Дети разговаривают: — Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
— А меня не порет.
— Как это?
— Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"
— А меня не порет.
— Как это?
— Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe".
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe":
— Удовлетворение до последней капли, — и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson &
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe":
— Удовлетворение до последней капли, — и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson &
Девушка покупает презервативы, продавец спрашивает:
— Вам какие — английские: такие длинные и тонкие, или японские: такие толстые, но короткие?
—Английские! Но пояпонистее!
— Вам какие — английские: такие длинные и тонкие, или японские: такие толстые, но короткие?
—Английские! Но пояпонистее!
Два пастуха в горном ауле разговаривают:
— Слющай, а ты когда-нибудь занимался любовью с овцой?
— Вах, какая любовь слющай, это же овца. Только сексом.
— Слющай, а ты когда-нибудь занимался любовью с овцой?
— Вах, какая любовь слющай, это же овца. Только сексом.
Лежат супруги ночью в постели. Он на один бок перевернется, она — на другой.
Он на тот, а она на этот. Через некоторое время она опять переворачивается на другой бок, а муж на первый. Жена голову поворачивает, муж отворачивает. Так проходит часа три. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:
— Ну что, тоже не можешь никого представить?
Он на тот, а она на этот. Через некоторое время она опять переворачивается на другой бок, а муж на первый. Жена голову поворачивает, муж отворачивает. Так проходит часа три. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:
— Ну что, тоже не можешь никого представить?
Супружеская постель, возня под одеялом, величайшеее из таинств природы имеет место быть.
— Милый скажи мне прямо сейчас, что есть во мне самое лучшее?
— Погоди сейчас выниму...
— Милый скажи мне прямо сейчас, что есть во мне самое лучшее?
— Погоди сейчас выниму...
Я тебе отослала. Крутые выбоены. Где снять двушку? А теперь прочтите ещё раз медленно и внимательно.
Входит девушка с парнем в бар. Девушка от двери бармену кричит:
— Кофе, пожалуйста.
Садяться, девушка парню руку в штаны засовывает.
Бармен:
— Крепкий?
Девушка:
— А вас это не касается!
— Кофе, пожалуйста.
Садяться, девушка парню руку в штаны засовывает.
Бармен:
— Крепкий?
Девушка:
— А вас это не касается!
Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует — что-то не то, начинает себя ощупывать: " Бляяяя! Где мои рёбра??? !!! " Голос сверху: " А кто вчера девочек заказывал? "
Председатель колхоза обходит владения, видит, тракторист за амбаром
корову имеет. Подходит и говорит:
— Ты что, Петрович, вытворяешь?! У тебя ж дома жена, дети!
— Побойся бога, Кондратьич, ДЕТИ-ТО ТУТ ПРИЧЁМ?!
корову имеет. Подходит и говорит:
— Ты что, Петрович, вытворяешь?! У тебя ж дома жена, дети!
— Побойся бога, Кондратьич, ДЕТИ-ТО ТУТ ПРИЧЁМ?!
Лежат в постеле муж с женой. Супруг просит близости. Жена укланяется и говорит, что завтра она идет к генекологу и ей будет не очень удобно перед врачом. Супруг полежал подумал и спрашивает:
— А к стоматологу тебе завтра не надо?
— А к стоматологу тебе завтра не надо?
В детском садике воспитательница спрашивает у детей:
— Какое самое злое животное?
Все дети кричат: "Волк, лев, гепард", а Вовочка говорит:
— Кроколев, у него впереди голова крокодила, а сзади голова льва.
Воспитательница спрашивает:
— А как же он какает?
— Вот поэтому он такой и злой.
— Какое самое злое животное?
Все дети кричат: "Волк, лев, гепард", а Вовочка говорит:
— Кроколев, у него впереди голова крокодила, а сзади голова льва.
Воспитательница спрашивает:
— А как же он какает?
— Вот поэтому он такой и злой.
Бабушка pассказывает Вовочке сказку на ночь:
— Соpока-воpовка кашу ваpила. Этому дала, этому дала...
Вовочка, пеpевоpачиваясь на дpугой бок:
— Да что ж она за бл$дь-то какая!..
— Соpока-воpовка кашу ваpила. Этому дала, этому дала...
Вовочка, пеpевоpачиваясь на дpугой бок:
— Да что ж она за бл$дь-то какая!..
Hа уроке эстетики Вовочку спросили:
— Чем отличается порядочная женщина от потаскухи?
Вовочка отвечает:
— Потаскуха — это одинокая женщина, она потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок: сегодня один любовник, а завтра другой.
— Чем отличается порядочная женщина от потаскухи?
Вовочка отвечает:
— Потаскуха — это одинокая женщина, она потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок: сегодня один любовник, а завтра другой.
Вовочка привел домой из школы подружку и заперся с ней в комнате. Мать стучит в дверь:
— Дети, что вы там делаете?
— Любовью занимаемся!
— Ну хорошо, только не курите!
— Дети, что вы там делаете?
— Любовью занимаемся!
— Ну хорошо, только не курите!
В школе.
(У)чительница:
— Ребята, составте предложение со словом "носки".
Маша:
— Папа купил новые носки.
(У)— Молодец, Маша. Пятерка за урок. Теперь сотавте со словом тиски.
Вася:
— Папа зажал палку в тиски.
(У)-Молодец, Вася. Пять за урок. А теперь составьте предложение с двумя этими словами.
Вовочка:
— Если Вас поставить раком
и соски зажать в тиски,
толстый болт засунуть в ср@ку,
х@й Вы снимите носки!
(У)чительница:
— Ребята, составте предложение со словом "носки".
Маша:
— Папа купил новые носки.
(У)— Молодец, Маша. Пятерка за урок. Теперь сотавте со словом тиски.
Вася:
— Папа зажал палку в тиски.
(У)-Молодец, Вася. Пять за урок. А теперь составьте предложение с двумя этими словами.
Вовочка:
— Если Вас поставить раком
и соски зажать в тиски,
толстый болт засунуть в ср@ку,
х@й Вы снимите носки!