В маршрутке едут два школьника, разговаривают:
— У нас урока музыки не будет.
— А почему?
— Училка в декрет ушла.
— Доигралась...
После того, как у Вовочки вызвали родителей в школу, он тут же совершил
еще более плохой проступок. Когда вызвали родителей во второй раз,
последовал еще более скверный проступок. А после третьего раза,
проступок был еще хуже. И хоть ему очень сильно досталось дома, своего
он добился. Родителей в школу больше не вызывали.
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
— Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет, и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Уймись, отрок, так ты мне на херу всю физику построишь...
Хозяин сада — мальчишке:
— Кто тебе позволил залезть на грушу?
— А что мне оставалось делать, когда я увидел табличку с надписью: "Не топтать траву! "
Вовочка быстро входит в спальню и видит — папа натягивает презерватив.
Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.
— Пап, ты что?!
— Да вот смотрю — кажется, мышь пробежала...
Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
— Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь тр@хать собрался!!!
Вовочка подбегает к маме и говорит:
-"Мама, почему меня в школе страшылой называют?"
-"Ето ещё нечего страшного,вот когда ты родился врач сказал, если ето пошевелитса СТРЕЛЯЙТЕ".
Вовочка спрашивает Машеньку:
— Слушай, а женская грудь — это первичный или вторичный половой признак?
— Ну, не знаю... Наверное, вторичный, раз у меня их две!
Вовочка рос-рос, вырос и стал президентом... Только теперь начинаешь
понимать, что анекдоты — это креативная реклама.
(с) Sj
Отец Вовочки, с ремнем в руке, просматривает его дневник:
— Тааак... Геометрия — 2, алгебра — 2, физика — не аттестован, география — 2, русский — 1, пение... пение? Пение — 5?!!
Вставая со стула, размахивая ремнем:
— Он еще и поет!!!
— Мам, а вот Вовочке родители деньги дают за учебу: за пятерку — 1000 руб, за четверку — 500 руб, за тройку — отнимают 500 руб, за двойку — отнимают 1000 руб....
— Ну и много Вовочка заработал?..
— Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...
Урок в начальной школе
Марь Ванна входит в класс и застает Машеньку в полной истерике.
— Машенька, что случилось?
— Мне Вовочка сказал плохое слово на "Н"!!!
Марь Ванна (прокручивая в уме все известные плохие слова на "Н" типа
"Негодяй", "Нахал" и т.д., а также задавшись воспитательными целями):
— Машенька, выйди на середину класса и громко скажи всем, какое плохое
слово сказал Вовочка! Пусть ему будет стыдно!
М ашенька (тоненьким голосом, заливаясь слезами):
— Он сказал "НА ХУЙ!"
P.S. Это не анекдот, а история из жизни, произошла с моей подругой -
учительницей. Теперь мы друг с другом в компании так и общаемся — "Уйди,
а то скажу плохое слово на "Н"!!"
Бабушка внуку:
— Вовочка, а теперь мы с тобой повторим слова, которые тебе знать не надо.
— Вовочка, прекрати болтать с Петровым!
— Марьванна, да мы молчим!
— Да?! А кто мне комментами засрал пост в фэйсбуке?
К директору школы прибегает зареванная учительница:
— Hе могу... Hе могу больше работать в 6 ``Б``! Курят,
матерятся. А Вовочка сегодня даже пообещал изнасиловать меня!
— Hу, если этот пообещал, то обязательно сделает!..
Нищий пристает к прохожим. Видит маму и ребенка:
— Товарищи, я не видел мяса целую неделю!
— Мамочка, покажи ему котлету!
Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома стали прятать
от него коньяк...
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
— Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит?
Находится один продвинутый мальчик.
— Ну... Наверное, это что-то вроде "отправить сообщение".
В детском саду отмечают День Победы. Воспитательница просит рассказать кем были в войну их родители. Один ребенок говорит:
— Мой папа был танкистом.
— Хорошо.
Второй:
— Артиллеристом.
— Хорошо.
Встает Вовочка и говорит:
— Мой папа был электриком.
Воспитательница:
— Что-то я не знаю таких войск.
Вовочка:
— Я сам видел, у него на фуражке две молнии нарисованы.
Учительница просит придумать предложение со словом "ананас".
Маша:
— "Мой папа подарил мне ананас".
Вовочка:
— "Мой папа получил зарплату, пропил ее, а на нас с мамой плевал с высокой колокольни".
Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:
— Чем отличаются куст от преступника?
Вовочка ответил:
— Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник
сначала вырастет, а потом его посадят.
