Анекдоты

Анекдоты — cтр. 598

До слёз смешные шутки, каждый день! 🤣
Анекдоты
Анекдоты
В школе у детей спрашивает учительница:
— Сережа, ты кем хочешь быть на Новый год?
— Зайчиком.
— А ты, Петя?
— Мушкетером.
— А та, Вовочка?
— Я хочу быть г@вном.
— ?! Почему?
— Буду ходить и вонять.
Анекдоты
Анекдоты
Урок природоведения. Марьиванна — , сегодня изучаем свойства веществ: , соленое. Что вы знаете ? Девочка Марина — сахар, отличник Петя — мед, — е%%я.
Марьиванна — Выйди из класса! Пустой коридор, подпирает, подходит директор.
— Что, опять тебя из класса выперли, ? Сегодня за что?
Вовочка:
— Да вот так и так, сказал о сладком. Я так думаю, Иван Иваныч, либо она в этом деле ничего не понимает, либо %%барь у нее плохой".
Иван Иванович:
— Знаешь, , в том, что она не понимает, с тобой согласен, а вот насчет %%баря ты не шути!
Анекдоты
Анекдоты
Мать спрашивает у трехгодовалого сына:
— Ваня, зачем тебе ушки?
— Чтобы слышать, — отвечает сын
— Ваня, зачем тебе глазки?
— Чтобы смотреть, — говорит Ваня
— Сынок, а зачем тебе носик? — вновь спрашивает мама, довольная сообразительностью сына
— А чтобы козлов доставать, — без тени сомнения ответил мальчик.
Анекдоты
Анекдоты
Урок химии. Лабораторная.
Учительница:
— Маша, у тебя какого цвета жидкость получилась?
Маша:
— Розового.
У: — Садись, пять. А у тебя, Петя?
П: — Желтоватого.
У: — Не совсем правильно. Четыре. Садись. Вовочка, а у тебя?
В: — А у меня — коричневого!
У: — Двойка!! ЛОЖИСЬ!!!
Анекдоты
Анекдоты
Лежит семья. Папа,мама,по средине Вовочка. Папа говорит Вовочке:
— Скажи маме не хочет ли она прокатиться на паравозике?
Вовочка отвечает:
— Говорит попозже.
Такой вопрос повторяется 3 раза. Потом этот вопрос следует со стороны мамы. На что папа
отвечает:
— Передай маме, что папа уже уехал на ручной дрезине...
Анекдоты
Анекдоты
Учительница спрашивает у Вовочки:
— Почему из яйца появляется цыпленок?
— Боится, что из него сделают яичницу!
Анекдоты
Анекдоты
Вовачка говорит:
Дед дай мне 100 рублей в долг. Я потом тебе из своей пеньсии дам.
Анекдоты
Анекдоты
Вовочка подходит к беременной маме и спрашивает:
— Мам, а почему у тебя такой живот?..
— А это сынок, все потому, что я молока много выпила.
— А еще можешь выпить?..
— Могу...
Мама стоит и, давясь, пьет молоко из трехлитровой банки... Вовочка подходит и прикладывает ухо к ее животу:
— Ну, что, захлебнулся?..
Анекдоты
Анекдоты
Вечеp. Все ложатся спать. Родители говоpят Вовочке:— Hу ты иди, и мы пошли ложиться.Двеpь в спальню закpыли, а Вовочка, не будь дуpаком,стал подслушивать.Мама говоpит папе:— Я хочу от тебя девочку.Папа:— Будет тебе девочка .Забегает Вовочка и оpет:— А мне еще велосипед и лыжи !!!
Анекдоты
Анекдоты
Приходит к Вовочке домой учительницa. Зaходит нa кухню — a тaм Вовочкa с отцом из одной миски хлебaют щи деревянными ложкaми. Ну, онa и говорит:
— Вы отец Влaдимирa?
— Ну...
— Знaете, вaш сын сегодня нa уроке меня по мaтери..послaл... Примите меры!
Отец медленно облизывaет ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложкa ломaется. Вовочкa отрывaет глaзa от тaрелки и обрaщaясь к отцу:
— Ну что, мудaк, нaрисовaлся перед соской? Теперь х@@м будешь щи хле@@ть!
Анекдоты
Анекдоты
Вовочка говорит отцу:
— Папа, дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
— Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.
Анекдоты
Анекдоты
— Папа, меня мама сегодня два раза побила!
— Когда, сынок?
— Первый раз — когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это — ее старый дневник!
Анекдоты
Анекдоты
Вовочка и мама в бане.
Он смотрит на мамину ращелину и спрашивает:
— Мама, а что это у тебя между ног?
Мама подумала и отвечает:
-Да, это папа дрова рубил, и нечаянно прямо сюда...
— Вот папа бля, прямо по пизде попал!
Анекдоты
Анекдоты
В троллейбусе около одного из пассажиров кто-то что-то пролил, и возле его ботинка образовалась лужица. К нему подходит Вовочка и говорит:
— Дядя, ваш ботинок уписался.
Анекдоты
Анекдоты
Урок истории с советской школе.
Учительница задает вопрос.
— Дети, кто такой Кутузов?
Все детишки тянут руки, но учительница вызывает Катю.
Катя:
— Кутузов, это, такой великий русский полководец, кокорый заманил французов в Москву, долждался суровой русской зимы и победил.
Учительница:
— Правильно, садись, пять. Дети, а кто такой Сталин? Петя, отвечай.
Петя:
— Сталин, это такой великий советский полководец, каторый заманил фашистов под Москву, долждался суровой русской зимы и победил.
Учительница:
— Правильно, садись, пять. Дети, а кто такой Ясер Арафат?
Вовочка тянет руку.
Учительница:
— Отвечай, Вовочка.
Вовочка:
— Ясер Арафат, это такой великий палестинский полководец, который заманил евреев в Иерусалим и ждет суровой русской зимы.
Анекдоты
Анекдоты
вовочка нарисовал картину и назвал её как волки ебутся на льду учительница по рисованию подходит и говорит какое у тебя не у удобное название Вовочка ей отвечает конечно не удобно лапы скользят
Анекдоты
Анекдоты
Мама кричит Вовочке с балкона,не бей мальчика лопатой по голове ато вспотеешь и простудишься!!!
Анекдоты
Анекдоты
Папа кричит из окна:
— Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться.
Анекдоты
Анекдоты
Вовочка пpиходит домой отец его спpашивает.
— Что ты делал на химии?
— Взpывчатку взpывал.
— А что на дом задали?
— Не успели!
Анекдоты
Анекдоты
Школа....

Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком...
все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий
шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...".
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь
ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит
Марь Иванна.
Вовочка:
— Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги
из рук:
— ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!!!!!!!