В третьем классе учительница рассказывает детям сказку про трех поросят: — И тогда Ниф-Ниф пришел в деревню и попросил у крестьянина немного соломы... Дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашему поросёнку? Вовочка: — Я знаю! Он сказал: "#-моё, говорящая свинья!"
Сын спрашивает у отца: — папа,а что такое власть отец отвечает: — на примере нашей семьи,Я-президент,Мама-порламент,Бабушка-охрана,а ты -народ. отец ушел на работу,а к маме пришел любовник.Сын посмотрел на все это и звонит отцу.Папа,власть это когда Президент отсутствует,порламент имеют,охрана спит,а народ все видит и ничего сделать не может.
Марьиванна в школе Вовочку спрашивает: — Ты почему пропустил два дня? — Марьиванна, а позавчера мне мама штаны постирала! — Так они у тебя одни, что ли? — Одни! — Хорошо, а вчера? — А вчера, Марьиванна, я шел мимо вашего дома, вижу, у вас щтаны постираны. Вот и подумал, что вы не придете в школу.
Учительница спрашивает: — Дети, расскажите, как вы помогали фронту? Настя: — Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша: — А я была медсестрой. Учительница:— Молодцы! Вовочка: — А я подносил снаряды. Учительница (восхищенно): — Вовочка! Ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили? Вовочка: — О, да! Мне сказали: "Зер гуд, Вольдемар".
Офис. Секретарша начальнику: "Владимир Сергеевич! Вы посылали меня в подвал искать документы. Там темно, я ничего не нашла... Пойдемте вместе." Начальник:"Надя! Вернитесь, включите свет и поищите хорошенько сами." — Ой! Вовочка Сергеевич! Да, я же без ЗАДНЕЙ мысли... — Вот и хорошо, Наденька. А я без ПЕРЕДНЕЙ! Идите и ищите.
Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную — ребенок плачет, поет вторую — плачет, поет третью, четвертую. Мальчик открывает глаза и говорит: — Мама, я понимаю, вы хорошо поете, но мне бы поспать!
Учительница: — Ребята, кто из вас может назвать антоним слова "достойный"? Вовочка: — Судя по тому, что антонимом предлога «до» является «от», то антонимом слова «достойный» будет «отстойный».
— Сынок, кушай хлеб! — Мама, но я не люблю хлеб! — Сына, надо хлеб кушать! — А почему? — Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб! — Мама! Но я не люблю хлеб!!!
Вовочка в школе: — Маша, я ведь как чувствовал, что что-то случится, когда братика в лагерь собирали! Аквариум разбился на третий день после его отъезда… — А братик тут причём? — Так мне же пришлось отвечать!
Вовочка приходит в школу с жуткого похмелья. Еле ворочая пересохшим языком, он толкает соседа: — У тебя нет рубля до завтра?.. А у тебя?.. Ну не будь гадом — душа горит, дай! Учительница строго: — Вовочка, чего ты все время вертишься? Скажи, сколько будет дважды два? Вовочка тяжело вздыхает: — Четыре. Мне бы, детка, твои заботы!
Вовочка на перемене обращается к однокласснице: — Hаташа! Можно тебя использовать как женщину? — Дурак! — Да у нас мяч в женский туалет закатился, а не то что ты думаешь .
Дети посмотрели фильм про Великую отечественную войну. Училка: -Дети что запомнилось больше всего?- Маша: -Как медсестры солдат перевязывали- Федя: -Как солдаты в бою "УРА!!!!" кричали- Вовочка: -А мне наркоманы понравились!!??- Училка: -Какие НАРКОМАНЫ?! ВОЙНА,Вовочка?- Вовочка: -А как-же усатый дядя с трубкой твердил- "ХОРОШИЙ У ВАС ПЛАН ТОВАРИЩ Жуков!!"