Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой: — Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит? Та грустно так: — Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!
Учительница: — Вовочка, ты сегодня на загляденье. Отвечаешь умненько, гладенько, кругленько и ни грамма полезной информации. Часом, не в премьер-министры ли готовишься?
Вовочка приходит из школы и говорит: — Мам, я сегодня "2" получил... — В наказание иди покрась окна на 3-ем этаже. Через полчаса Вовочка возвращается и спрашивает: — Мам, а рамы красить?
Третьеклассник выходит из класса мрачный как туча, смотрит недовольно в дневник, где красуется жирная "двойка", достает мобильник, набирает какой-то номер... Милый женский голос: — "Секс по телефону". Слушаю Вас! Пацан мрачно и серьезно спрашивает: — Училки у вас есть?
Мальчик-первокласник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям: — Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все. Родители его спрашивают: — Почему? Он и отвечает: — Писать я не умею! Читать тоже неумею! Так еще и разговаривать не разрешают!
Урок. Учительница спрашивает: — Кем вы хотите стать в будущем? Маша: — Парикмахером Вася: — Строителем Вовочка: — Сексопатологом. Учительница: — Почему? Вовочка: — Ну, вот представьте ситуацию — по улице идут 2 девушки. Одна облизывает мороженое, а вторая сосет. Кто из них замужем? Учительница: — Ну, наверное та, что сосет. Вовочка: — Неправильно! Это надо определять по кольцу на пальце! Так вот я буду лечить таких как вы.
Остановка. Стоит Вовочка(1) pядом с женщиной(2), смотpит y нее живот большой. спpашивает . 1. Тетенька а почемy y вас такой большой живот ??. 2. А я pебеночка ждy. 1. А, понятно. Видит Вовочка pядом с ним толстый дядя(3), подходит к немy и спpашивает . 1. Дядя, Дядя, а вы кого ждете ??. 3. Автобyс... 1. А когда pодите дадите покататься.: -[ .