Как-то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет стать стюардессой.
— А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? — спросила ее учительница.
— Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, — ответила Хильда, — а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух...

Учительница:
— Вовочка, назови слово на букву «эс».
— Эссенция, Марь Иванна.

Ко Дню Защитника Отечества навеяло.
Служил я в Заполярье в рядах доблестного отдельного батальона морской
пехоты Северного Флота. Служил с нами один боец по имени Вова (в
просторечии и между собой просто Вовочка). Как он вообще попал в армию,
а тем более в нашу часть — остается непонятным, так как болеее наивного
по жизни и невинного существа я не видел. Естественно, что прикалывались
над ним все, у кого в голове было хоть что-то, отдаленно напоминающее
чувство юмора. И вот жду я скорого дембеля. Оставалось мне около двух
месяцев. Со старшиной на "ты", с комбатом чаи гоняем с остальными
дембелями. В один из августовских дней мы со старшиной ни с того ни с
сего решили приколоться над Вовочкой. Надо сказать, что грибов в
окрестной тундре было — хоть Камаз грузи. А Вовочка родом был из
Краснодара и сроду не видал никаких грибов, так как дальше городской
черты не выезжал. Вызывает старшина несчастного и серъезным видом
говорит: "Владимир, ты видел, сколько грибов растет около части?" Тот
кивает: "Да, видел" "Так вот, матрос, чтобы грибы и дальше так же хорошо
росли, необходимо их опылять. Искуственно осеменять. Для этого берешь
кисточку и вперед! Поводишь по губке одного гриба, потом к следующему.
Выполнять! А товарищ сержант тебя проинструктирует" И мне подмигивает.
Ну, я с наивным существом выползаю за территорию части. Говорю: "Вон, с
той сопки начни" И ухожу обратно. Сидим, курим, чай пьем. Я про свой
родной псковский край, он про родной Мончегорск. Тут как гром среди
ясного неба: "Личному составу батальона строиться на плацу!"
В воскресенье вздумалось комбату притопать нас проверить.
Построились. Перекличка. Все нормально, но в нашей роте нет одного. Сами
понимаете, кого: -)) Комбат молча смотрит на старшину, на дежурного по
части. И тут картина маслом — топает Вован с кисточкой в руках. Он,
видите ли, с сопки (за 2 км) увидел, что все выстроились и решил тоже
примкнуть к товарищам по оружию. Комбат, едва увидев его, орет? "Ко мне,
твою мать!" Вован как спринтер рвет к нему. Увидев в руках кисточку,
командор оттаивает: "На хозработах?" На что получает бодрый ответ
матроса:"Никак нет, товарищ подполковник! На опылении грибов!" У меня
нехорошо заныло в животе. Старшина стал красный как рак. Упущу
разбирательства. В итоге: я — без увольнения месяц и до дембеля в наряды
сутки через двое, старшина — без премии с разбирательством поступка на
офицерском собрании части.

С наступающим, мужики!

— Вы во что здесь играете?
— В дочки-матери. На деньги.

Солидный портфель
И солидная шляпа
За Вовочкой в садик
Является папа
Впервые за пять с половиною лет
У папы нигде совещания нет

Солидный папаша стоит на паркете
И надпись читает: "Послушные дети"
— Простите, я здесь в первый раз
Мой Вовочка видимо где-то у вас?..
Он робкий такой и послушный с пеленок
По-моему, голубоглазый ребенок..
— Простите, но это ребенок не наш
Вам нужно подняться еще на этаж..

И снова папаша стоит на паркете
Под надписью: "Трудные дети"
За сердце хватается вовочкин папа
И тихо на нем поднимается шляпа
— Простите, я здесь в первый раз
Мой Вовочка видимо где-то у вас?..
— Простите, но это ребенок не наш
Вам нужно подняться еще на этаж..

И снова папаша стоит на паркете
А сверху написано: "самые трудные дети"
За стенку хватается вовочкин папа
Все выше на нем поднимается шляпа
— Простите, я здесь в первый раз
Мой Вовочка видимо где-то у вас?..
— Простите, но это ребенок не наш
Вам нужно подняться еще на этаж..

Еще на этаж поднимается папа
По лестнице катится папина шляпа
Он медленно сел и шепнул: обстановочка
Железная дверь и написано: ВОВОЧКА!!

Маленький мальчик подходит к девочке, отводит в уголок, снимает штанишки, показывает пиписку и говорит:
— Смотри, что у меня есть!
Девочка, в ужасе:
— Блин! А на фиг ты так клитор натёрла?!

Учительница: — Вовочка, составь загадку со словом ГАИ.
Вовочка написал на доске: "Возле ГАИ собрались геи".
Учительница в гневе спрашивает: — Вовочка, и что здесь нужно отгадывать?!!!
Вовочка: — Как что?! У ниx парад или планерка ?!!!

Вовочку поднимают на уроке географии:
— Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
— На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
— Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
— Там водится большие ебемоты...
— Да не ебемоты, а бегемоты!!!
— А еще там растет большое дерево ебобаб...
— Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал...

Отец проверяет тетрадку маленького сына:
— Почему ты так неровно пишешь крючочки?
— Это не крючочки, папа, это интегралы.

В школе на уроке ОБЖ изучают приёмы первой медицинской помощи.
— Вовочка, что бы ты сделал, если бы твой младший брат проглотил ключ от входной двери?
— Лазил бы домой через форточку..

— Альберт, ты знаешь, какая разница между слонами и блохой?
— Знаю, конечно. У слона могут быть блохи. А у блохи не может быть слонов.

Спрашивает учитель, дети назовите какой небудь сосут. Вовочка ХУЙ, учитель Вова но это не сасут. Вова, сосут сосут еще как сосут!

В зоопарке:
— Мама, это уже обезьяна?
— Нет, это еще кассир..

Школьник пропустил день занятий. Учительница просит объяснить, в чем дело. Мальчик говорит:
— Так я корову к быку водил.
— А что, папа не мог?
— Папа, конечно, мог бы, но у быка это лучше получается.

Учительница попросила, чтобы на уроке анатомии Вовочка показал свой член в качестве учебного пособия. Вовочка спрятался в шкаф и вытащил свой член на обозрение.
Учительница спрашивает у класса:
— "Дети вы знаете что это такое?".
Встает Наташенька и отвечает:
— "Это Вовочки член".
Учительница:
— А откуда ты знаешь?
Наташенька:
— "А во на нем следы моей губной помады".

Вовочка повстречался на улице с учительницей. Проходит мимо и не здоровается.
— Вовочка! — окликает его учительница. — Ты почему не здороваешься?
— А я не умею.
— Ну, как, например, здоровается твой папа?
— А у меня нет папы.
— А кто у тебя есть?
— Дедушка.
— Ну, вот вернись и поздоровайся со мной так, как здоровается твой дедушка.
Вовочка возвращается, идет навстречу учительнице, снимает кепчонку, бьет
ею об землю, разводит руки:
— Мотать мой лысый череп, кого я вижу!!!

— Папа, ты сможешь дать мне десять баксов? — спросил Вовочка.
— Нет.
— Детей хочет иметь каждый, — проворчал Вовочка, уходя, — но так, чтобы это ничего не стоило!

Вовочка — учителю:
— Если будете ко мне придираться, то завтра приведу в школу родителей!

Учитель спрашивает Вовочку:
— Почему за тебя уроки делает папа?
— У мамы времени нет.

Пошла Машенька к Вовочке заниматься математикой вечером и вернулась домой только утром. Родители в трансе. Машенька вертит трусы на пальчике и говорит родителям:
-Я не знаю, как это называется, но это хобби на всю жизнь!