— Все мужчины думают только об одном!
— Не скажите, есть еще козлы, которые об этом и не помышляют!
— Не скажите, есть еще козлы, которые об этом и не помышляют!
— У меня подруга 12-го мальчика родила!
— Нахуя столько детей рожать?!
— Я говорю — 12 ноября...
— Нахуя столько детей рожать?!
— Я говорю — 12 ноября...
Грузин с девушкой в интимной обстановке. Только что закончили заниматься любовью.
Разгоряченная, девушка говорит:
— Я пойду к окну.
Грузин:
— Когда какнеш, прыдеш?
Разгоряченная, девушка говорит:
— Я пойду к окну.
Грузин:
— Когда какнеш, прыдеш?
Стоят два мужика, в общем, базарят. Один другому говорит:
— Вот я вчера в публичом доме девушку заказал. Мне дали номер комнаты, ну я стучусь. А он, ну такой, знаешь, ласковый, нетерпеливый, говорит — "Войдите!"
Ну, второй мужик о..уел, конечно, и спрашивает:
— Кто попросил-то тебя, ведь ты же девушку заказывал???
Первый мужик отвечает:
— Ну как кто? Ну он — ГОЛОС (этой девушки)!!!
— Вот я вчера в публичом доме девушку заказал. Мне дали номер комнаты, ну я стучусь. А он, ну такой, знаешь, ласковый, нетерпеливый, говорит — "Войдите!"
Ну, второй мужик о..уел, конечно, и спрашивает:
— Кто попросил-то тебя, ведь ты же девушку заказывал???
Первый мужик отвечает:
— Ну как кто? Ну он — ГОЛОС (этой девушки)!!!
Встречаются две бывшие проститутки:
— Cлышь? а какая у тебя пенсия?
— 2000 руб.
— Oхренеть, а что у меня только 1700? Я же как и ты проститутка была.
— A ты в рот брала?
— Kонечно
— Hу вот за питание и удержали.
— Cлышь? а какая у тебя пенсия?
— 2000 руб.
— Oхренеть, а что у меня только 1700? Я же как и ты проститутка была.
— A ты в рот брала?
— Kонечно
— Hу вот за питание и удержали.
-Что-то с женой интимная жизнь стала какая-то пресная...
-Ну, попробуй что-нибудь изменить. Поиграй, например часок в доктора. Лично я всегда так делаю.
-Хорошая мысль.А как это тебе удаётся играть с ней в доктора целый час?
-Запросто. 55 минут она ждёт своей очереди.
-Ну, попробуй что-нибудь изменить. Поиграй, например часок в доктора. Лично я всегда так делаю.
-Хорошая мысль.А как это тебе удаётся играть с ней в доктора целый час?
-Запросто. 55 минут она ждёт своей очереди.
Проснулся ночью от того, что моя положила руку на член, пошевелила его и начала "клацать", как мышкой!
"Наверное в друзья добавляет" — подумал я.
"Наверное в друзья добавляет" — подумал я.
Как довести парня до истерики?
Написать ему эсэмэску: "Как насчёт секса без обязательств?!", а потом
добавить: "Oops... не тебе!".
Написать ему эсэмэску: "Как насчёт секса без обязательств?!", а потом
добавить: "Oops... не тебе!".
Пацан приходит домой и говорит:
-Пап, прикинь, у меня секс сегодня был
Папа:
_ Да? И как?
Сын:
— Жопа болит...
-Пап, прикинь, у меня секс сегодня был
Папа:
_ Да? И как?
Сын:
— Жопа болит...
Красивая девушка с сумочкой
проносится мимо, а вслед
глядит ей обкуренный юноша
и думает: сколько ж ей лет
наверное ей 18
а может быть 25
неплохо ее бы замацать
а лучше всего — от???бать.
проносится мимо, а вслед
глядит ей обкуренный юноша
и думает: сколько ж ей лет
наверное ей 18
а может быть 25
неплохо ее бы замацать
а лучше всего — от???бать.
