Офис. Секретарша начальнику: "Владимир Сергеевич! Вы посылали меня в
подвал искать документы. Там темно, я ничего не нашла... Пойдемте
вместе." Начальник:"Надя! Вернитесь, включите свет и поищите хорошенько
сами." — Ой! Вовочка Сергеевич! Да, я же без ЗАДНЕЙ мысли... — Вот и
хорошо, Наденька. А я без ПЕРЕДНЕЙ! Идите и ищите.
Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную — ребенок плачет, поет вторую — плачет, поет третью, четвертую. Мальчик открывает глаза и говорит:
— Мама, я понимаю, вы хорошо поете, но мне бы поспать!
Учительница:
— Ребята, кто из вас может назвать антоним слова "достойный"?
Вовочка:
— Судя по тому, что антонимом предлога «до» является «от», то антонимом
слова «достойный» будет «отстойный».
— Сынок, кушай хлеб!
— Мама, но я не люблю хлеб!
— Сына, надо хлеб кушать!
— А почему?
— Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
— Мама! Но я не люблю хлеб!!!
Вовочка в школе:
— Маша, я ведь как чувствовал, что что-то случится, когда братика в лагерь собирали! Аквариум разбился на третий день после его отъезда…
— А братик тут причём?
— Так мне же пришлось отвечать!
Вовочка приходит в школу с жуткого похмелья. Еле ворочая пересохшим языком, он толкает соседа:
— У тебя нет рубля до завтра?.. А у тебя?.. Ну не будь гадом — душа горит, дай!
Учительница строго:
— Вовочка, чего ты все время вертишься? Скажи, сколько будет дважды два?
Вовочка тяжело вздыхает:
— Четыре. Мне бы, детка, твои заботы!
— Вовочка, за то, что ты побил Иванова, тебя придется наказать!
— Ну вот, МарьИванна, а говорили, что победителя не судят.
Вовочка на перемене обращается к однокласснице:
— Hаташа! Можно тебя использовать как женщину?
— Дурак!
— Да у нас мяч в женский туалет закатился, а не то что ты думаешь .
— Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
— Где?
— На Святой Елене.
— Каким гадостям вас учат в .
Вовочка смотрел через дырку в стене женской бани на девушек и на своих более удачливых друзей.
Дети посмотрели фильм про Великую отечественную войну.
Училка:
-Дети что запомнилось больше всего?-
Маша:
-Как медсестры солдат перевязывали-
Федя:
-Как солдаты в бою "УРА!!!!" кричали-
Вовочка:
-А мне наркоманы понравились!!??-
Училка:
-Какие НАРКОМАНЫ?! ВОЙНА,Вовочка?-
Вовочка:
-А как-же усатый дядя с трубкой твердил-
"ХОРОШИЙ У ВАС ПЛАН ТОВАРИЩ Жуков!!"
— Милое дитя, кто научил тебя так ругаться матом?
— Научил... научил... Как будто человек не может обладать талантом от рождения!
Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в
подорожник... Пока очнулся, всё уже зажило...
Hа кусте поспевают ягоды.
— "Можно их есть?" — спpашивает маленький .
— "А ты соpви, — говоpит стаpший бpат, если тетя на скамейке заоpет, значит,
сьедобные.".
14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной эротический календарь. Год у него пролетел за 10 минут
Мальчик копает ямку. Подходит дядя.
— Чего это ты копаешь?
— Да, вот, хомячок умер, копаю ему могилку...
— А чего такая большая?
— Так он в кошке.
Вовочка с папой идут по колбасной фабрике, папа показывает Вовочке на колбасный автомат:
— Вот смотри, сюда кидаешь барана, а выходят палки колбасы.
Вовочка спрашивает:
— Папа, а есть такой автомат, чтобы туда кинуть палку, а оттуда баран?
— Есть, это твоя мама!
Вовочка приходит домой из школы и передает маме от учительницы записку вот такого содержания: "Ваш сын не понимает, какая разница между мальчиками и девочками. Прошу провести с ним разъяснительную беседу на эту тему". Мама говорит:
— Вовочка, пошли со мной в комнату.
Они входят в комнату, мама закрывает дверь и говорит:
— Сними мое платье.
Вовочка снимает мамино платье. Мама:
— Сними мои колготки: сними мой лифчик: сними мои трусики: вот так, молодец! И чтоб больше не ходил в школу в моей одежде!
На уроке истории в школе:
— Вовочка, когда закончилось средневековье?
— Когда появился Интернет, Марья Ивановна.
Поезд. Купе. Пассажиры обсуждают, как все у них "плохо". Долго молчавший отец с двумя детьми:
— Разве это "плохо"? Вот мой младший нас##л в сумку, старший сожрал билеты и вообще мы едем не в ту сторону...
