Однажды Вовочка просыпается с большого бодуна, трясет гудящей головой и спрашивает:
— Наденька, а что вчера было? Не помню ничего...
— Вовочка, ну как же ты не помнишь!? Ты же вчера орал: "Все на Зимний! Арестовать Временное Правительство!"
Вовочка обхватывает голову руками и покачиваясьиз стороны в сторону причитает:
— Ой как неудобно... Ой как неудобно...
— Наденька, а что вчера было? Не помню ничего...
— Вовочка, ну как же ты не помнишь!? Ты же вчера орал: "Все на Зимний! Арестовать Временное Правительство!"
Вовочка обхватывает голову руками и покачиваясьиз стороны в сторону причитает:
— Ой как неудобно... Ой как неудобно...
Однажды в школу пришло письмо из америки, от багатого американца, который уже очень старый и уже даже оглох на одно ухо и что очень хочет перед смертью побыть с внуком у которого сейчас идут занятия в школе и просит директорису его отпустить. Директриса вызвала Володю к себе в кабинет и начала ему объяснять, что будучи у деда Вове обязательно нужно сказать о том, что школа уже старенькая спортзал не ремонтирован, компьютерный класс устарел, библиотека не пополняется и школа отнюдь не откажеться от небольшой спонсорской помощи. Володя внимательно прослушал директора и заявил:
"Ну вы знаете Мариванна дедушка же только оглох, а не охуел.
"Ну вы знаете Мариванна дедушка же только оглох, а не охуел.
Урок ИЗО. Учитель принёс в класс картину обнажённой женщины. Все разговаривают, обсуждают. Под конец учитель говорит:
— А теперь, дети, пусть каждый скажет что ему больше всего понравилось!
Сашенька:
— Мне рука понравилась!
Учитель:
— Хорошо!
Машенька:
— Мне нога понравилась!
Учитель:
— Хорошо!
Колечка:
— А мне груди понравились!
Учитель:
— Николай, а ну ВОН из класса!!!!!! Вовочка, а что тебе понравилось?
— Ухожу, ухожу!!!!!!!!!
— А теперь, дети, пусть каждый скажет что ему больше всего понравилось!
Сашенька:
— Мне рука понравилась!
Учитель:
— Хорошо!
Машенька:
— Мне нога понравилась!
Учитель:
— Хорошо!
Колечка:
— А мне груди понравились!
Учитель:
— Николай, а ну ВОН из класса!!!!!! Вовочка, а что тебе понравилось?
— Ухожу, ухожу!!!!!!!!!
Нахулиганил Вовочка в школе, и учительница пришла к нему домой. Открывает дверь мужчина во фраке и в пенсне. Учительница:
— Скажите, а Вовочка дома?
Папа, обращаясь к Вовочке:
— Вольдемар, к тебе пришли.
— П#здишь, папаша!
Папа, возмущенно приподнимая пенсне:
— Да б^я буду!
— Скажите, а Вовочка дома?
Папа, обращаясь к Вовочке:
— Вольдемар, к тебе пришли.
— П#здишь, папаша!
Папа, возмущенно приподнимая пенсне:
— Да б^я буду!
Скажи мне Колян кого ты читаешь, а я скажу тебе кто ты.
— Ну я читаю Лермнотова, Пушкина и т. д.
— Пиз*ун ты Коля, пиз*ун...
— Ну я читаю Лермнотова, Пушкина и т. д.
— Пиз*ун ты Коля, пиз*ун...
Первое послевоенное начало учебного года на освобожденной после окупации территории. Первый урок. Учительница произносит торжественную речь о том как тяжело досталась победа, ну и тому подобное.
— Дети, а чем вы занимались во время войны?
Маша:
— Я была в госпитале, помогала санитарам, перевязывала раненых.
— Молодец, Маша!
Коля:
— Я был в партизанском отряде, ходил в разведку, рассказывал партизанам где немцы, сколько их...
— Молодец, Коля!
Вовочка:
— А я помогал артилеристам, снаряды к пушке подносил.
— Молодец, Вовочка! А что они тебе говорили?
— Гут, Вольтемар! Гут!
— Дети, а чем вы занимались во время войны?