Двух мужиков выбрасывает на необитаемый остров. Один — амбал, другой — худощавый интеллигент в очках. Посидели они, помолчали, тут интеллигент и спрашивает:
— А вам какие женщины больше всего нравятся, худые или полные?
— Да не переживай ты, сгодишься.
— А вам какие женщины больше всего нравятся, худые или полные?
— Да не переживай ты, сгодишься.
Как несправедливо устроена жизнь! Проводку починить, так мастера вызывай, а как секс, так он сам справится! А я, может, тоже... мастера хочу!
До Нового Года полчаса. Симпатичная девушка долго ловит такси. Наконец останаливается один, спрашивает через дверь:
— Тебе куда?
— В Теплый Стан.
— А в рот возьмешь?
— Да..вы. чтооо это себе..позволяете
Машина уезжает. Время 11: Останавливается частник:
— Куда?
— В Теплый Стан.
— А ж#пу дашь?
— Да вы что?!!!
Дверца хлопает машина уезжает. Время 11:55!!. Наконец оастанавливается кака-то машина, девушка открывает дверь:
— Слушайте, мне в Теплый Стан. Я все сделаю, и в рот возьму и ж#пу дам ну пожалуйста.
— Блядей не возим!
Дверца хлопает, машина уезжает.
— Тебе куда?
— В Теплый Стан.
— А в рот возьмешь?
— Да..вы. чтооо это себе..позволяете
Машина уезжает. Время 11: Останавливается частник:
— Куда?
— В Теплый Стан.
— А ж#пу дашь?
— Да вы что?!!!
Дверца хлопает машина уезжает. Время 11:55!!. Наконец оастанавливается кака-то машина, девушка открывает дверь:
— Слушайте, мне в Теплый Стан. Я все сделаю, и в рот возьму и ж#пу дам ну пожалуйста.
— Блядей не возим!
Дверца хлопает, машина уезжает.
Приятельница работает в крупной юридической компании, в которой больше нет женщин. Ну, случилось так — одни мужики кругом. Дело было перед Новым Годом. Раздается телефонный звонок и её знакомый, который делает бизнес на новогодних ёлках, интересуется: " Маш, привет! Спроси у своих мужиков — никому не нужна финская сосна к Новому Году "за недорого"?
Машка заходит в "курилку" и произносит замечательную фразу: "Мужики!
Никому не надо, сосну недорого?"
Машка заходит в "курилку" и произносит замечательную фразу: "Мужики!
Никому не надо, сосну недорого?"
Двое в постели с утра:
-Дорогой!Мне приснилось,что я беремена.
-Гм...Тебе бы провериться...
-Я была так счастлива!
-Да...и у психиатра тоже...
-Дорогой!Мне приснилось,что я беремена.
-Гм...Тебе бы провериться...
-Я была так счастлива!
-Да...и у психиатра тоже...
Похоронили проститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда будут вместе". Кто они?
(Ноги.)
(Ноги.)
Камасутра — это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.
Приходит мужик к доктору и говорит, что у него большой шлен и мешает ему...бьет при ходьбе по коленке. Дохтор посмотрел и убедившись, что в принципе других неудобств нет, отправил мужыка домой. Через месяц тот опять приходит и жалуется, что уже сильно мешает ходить. Доктор опять посмотрел и отправил мужыка домой. В третий раз мужик пришел и говорит, что режте пол шлена, т.к. на него он уже наступает. Ну доктор согласился. Сделали мужику наркоз. Доктор звет медсестру и спрашивает
— Сколько отрезать то?
А она говорит
— На фига?
Доктор — ну он типа на него наступает при ходьбе!
А она — зачем отрзать!? Давайте ноги ему удленним!
— Сколько отрезать то?
А она говорит
— На фига?
Доктор — ну он типа на него наступает при ходьбе!
А она — зачем отрзать!? Давайте ноги ему удленним!
Оказавшись меж двух Андреев Светлана не только получила оргазм, но и загадала желание!
