— Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
— Потому что слишком долго учить их заново.
— Потому что слишком долго учить их заново.
Блондинка:
— Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?
— Это что, ультиматум?
— Нет. Жемчуг.
— Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?
— Это что, ультиматум?
— Нет. Жемчуг.
Две блондинки разговаривают в аэропорту, смотря на самолеты:
— Дорогая, как же террористам удается похищать самолеты — смотри, какие бо-о-ольшие.
— Эх, дурочка — ведь они как только поднимутся в небо — и смотри, какими ма-а-аленькими делаются.
— Дорогая, как же террористам удается похищать самолеты — смотри, какие бо-о-ольшие.
— Эх, дурочка — ведь они как только поднимутся в небо — и смотри, какими ма-а-аленькими делаются.
Блондинка:
— Я почему-то часто путаю лево и право.
Парень:
— Ходишь налево и считаешь, что права?
— Я почему-то часто путаю лево и право.
Парень:
— Ходишь налево и считаешь, что права?
Сотрудница сама блондинка и дочь тоже. Только рассказала.
Дочери вчера объясняла, что в 14 лет еще рано спать с парнями.
Встречаться можно, а спать еще рано. Долго и внимательно слушала и
спрашивает: — Мама, а во сколько лет можно? — Отстань, говорю ей.
— А ты со скольки лет начала? Ты НЕ БОЙСЯ, Я ПАПЕ НЕ СКАЖУ!!!!
Дочери вчера объясняла, что в 14 лет еще рано спать с парнями.
Встречаться можно, а спать еще рано. Долго и внимательно слушала и
спрашивает: — Мама, а во сколько лет можно? — Отстань, говорю ей.
— А ты со скольки лет начала? Ты НЕ БОЙСЯ, Я ПАПЕ НЕ СКАЖУ!!!!
Блондинка, выйдя из машины, долго спорила и ругалась с задержавшим ее
"лежачим полицейским"!..
"лежачим полицейским"!..
— Что делаешь?
— Блины ем... с вареньем...
— Ты ж вроде на диете была?
— А я их чаем для похудения запиваю!
— Блины ем... с вареньем...
— Ты ж вроде на диете была?
— А я их чаем для похудения запиваю!
Блондинка устроила ДТП. Приехавший гаишник говорит ей:
— Права?
Блондинка отвечает:
— Ну, конечно — я права!
— Права?
Блондинка отвечает:
— Ну, конечно — я права!
Блондинке в автошколе задают вопрос:
— Как работает двигатель?
— Можно своими словами?
— Конечно?
— Вжжжж, ввжжж, вжжж.
— Как работает двигатель?
— Можно своими словами?
— Конечно?
— Вжжжж, ввжжж, вжжж.
Я мечтаю познакомиться с женщиной без материальных проблем, и не из корысти, а просто я таких никогда не видел.
Блондинка:
— Я уже нашла от кого забеременеть, теперь остается найти, от кого сделать аборт.
— Я уже нашла от кого забеременеть, теперь остается найти, от кого сделать аборт.
— Девочки, я беременна!
— Имя уже придумала?
— Имя? … мне бы с отчеством определиться!
— Имя уже придумала?
— Имя? … мне бы с отчеством определиться!
Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок.
Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.
Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.
Разговаривают две блондинки:
— А че такое судопроизводство?
— Ты че, ваще тупая? Это когда корабли делают.
— А че такое судопроизводство?
— Ты че, ваще тупая? Это когда корабли делают.
Блондинки требуют запретить о тупости блондинок.
Американцы требуют запретить о тупости вообще.
Американцы требуют запретить о тупости вообще.
Разговор двух блондинок.
— Але, у тебя телефон работает?
— Дура, ты же звонишь!
— Мой-то телефон работает. А твой как?
— Але, у тебя телефон работает?
— Дура, ты же звонишь!
— Мой-то телефон работает. А твой как?
Блондинки от рождения наделены чудным даром — умением очаровательно молчать. Жаль, что они так редко используют свою врождённую способность.
Блондинки никогда не могут приготовить себе гоголь-моголь.
Они начинают читать и выполнять рецепт: "Возьмите 4 яйца. Отделите желтки от белков. Вылейте желтки в посуду. Взбивайте. Затем возьмите сахар-песок. Засыпайте..."
После этого слова блондинки идут в спальню и засыпают.
Они начинают читать и выполнять рецепт: "Возьмите 4 яйца. Отделите желтки от белков. Вылейте желтки в посуду. Взбивайте. Затем возьмите сахар-песок. Засыпайте..."
После этого слова блондинки идут в спальню и засыпают.