Маша:
— Я была в госпитале, помогала санитарам, перевязывала раненых.
— Молодец, Маша!
Коля:
— Я был в партизанском отряде, ходил в разведку, рассказывал партизанам где немцы, сколько их...
— Молодец, Коля!
Вовочка:
— А я помогал артилеристам, снаряды к пушке подносил.
— Молодец, Вовочка! А что они тебе говорили?
— Гут, Вольтемар! Гут!
На уроке Вовочка тянет руку.
— Что, Вова, — спрашивает учительница.
— Отпустите домой, Марьиванна, сердце щемит, наверное что-то не так дома.
— Ну, иди...
Бежит он домой, навстречу друзья с полной сумкой вина.
— Пошли, Вован, опохмелимся...
— Не могу, чувствую что-то дома случилось...
Бежит дальше, встречает девчушек.
— Пошли, Вова, покувыркаемся.
— Не могу, что-то дома стряслось...
Прибегает домой, дверь открывает мать.
— Держись, Володя, твой брат Саша в царя бомбу кинул.
— Что, Вова, — спрашивает учительница.
— Отпустите домой, Марьиванна, сердце щемит, наверное что-то не так дома.
— Ну, иди...
Бежит он домой, навстречу друзья с полной сумкой вина.
— Пошли, Вован, опохмелимся...
— Не могу, чувствую что-то дома случилось...
Бежит дальше, встречает девчушек.
— Пошли, Вова, покувыркаемся.
— Не могу, что-то дома стряслось...
Прибегает домой, дверь открывает мать.
— Держись, Володя, твой брат Саша в царя бомбу кинул.
Папа спрашивает у Вовочки:
— Что читаешь?
— Да так... училка книжку дала...
— Как называется?
— "Лесбиянки".
— Да ну? Вот это да! Дай глянуть!
Хватает книжку, с вожделением садится в кресло, смотрит на обложку и разочарованно говорит:
— Тьфу! Бианки... "Лес"...
— Что читаешь?
— Да так... училка книжку дала...
— Как называется?
— "Лесбиянки".
— Да ну? Вот это да! Дай глянуть!
Хватает книжку, с вожделением садится в кресло, смотрит на обложку и разочарованно говорит:
— Тьфу! Бианки... "Лес"...
Приходит Вовочка в школу с большой шишкой на лбу, учительница его спрашивает:
— Вовочка, где ты такую шишку посадил?
— Да... это пчела
— А что ты ее не смахнул?
— Не успел: отец ее лопатой убил.
— Вовочка, где ты такую шишку посадил?
— Да... это пчела
— А что ты ее не смахнул?
— Не успел: отец ее лопатой убил.
Приносит Вовочка из школы очередную двойку.
Папа:
— Что на этот раз случилось?!
Вовочка:
— Учительница спросила у кого самые большие яйца...
— Ну, а ты что?!
— Я сказал, что у слона...
— Ну?!
— А оказалось, что у страуса...
Папаша (задумчиво):
— У страуса... Хм... Так вот почему он такие медленные вальсы писал.
Папа:
— Что на этот раз случилось?!
Вовочка:
— Учительница спросила у кого самые большие яйца...
— Ну, а ты что?!
— Я сказал, что у слона...
— Ну?!
— А оказалось, что у страуса...
Папаша (задумчиво):
— У страуса... Хм... Так вот почему он такие медленные вальсы писал.
Мужик входит в комнату к 10-летнему Вовочке и говорит:
— Сынок, ты уже большой, пора тебе кое-что рассказать. Ты знаешь, как у
птичек появляются маленькие птенчики, как у собачек появляются
маленькие щеночки?
— Нет, папа, не надо, прошу тебя, оставь меня в покое!!! — и срывается в
плач.
Удивленный отец спрашивает:
— Вовочка, в чем дело?
— Когда мне было 6 лет, ты меня очень расстроил, сказав, что Деда Мороза
не существует! Когда мне было 7 лет, ты меня шокировал, сказав, что не
существует мышки, приходящей за молочными зубами! Когда мне было 8 лет,
ты меня просто убил, сказав, что курочки, несущей пасхальные шоколадные
яйца, тоже не существует! Так что жизнь для меня потеряет всякий смысл,
если ты сейчас мне скажешь, что и взрослые не трахаются!
