Решили как-то блондинка и брюнетка броситься с небоскреба. И бросились. Брюнетка разбилась, а блондинка по дороге заблудилась.
— Чем собираешься летом заниматься?
— До Сочи решила автостопом поехать.
— А не страшно?
— Не, все уже продумано кроме одной вещи.
— Какой?
— Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
— Думаю, что нет.
— Тогда я деньги в носки спрячу!
— До Сочи решила автостопом поехать.
— А не страшно?
— Не, все уже продумано кроме одной вещи.
— Какой?
— Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
— Думаю, что нет.
— Тогда я деньги в носки спрячу!
Встречаются две Блондинки, Одна другой говорит:
-Прикинь подруга я даже не знала что для того чтобы связать один свитор нужны 3 овцы!!!
А вторая отвечает:
-А я даже и незнала что овцы вязать умеют!!!
-Прикинь подруга я даже не знала что для того чтобы связать один свитор нужны 3 овцы!!!
А вторая отвечает:
-А я даже и незнала что овцы вязать умеют!!!
— Почему блонбинки носят обтягивующие юбки?
— Это что бы ноги вместе держать...
— Это что бы ноги вместе держать...
— Что блондинка понимает под безопасным cекcом?
— Cекc в машине с запертой дверью.
— Cекc в машине с запертой дверью.
Блондинка на приеме у дерматолога.
Дерматолог: -Девушка, я же просил — приходить не накрашенной!
Блондинка: -Да, но это мой натуральный цвет волос!
Дерматолог: -Девушка, я же просил — приходить не накрашенной!
Блондинка: -Да, но это мой натуральный цвет волос!
— Что блондинка думает о новом компьютеpе?
— Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал.
— Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал.
Эта блондинка была настолько блондинкой, что не смогла пройти даже тест на беременность.
Блондинка у врача:
— Доктор, у меня живот надулся.
— Да вы, уважаемая, беременны.
— То-то, я смотрю, эспумизан не помогает.
— Доктор, у меня живот надулся.
— Да вы, уважаемая, беременны.
— То-то, я смотрю, эспумизан не помогает.
— Что думает блондинка, когда узнает, что беременна?
— Ой, хоть бы не от меня!
— Ой, хоть бы не от меня!
Одна блондинка жалуется другой:
— Представляешь, как мне не везёт: пятый муж, и опять — рогоносец...
— Представляешь, как мне не везёт: пятый муж, и опять — рогоносец...
— Почему на некоторых футбольных матчах на трибунах запрещено делать волны?
— Потому что уже три блондинки у тонули.
— Потому что уже три блондинки у тонули.
— Тамара, как вы относитесь к кун@лингусу?
— Ой, да ни одного его пророчества не сбылось!
— Ой, да ни одного его пророчества не сбылось!
"Зеркало правды"-если,что-то говоришь неправду зеркало всасывает тебя в себя..
Подходит к нему брюнетка и говорит:
-Я самоя-присамоя красивая!!!
Ну,зеркало всасало.
Подходит рыженькая:
-А я самоя культурная!!!
ВСАСАЛО!
Подходит блондинка:
-Нууу..я думаю..
ВСАСАЛО!!)))
Подходит к нему брюнетка и говорит:
-Я самоя-присамоя красивая!!!
Ну,зеркало всасало.
Подходит рыженькая:
-А я самоя культурная!!!
ВСАСАЛО!
Подходит блондинка:
-Нууу..я думаю..
ВСАСАЛО!!)))
— Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?
— Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.
— Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.
