Анекдоты — cтр. 644

В Вовочкиной семье есть правило: опоздал на обед, за столом молчишь.
Вовочка опоздал. За столом.
— мама, там— мама ему подзатыльник!Вовочка снова:
-мам, там — мама ему по уху.
— з@ткнись!-после обеда она спрашивает:
-что ты хотел сказать?
— да нечего! Просто там брат выпрыгнул из окна, а папа тр@х@ется с теткой на улице!

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна)
спрашивает:
— Дети, как разговаривают животные? Hу-ка, Маша, скажи?
— Коровка кричит "Муууууу".
— Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
— Собачки говорят "Гав-гав".
— Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
— Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
— Hу и как же МОРЖИ разговаривают?
— ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДHАЯААААААА!

— Боюсь, нам придется уволить вашего мужа из нашего университета.
— Как? Ведь он профессор, доктор наук!
— Видите ли, у него энурез. А в последнее время он стал засыпать на собственных лекциях.

Вовочка приходит домой и говорит:
— Папа, я сегодня получил 2 по физике!
Папа показывает ему кулак и говорит:
— Чем пахнет!
Он говорит:
— фу, папа, опять у мамы в п

Вася съел Snickеrs. Он сыт и доволен..
попил пивка. Он ссыт и тоже доволен ...

Мама Вовочке:
— Выгляни в окно, что там за грохот на улице?
— Это папа хотел в гараж заехать!
— И что?
— Гараж оказался немного в стороне...

Девочка жалуется маме: — Мама, у меня болит животик. — Это из-за того, что ты целый день ничего не ела. Твой животик пустой, потому и болит! — Теперь я понимаю, почему у тебя часто болит голова…

На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл и выигрывал в азартные игры.
Шурик:
— Мы с папой собрали несколько этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Машенька:
— А мы собирали крышечки из под "Кока-колы" и выиграли футболку.
Вовочка:
— А мой папа угадал 6 цифр из 6-ти!
Учительница и все дети:
— И сколько же он выиграл?
Вовочка:
— 7 лет с конфискацией!
Учительница: почему?
Вовочка: — Да сигнализация была нестандартная!

Вовочка не умел выговаpивать букву "p". Дpузья его пpиглашают
на pыбалку:
— Пойдешь завтpа с нами на pыбалку ?
— Пойду, если папа отпустит.
Вовочка домой пpишел, и спpашивает у отца:
— Папа, можно я завтхга с ебятами на ебалку пойду?
Отец ему за такие слова наподдал слегка, с утpа пpишли дpузья
и кpичат:
— Вовочка, ну ты че, идешь???
Вовочка выходит на балкон:
— Нет, ебята, сегодня я на ебалку не пойду, мне папа еб^o сломал.

МарьИванна спрашивает у детворы всякой, кем у них мамы работают.
Петечка: — Моя мама работает продавщицей.
МИ: — Молодец, Петечка!
Танечка: — А у меня мама — крановщица.
МИ: — Умница, Танечка!
Вовочка: — А у меня мама бля@#!
МИ: — Вовочка! Быстро к директору — объяснишь, за что я
тебя выгнала!
Вовочка уходит, через 5 минут возвращается.
МИ: — Ну! Что сказал директор?
Вовочка: — Директор сказал ``МАМЫ ВСЯКИЕ НУЖНЫ, МАМЫ ВСЯКИЕ ВАЖНЫ`` и
записал наш домашний телефон.

Вовочка:
— Папа. Пусть няня ляжет спать со мну.
— Не со мну, а со мной.
— Ага, все с тобой, да с тобой!

Вовочка съел всё варенье пока мамы дома небыло.
Когда мама пришла домой она сказала кто съел варенье.
Вовочка говорит домовой
А домовой кричит иза печки не пи@@@.

— Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
— Я позову дедушку.
— А если я тебя поцелую и раздену?
— Я позову дедушку.
— Но почему все время дедушку?
— Потому, что он глухой.

Едет мальчик в автобусе. На остановке заходит католический священник и садится рядом. Священник, как положено, в черной сутане с белым воротничком (в виде ободочка). Мальчик, покосившись на него пару раз, говорит:
— Дяденька, а вы воротничок задом наперед надели.
Священник с ласковой улыбкой говорит:
— Нет, мальчик, все правил ьно надето. Я же Святой Отец.
Мальчик в недоумении:
— Отец?.. Ну, и что, мой папа тоже отец, а воротник у него как положено.
— Мальчик, я — Отец многих.
— Подумаешь, вон у моего отца четыре сына и пять дочек, а воротник все равно нормально носит...
Священник, заметно раздражаясь:
— Мальчик, я — Отец миллионов.
Мальчик до конца поездки сидит притихший. Выходя на своей остановке, оборачивается к священнику и говорит:
— Дядя, если уж на то пошло, вам не воротничок надо задом наперед надевать, а штаны.

Сын подросткого возраста возвращается домой с поникшей головой.
— Па, рассказать тебе как я в первый раз самостоятельно ездил на твоем бумере или ты хочешь завтра сам все в газете прочитать.

Как — то Вовочка опоздал в школу, учительница спрашивает:
— В чем дело?
— Понимаете, Мария Ивановна, у нас дома был пожар!
— И что, кто-нибудь сгорел?
— Там дедушка был.
— Он что, сгорел?
— Да нет, его пожарные в окно выкинули.
— Так он что — разбился?
— Да нет, там тент натянули.
— Так он что, живой остался?
— Да нет, он от тента обратно в окно отскочил.
— Так он что, сгорел?
— Да нет, его пожарники обратно в окно выкинули.
— Так что с ним все-таки случилось?
— Да замучил он всех. Пристрелили его.

Ругаются Вовочка и Машенька:
— Ты сорока.
— А ты козел!
— А ты сорока.
— А ты...
Вмешивается учительница:
— Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой!
— Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала...

Учительница спрашивает детей:
-Дети кем работают у вас родители?
Маша:
-У меня папа милиционер, зарабатываем много
Учительница:
-А у тебя Вовочка?
Вовочка:
— У меня мама проституткой, если бы не милиционеры, зарабатывали бы много
:-)

Лысая девочка с бантиком сидит в песочнице, к ней подходит мужик, долго.
смотpит на нее, потом спpашивает:
— Девочка, а девочка,ты же лысая, как же у тебя бантик деpжится ???
— Как пpибили, так и деpжится.

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и приготовил не тот раствор. Макнул палец — и тот перестал сгибаться. Принёс он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему сотню и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой лежат ещё триста рублей — от мамы.