А два года назад я нашел цветик-семицветик и своей на 8-е подарил.
— И что?
— Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры ей 55, мне — 75 — Ух ты. А еще?
— Я зарабатываю кучу бабла.
— Сколько?
— Не знаю. Жена финансами распоряжается.
— А еще?
— Я бросил пить-курить.
— Здорово как, а...
— Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести.
— Ой....
— А в шесть вечера меня неведомой силою с любого места переносит домой.
— И с бильярдной?!!
— С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей.
И обожаю фигурное катание, мелодраммы и передачу дом2 на СТС. Вот так вот. А вы говорите...
— Погодите-погодите, а седьмой лепесток? Их же семь там было?
— (смущено) Мы же не дети. Не станем этим меряться. У вас все равно нет шансов.

Парень подходит к девушке:
— Девушка, у вас на попе муха!
Она:
— #бет?
— Да нет, пока просто сидит.

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
— Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу — мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя — или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
— Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..
И тут из-за кустов раздаётся голос:
— Да я сам такое первый раз вижу!

Спoрят два грузина, чей дед был выше:
— Мoй дед был таким выcoким, как вoт этo деревo.
— А мoй дед был таким выcoким, как вoн та гoра!
— Мoй дед был таким выcoким, чтo дocтавал дo звезд!
— А звезды были круглыми?
— Круглыми.
— Теплыми?
— Да.
— Значит этo были яйца мoегo деда.

Приходит мужик в публичный дом. спрашивает:
-— Проституки свободные есть?
-— Нет.
-— А порнуха есть?
-— нет.
-— а что есть?
-— Бобер.
-— дайте хоть бобра.
Через некоторое время другой мужик заходит в это же заведение:
-— Проститутки свободные есть?
-— Нет.
-— А порнуха есть?
-— Есть.
-— Какая?
-— мужик с бобром

Встречаются как-то три девушки и начинают делиться опытом своей первой ночи...
1-я: Я первый раз попробовала с хирургом, так он каждый раз спрашивал "Вам не больно?"
2-я: А я первый раз с портным, так он постоянно спрашивал "не жмет?"
3-я: А у меня первый раз был с часовым мастером, так он меня спросил: "Сами расковыряли? или помог кто?"

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его
первых клиентов:
— Захожу я, значит, в него. А там — две двери . На одной написано
"блондинки", а на другой — "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Ну, я к
блондинкам. Захожу, а там — две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к
бесплатным. Захожу, а там — две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну,
я к голубоглазым. Захожу, а там — две двери: "полненькие" и "худенькие".
Ну, я к полненьким. Захожу, а там — две двери: "с извращениями" и "без
извращений". Ну, я в ту дверь, где "с извращениями".
— Ну и что?!
— И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

Тюрьма. Камера. Заводят новенького такой длинный, зеленый. Он молча проходит по камере и щелкает каждого по носу.
Сокамерники вышли из ступора и кричат:
— Так мы же тебя сейчас всей камерой... ! !
— Не получится: я инопланетянин и у меня нет половых органов.
— Покажи! показывает и там, и там все чисто.
— А как же вы тогда 2, 71828бетесь?
— А вот так! И щелкает каждого по носу.

Идет съемка порнофильма.
Режисер:
-Так! Камера! Мотор!...Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!....СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ??????

Жили-были стаpик со стаpухой, у самого синего моpя. Пошел однажды стаpик к моpю, закинул невод и поймал золотую pыбку. Загадал стаpик желание. Пpошло тpи года, а желание так и не появилось...

Не я конечно и до секса знал,что она любит подкалывать,но в самый разгар сказать
"Димааан, ну чо за балет? играй жоще!!!" это уже слишком...

Паpнишка познакомился с девицей на дискотеке. Пpоводил ее, зашел на чашечкy чая, потом винишка попили, мyзыка игpает, сидят pядышком на одном диване... Паpнишке что-то взгpyстнyлось. Девица смотpит — надо пpоявлять инициативy. Встала, начала пеpед ним танцевать. Паpенек мpачнеет. Девyшка постепенно пеpеходит к легкомy стpиптизy. Джентельмен вообще в тpаypе... Деваха pастеpянно снимает лифчик. У бой-фpенда — депpессняк. Девица на неpвах:
— Hy что!!! Чего тебе еще надо? Чего ты такой смypной?
— Да вот... Как подyмаю, что тебя сейчас еще yламывать надо бyдет...

Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине. Он кладет ей руку между ног. Она: Ты что делаешь? Он: Руку грею, холодно. Она: Ты лучше уши погрей.

Когда Бог создавал женщину, он допустил четыре ошибки: механическую, слесарную, электрическую и архитектурную.
1. Механическая: сломаешь — не починишь.
2. Слесарная: любой ключ подходит.
3. Электрическая: нельзя установить счётчик.
4. Архитектурная: парадный вход сделан рядом с чёрным.

Едет Ванька на тракторе — навстречу ему воз с девками. Ванька кричит:
— Манька, приходи вечером на сеновал, я тебе в рот дам, и в ж*пу вставлю.
Манька толкает в бок соседку и говорит: — Намекает.

Зaходит ковбой в бaр, a тaм, в конце стойки, сидит жеребец. Ясно, ковбой спрaшивaет что это зa номер.
— А это номер тaкой — говорит бaрмен. -Если ты сможешь рaссмешить моего жеребцa, то пей весь день бесплaтно.
Ковбой подходит к жеребцу, шепчет ему нa ухо, и жеребец откидывaется в хохоте.
Через неделю ковбой опять зaходит в тот сaмый бaр. Жеребец опять нa том же месте.
— Теперь у нaс другaя игрa — говорит бaрмен. -Теперь пъешь бесплaтно если сможешь зaстaвить моего жеребцa зaплaкaть.
Ковбой уводит жеребцa зa сaрaй, и через минуту тот возврaщaется в слезaх. Бaрмен, нaливaя ковбою, спрaшивaет в чем его секрет.
— В первый рaз — отвечaет ковбой — я скaзaл твоему жеребцу что мой ч@@н вдвое длинней чем у него. А во второй рaз я покaзaл ему.

Идет девченка лет 15-ти по улице, а перед ней идет телка постарше и ж#пой такие кренделя-восьмерки выписывает что все мужики вокруг просто замирают с открытыми ртами.
Подгребает наша героиня к этой телке и давай приставать с распросами
— Где это она так научилась ж#пой вертеть?
А та, блин, как в сказке ей говорит:
— Ты готова проити через трурдные испытания?
Наша девочка аж слюну пустила:
— Готова на все — говорит — Только скажи!
Та ей таким секретным голосом сообщает адрес и сумму 50 баков — стоимость обучения. Героиня рассказа сломя голову несется домой к папиной заначке и уже через 40 минут сжимая в потной руке помятых президентов США давит на кнопку звонка.
Дверь распахивается и на пороге появляется невообразимых размеров "лицо кавказской
национальности".
— Ти пришёл вертеть попа учиться?
— Дда-а — шепчет наша дурочка.
— Заходы!
На ватных ногах она заходит в квартиру.
— Дэньги давай!
И президенты улыбнулись новому хозяину.
— Трусы сымай
И голая задница покрылась гусиной кожей.
— Раком становись.
И подломились дрожащие колени. Так вот что за страшные испытания меня ожидают — пронеслось в голове незадачливой ученицы перед тем как потерять сознание. Очнулась она от громкого голоса "Кацо"
— Ти учиться пришёл сюда или спать?
Осмотревшись она увидела, что стоит на коленях возле стены, а из задницы у неё торчит большой
зеленый фломастер.
— А тэпэрь пиши васэмьсот восэмдэсят восем!!!

После спонтанного и чересчур бурного cекcа, девушка:
— Что-то я не поняла: мы сейчас cекcом занимались, или дрались?

Традиционный мальчишник — это всего лишь отсутствие строгих девушек.
А полное их отсутствие — это уже не традиционный и даже не мальчишник.

Графиня и граф едут в купе поезда. Граф читает книгу. Графиня говорит:
— Что читаете, граф?
— Александра Дюма.
— А какое издание, французское или английское?
— Английское.
— А какой роман?
— Ну не хочу я графиня, просто не хочу!!!