— Сынок, ты уже большой, пора тебе кое-что рассказать. Ты знаешь, как у
птичек появляются маленькие птенчики, как у собачек появляются
маленькие щеночки?
— Нет, папа, не надо, прошу тебя, оставь меня в покое!!! — и срывается в
плач.
Удивленный отец спрашивает:
— Вовочка, в чем дело?
— Когда мне было 6 лет, ты меня очень расстроил, сказав, что Деда Мороза
не существует! Когда мне было 7 лет, ты меня шокировал, сказав, что не
существует мышки, приходящей за молочными зубами! Когда мне было 8 лет,
ты меня просто убил, сказав, что курочки, несущей пасхальные шоколадные
яйца, тоже не существует! Так что жизнь для меня потеряет всякий смысл,
если ты сейчас мне скажешь, что и взрослые не трахаются!
Подходит вовочка к бабушке и спрашивает?
Бабушка, а от кудо дети берутся?
Бабушка отвечает...
Их аист приносит..
А вовочка подталкивает свою сестру и говорит..
Давай расскажим ей правду,а то так дурой и помрёт
Бабушка, а от кудо дети берутся?
Бабушка отвечает...
Их аист приносит..
А вовочка подталкивает свою сестру и говорит..
Давай расскажим ей правду,а то так дурой и помрёт
Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телевизору чемпионат по легкой атлетике, и спрашивает:
— Папа, а зачем эти дяди бегут?
— А затем, что первому из них дадут приз.
— А остальные тогда зачем бегут?
— Папа, а зачем эти дяди бегут?
— А затем, что первому из них дадут приз.
— А остальные тогда зачем бегут?
Вовочка (В)стоит в корридоре. Подходит директор (Д) и спрашивает почему Вовочка не на уроке.
В. Загадку не верно отгадал.
Д. Какую?
В. Без рук ,без ног на бабу скок. Я сказал ,что это инвалид, а оказалось — коромысло.
В. Загадку не верно отгадал.
Д. Какую?
В. Без рук ,без ног на бабу скок. Я сказал ,что это инвалид, а оказалось — коромысло.
Приходит Вовочка из школы домой и говорит своему отцу:
— Пап, а я смотрю, ты очень понравился моей учительнице!
— Почему? — спрашивает отец.
— Она снова хочет тебя видеть.
— Пап, а я смотрю, ты очень понравился моей учительнице!
— Почему? — спрашивает отец.
— Она снова хочет тебя видеть.
Соседка прибегает к отцу Вовочки.
— Вы знаете, ваш сын в кустах козу натягивает!
— Как? Вот сволочь — сегодня же четверг, моя очередь!
— Вы знаете, ваш сын в кустах козу натягивает!
— Как? Вот сволочь — сегодня же четверг, моя очередь!
Ранние поствоенные времена. Урок в начальной школе. Учительница опрашивает детей, мол, у кого какие отцы были и что делали на войне:
— Кем был твой отец, Маша?
— Мой отец был летчиком, подбил 20 фашистских самолетов.
— Гордись своим отцом, Маша. А твой отец кем был, Петя?
— Мой отец был командиром танка, подбил 30 вражеских машин.
— Гордись своим отцом, Петя. Ну, а твой отец кем был, Вовочка?
— Электриком.
— ???
— Ну у него две молнии на каске нарисованы были.
— Кем был твой отец, Маша?
— Мой отец был летчиком, подбил 20 фашистских самолетов.
— Гордись своим отцом, Маша. А твой отец кем был, Петя?
— Мой отец был командиром танка, подбил 30 вражеских машин.
— Гордись своим отцом, Петя. Ну, а твой отец кем был, Вовочка?
— Электриком.
— ???
— Ну у него две молнии на каске нарисованы были.
Вовочка смотрит телерекламу "Вискаса". Вещает хозяйка кошки:
— Сегодня мне сообщили, что родился котенок, очень похожий на меня.
Вовочка:
— Ну, вот! Играла с котом, играла, и доигралась!
— Сегодня мне сообщили, что родился котенок, очень похожий на меня.
Вовочка:
— Ну, вот! Играла с котом, играла, и доигралась!