Пьяный трансвестит после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит:
— Вот, бл#н, память девичья!

Шел с войны солдат и остановился переночевать на окраине деревни у вдовушки. Да так успешно переночевал, что с утра слух по деревне прошел, и к избе вдовы выстроилась целая очередь. Восьмидесятилетняя бабулька, проходя мимо, поинтересовалась — за чем очередь. Над ней решили пошутить и сказали, что за сахаром. — "Ну тогда и я постою." В этот момент на крыльцо вышел солдат, увидел бабульку и спрошает:
— А ты чего, бабулька, стоишь? У тебя ж уже и зубов нет!
А бабулька в ответ:
— Ничего, шынок, я шошать буду.

— Парадоксов полон мир!
— Еще бы,
Я вот убеждаюсь раз за разом -
Самые крутые гомофобы
Все-таки при этом — п..дорасы!

Дорогой Землянин! Привет! Я — существо из далёкой галактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовый файл. В то время, как вы читаете его, я трахаю ваши зрачки. И я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому-нибудь ещё — очень трахаться хочется!!!

Три часа ночи, парочка просыпается от раздающихся за стенкой
сексуальных стонов, криков, визга, смеха, плача, хрюканья и т.д.
Проходит несколько часов, звуки не прекращаются.
ОН:
— Не, мне это уже надоело, каждую ночь одно и тоже, они
когда ни будь спят, извращенцы.
Она:
— Да, безобразие.
— Нет, ты решительно должна завтра пойти и поговорить
с ней, так не может продолжаться.
— А почему, собственно, я??
— Ну потому что это твоя МАМА!!
— Да, но она и твоя МАМА тоже...

— Я хотел бы пригласить вас на палку чая... Э-э-э, пардон... То есть я хотел сказать — на чашку х%я...

Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
— Смотрите, какая интересная форма — ледышка с дыркой.
Его сосед с отвращением смотрит в бокал:
— Чего же тут интересного — я уже двадцать пять лет на такой женат!

Одна подруга жалуется другой:
— Как ни повешу бельё после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
— А ты пользуйся приметами, ка я: смотришь утром мужу под одеяло — если на лево, то к дождю, а если на право, то к хорошей погоде.
— А если стоит?
— Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает?

Приехала проводница домой. Весь день стирала, убирала, варила... И, конечно,
устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением: "Ну, давай...".
Она (засыпая): "Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда..."

Идет мужчина по улице, вдруг слышит:
— Эй, мужик бабу еб@ть будешь?
— Ну-у буду.
Залезает в кусты и начинает свое дело.
Вдруг менты:
— Что делаешь?
— Да жену @бу.
— Ну извини, мы не знали.
— Так я тоже не знал, пока вы фонарями не посветили.

Муж жене говорит — давай по пчелиному сексом займёмся?
та обрадовалась и говорит — а ты меня мёдом намажешь и будешь нежно облизывать?
— нет, дорогая, ты прилетишь, отсосешь и улетишь

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают
5 грузинов:
— Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэ
атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая
на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу
валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
— Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу — ну скажи "вишэнка"! Она: — Ты давай не
сачкуй! Все равно огурец!

Вовочка:
— Папа, а что такое клитор?
Папа, не отрываясь от компа:
— Язык программирования. Работает с файлами баз данных в DBF-формате.

Он был морж, но весьма своеобразный, потому что лазил не в прорубь, а на холодных женщин.

В Sex Shop заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно
подходит к прилавку с вибраторами.
— Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький,
и вон в углу красненький...
— Белый — пожалуйста, черный — вот, но, мадам, огнетушитель
мы вам продать не можем.

Испугался онанист, что когда умрёт — в ад попадет, и спрашивает у бога:
— Что мне делать, чтобы замолить свои грехи?
Бог говорит ему:
— Ну во-первых: перестань звонить по секс-телефонам и онанировать.
— Во вторых: перестань посещать порно сайты.
— В третьих: перестань водить проституток в дом.
— В четвертых:
Потом гневно так:
— И перестань дрючить когда ты с Богом разговариваешь!!!

Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем.
На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости…

Захотелось мужику на пикнике свинью зажарить. Приехал он на свиноферму, сторговался с фермером по цене за фунт живого веса и принялся подбирать подходящую.
— Как насчет вот этой?
— Окэй, — отвечает фермер. Потом ловит свинью, зажимает ее хвост зубами и отпускает.
— Эта свинка весит 74 фунта, — объявляет он.
— Потрясно! — восхищается покупатель. — Вы уверены, что можете точно определить вес свиньи таким способом?
— Еще бы! Мы используем его в нашей семье уже не одно поколение!
Фермер для пущего доказательства ставит свинью на весы — и точно — они показывают 74 фунта.
— Мой сын тоже так умеет, — продолжает хвастаться фермер.
Выходит его сын, хватает другую свинью, взвешивает ее, зажав хвост зубами, и говорит:
— А эта тянет на 83 фунта!
Взвешивают на весах — и опять результат подтверждается!
— И жена моя так может, — говорит фермер. — Сынок, приведи сюда мамку!
Сынок бежит в дом и возвращается через некоторое время один.
— Она сейчас не может выйти. Она почтальона взвешивает...

Лежит грузин с женой после первой брачной ночи и спрашивает:
— Слышь жена а у тебя до меня мужик был?
— Да нет ты что.
— А У МЕНЯ БЫЛ.

Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:
— Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!
— Ну, то что ты в первый раз, говорит мама, это ясно... Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?!!
— Потому что ЭТО у него было в целлофанчике!