дети! Что бы мне сейчас задать?
Вовочка:
— А задайте стрекача!
На уроке. Учительница объясняет детям тему:
-... зимой в 76-м году был сильный мороз, озимые пострадали и урожай...
Вовочка, ты опять меня не слушаешь? О чём я только что говорила?
Вовочка встаёт, с задней парты ему шёпотом подсказывают:
-... был сильный мороз.
Вовочка — "Был сильный мороз!"
Учительница — "Хорошо, а дальше?"
Вовочка — "... Смотрю, поднимается медленно в гору лошадка, везущая хворосту воз..."
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети.
Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день
Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке
учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
— Детей приносит аист...
— Детей находят в капусте...
— Дети родятся в больнице...
Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
— Могу я вынуть и показать?..
