Первое сентября. Учительница первого класса — первоклассникам:
— Здраствуйте, дети! Меня зовут Марья Ильинишна. Если кто-то захочет задать вопрос, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
— Ты что-то хочешь спросить?
— Нет, проверяю как работает система.

Вовочка с отцом едут в автобусе, ну и Вововчка через каждые 5мин. восхищено говорит отцу какие прелести у окружающих герл. Решил тогда отец лечить Вовку. Через полгода забирает его из больницы. Едут домой, отец хочет проверить как Вовочка, и показывает ему всех телок которых он видит, Вовочка ноль, заходят в дом и Вовочка говорит:
— Батя все это ху╧-я, ты не заметил какая красивая попочка была у водителя автобуса?

На уроке биологии:
— Маша, как называется муж курицы?
— Петух!
— Молодец, Маша! Петя, как называется муж коровы?
— Бык!
— Молодец, Петя! Вова, а ты скажи нам как называется муж мухи?
— МУХОЕБ! — отвечает Вова после недолгого раздумья.

В восьмой раз Вовочку перевели в новую школу! Учительница задумалась почему, и спрашивает у Вовочки:
— Почему тебя в который раз переводят в новую школу, что ты такое делаешь?
— А я прикалываюсь над учителями!!!
— Как же это ты прикалываешся, что тебя переводят? Покажи.
— А положите ногу на ногу! — говорит Вовочка.
Учительница положила ногу на ногу.
— А теперь у вас там все вот так вот!!!
И Вовочка скривил губы в уродливой гримасе...

Марьия Ивановна задала Вовочке несколько вопросов и ни на один он не ответил.
"Ну,— говорит Мариванна — ты ничего не знаешь и я ставлю тебе двойку."
Вовочка взмолился:
— А ведь Вы, М.И., тоже много не знаете.
Мариванна:
— ???? (в недоумении)
Вовочка:
— А вот смотрите, в школьном дворе стоят три женщины с мороженым: одна кусает мороженое, вторая лижет, а третья сосет. Так какая из них замужем?
Мариванна, долго подумав, отвечает:
— Та, которая сосет.
Вовочка:
— Нет, Мариванна, та, у которой кольцо на руке, но ход Ваших мыслей мне нравится.

Hа уpоке pусского языка учительница говоpит:
— В дpевнеpусском языке вместо буквосочетания "оpо" часто использовалось буквосочетание "pа". Hапpимеp, "гоpод" — "гpад", "воpота" — "вpата"...
Встает Вовочка и говоpит:
— А как по-дpевнеpусски "соpока"?

Говорил же, учи английский, Глашенька... это не "в рот хер", а "Вrоthеr"
— бестолочь, ты, эдакая.

Учительница сказала на уроке:

— А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя.

— П и Н, — сказала Катя.

Учительница подумала и сказала:

— Не знаю.

— Пушкин.

— Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.

— Л и В.

Учительница призналась, что не может догадаться.

— Лермонтов.

— Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?

— Х и И краткое.

— Бесстыдник и хулиган, — покраснев, гневно сказала учительница. — Вон из класса! И без родителей не приходи.

Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:

— Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.

Дедушка ругает внука за двойку по:
— Вот я в свое время получал одни пятерки по !
— Ну конечно, деда, ведь тогда была на целых 50 лет короче!

Учительница русского языка, впервые прыгнув с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи...

— Вовочка, назови столицу Норвегии.
— Осло.
— А Дании?
— Эээ...
— Подсказываю: Ко..
— Эээ... Козло?

Вовочка говорит:
— Я придумал новое ругательство.
— И, какое же, если не секрет?
— Небоскреб
— И, что тут такого?
— Во-первых, необычно, во-вторых, многоэтажно, а в-третьих, какая концовочка!

Новая училка заходит в класс:
— Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница.
Вовочка с последней парты злобно:
— Вы@бу!
Училка в ужасе прибегает к директору и рассказывает, что стряслось.
Директор:
— А-а, этот Вовочка, если обещал, сделает!

На уроке детей спрашивают, что они будут делать, когда вырастут. Доходит очередь до Вовочки и
он заявляет:
— Я буду пиво пить и шлюх тр#хать!
— Вовочка, вон из класса! И чтоб завтра с отцом в школу!
Ну, Вовочка приходит домой, говорит, мол, выгнали. Объясняет за что. После усердного промывания отцом мозгов отец его спрашивает:
— Ну, все понял?
— Да...-хмуро отвечает Вовочка, — буду пить минералку и онанировать...

О том, что я всю жизнь буду бояться перемен, моя мама догадывалась еще на одиннадцатом месяце беременности...

Гуляет маленький мальчик во дворе. Слышит крик:
— Вова, иди домой!
— Ща, мам.
— Это не мама, а папа.
— Да вас, пид@расов, фиг разберешь.

— Вовочка, как так случилось что Машенька забеременела?
— А-а-а-а, ее отец виновен.
— ???
— Я только дал назад, а в комнату вошел он и к-а-а-а-к шлепнул меня по заднице....

— $?@#$,вы мрази! суки позорные! 10 лет моей жизни убили, падлы!
— Марь Ивановна, это не самое лучшее пожелание для выпускников.

У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
— Почему ты рыбкам воду не поменял?
— Так они еще эту не выпили.

Урок химии. Учитель:
— Какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не задумываясь:
— Рыбы!