Вовочка:
— Папа, я булочку хочу!
Папа:
— Знал бы ты Вовочка, как я хочу... Но хватит только на водку!

В третьем классе учительница рассказывает детям сказку про трех поросят:
— И тогда Ниф-Ниф пришел в деревню и попросил у крестьянина немного соломы... Дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашему поросёнку?
Вовочка:
— Я знаю! Он сказал: "#-моё, говорящая свинья!"

Сын спрашивает у отца:
— папа,а что такое власть
отец отвечает:
— на примере нашей семьи,Я-президент,Мама-порламент,Бабушка-охрана,а ты -народ.
отец ушел на работу,а к маме пришел любовник.Сын посмотрел на все это и звонит отцу.Папа,власть это когда Президент отсутствует,порламент имеют,охрана спит,а народ все видит и ничего сделать не может.

Марьиванна в школе Вовочку спрашивает:
— Ты почему пропустил два дня?
— Марьиванна, а позавчера мне мама штаны постирала!
— Так они у тебя одни, что ли?
— Одни!
— Хорошо, а вчера?
— А вчера, Марьиванна, я шел мимо вашего дома, вижу, у вас щтаны постираны. Вот и
подумал, что вы не придете в школу.

— Вовочка, ты когда с дискотеки вернешься?
— Рано. Вы еще спать будете...

Учительница диктует задачу:
— 30 учеников съели 120 яблок, 150 слив и 60 абрикосов. Вовочка, ответь, что будет у каждого?
— Расстройство желудка!

Учительница спрашивает:
— Дети, расскажите, как вы помогали фронту?
Настя: — Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша: — А я была медсестрой.
Учительница:— Молодцы!
Вовочка: — А я подносил снаряды.
Учительница (восхищенно):
— Вовочка! Ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
Вовочка: — О, да! Мне сказали: "Зер гуд, Вольдемар".

Офис. Секретарша начальнику: "Владимир Сергеевич! Вы посылали меня в
подвал искать документы. Там темно, я ничего не нашла... Пойдемте
вместе." Начальник:"Надя! Вернитесь, включите свет и поищите хорошенько
сами." — Ой! Вовочка Сергеевич! Да, я же без ЗАДНЕЙ мысли... — Вот и
хорошо, Наденька. А я без ПЕРЕДНЕЙ! Идите и ищите.

Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную — ребенок плачет, поет вторую — плачет, поет третью, четвертую. Мальчик открывает глаза и говорит:
— Мама, я понимаю, вы хорошо поете, но мне бы поспать!

Учительница:
— Ребята, кто из вас может назвать антоним слова "достойный"?
Вовочка:
— Судя по тому, что антонимом предлога «до» является «от», то антонимом
слова «достойный» будет «отстойный».

— Сынок, кушай хлеб!
— Мама, но я не люблю хлеб!
— Сына, надо хлеб кушать!
— А почему?
— Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
— Мама! Но я не люблю хлеб!!!

Вовочка в школе:
— Маша, я ведь как чувствовал, что что-то случится, когда братика в лагерь собирали! Аквариум разбился на третий день после его отъезда…
— А братик тут причём?
— Так мне же пришлось отвечать!

Вовочка приходит в школу с жуткого похмелья. Еле ворочая пересохшим языком, он толкает соседа:
— У тебя нет рубля до завтра?.. А у тебя?.. Ну не будь гадом — душа горит, дай!
Учительница строго:
— Вовочка, чего ты все время вертишься? Скажи, сколько будет дважды два?
Вовочка тяжело вздыхает:
— Четыре. Мне бы, детка, твои заботы!

— Вовочка, за то, что ты побил Иванова, тебя придется наказать!
— Ну вот, МарьИванна, а говорили, что победителя не судят.

Вовочка на перемене обращается к однокласснице:
— Hаташа! Можно тебя использовать как женщину?
— Дурак!
— Да у нас мяч в женский туалет закатился, а не то что ты думаешь .

— Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
— Где?
— На Святой Елене.
— Каким гадостям вас учат в .

Вовочка смотрел через дырку в стене женской бани на девушек и на своих более удачливых друзей.

Дети посмотрели фильм про Великую отечественную войну.
Училка:
-Дети что запомнилось больше всего?-
Маша:
-Как медсестры солдат перевязывали-
Федя:
-Как солдаты в бою "УРА!!!!" кричали-
Вовочка:
-А мне наркоманы понравились!!??-
Училка:
-Какие НАРКОМАНЫ?! ВОЙНА,Вовочка?-
Вовочка:
-А как-же усатый дядя с трубкой твердил-
"ХОРОШИЙ У ВАС ПЛАН ТОВАРИЩ Жуков!!"

— Милое дитя, кто научил тебя так ругаться матом?
— Научил... научил... Как будто человек не может обладать талантом от рождения!

Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в
подорожник... Пока очнулся, всё уже зажило...