Две москвички-блондинки разговаривают:
— Я влюбилась во Влада по уши и готова с ним ехать на край земли!
— До МКАДа???
— Я влюбилась во Влада по уши и готова с ним ехать на край земли!
— До МКАДа???
-Почему у блондинки вокруг пупа синяки?
— Потому что тупее блондинки может быть только её друг — блондин.
— Потому что тупее блондинки может быть только её друг — блондин.
Парень подходит к блондинке:
— Ах, девушка, какой у вас парик удачный, как он вам идет, даже не заметно, что это не ваши волосы!..
— Да как вы догадались?! Я же специально такой выбирала, чтобы все думали, что это у меня натуральные волосы...
— Просто я сейчас в книжном магазине за вами в очереди стоял и видел, что вы учебник по квантовой механике покупали.
— Ах, девушка, какой у вас парик удачный, как он вам идет, даже не заметно, что это не ваши волосы!..
— Да как вы догадались?! Я же специально такой выбирала, чтобы все думали, что это у меня натуральные волосы...
— Просто я сейчас в книжном магазине за вами в очереди стоял и видел, что вы учебник по квантовой механике покупали.
— Чего орешь?
— Там паук!
— И че?
— Он страшный!
— Можно подумать ты ему очень симпатична!
— Там паук!
— И че?
— Он страшный!
— Можно подумать ты ему очень симпатична!
Идут две блондинки и спорят:
Одна:
-Мы идем по дороге!
Другая:
-Нет!!! Мы идем по тропинке!
Пока они спорили,их сбил поезд...
Одна:
-Мы идем по дороге!
Другая:
-Нет!!! Мы идем по тропинке!
Пока они спорили,их сбил поезд...
— Чего опять губы обветренны?
— Погода и девки.
— Это как?
— Девки так одеваются, что проходя мимо облизываешься.
А на улице ветер...
— Погода и девки.
— Это как?
— Девки так одеваются, что проходя мимо облизываешься.
А на улице ветер...
Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.
— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная — а ты с матом говоришь!
— Вы правы, прошу простить мой моветон.
Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна литература эпохи Возрождения? Или серебряный век русской поэзии?
— Ммм?
— Вот и не п@зди...
— Вы правы, прошу простить мой моветон.
Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна литература эпохи Возрождения? Или серебряный век русской поэзии?
— Ммм?
— Вот и не п@зди...
Если вам удалось совратить мужчину, то, как честная , вы обязаны выйти за него замуж! И не надо его жалеть!
— Чем отличаются блондинка и ее домашняя страничка?
— Посещаемость такого числа мужчин не лучшее качество для девушки.
— Посещаемость такого числа мужчин не лучшее качество для девушки.
— Почему блондинка не смогла написать число 11?
— Не знала, какая единица должна быть первой.
— Не знала, какая единица должна быть первой.
— Чем отличается умная блондинка от снежного человека?
— Снежного человека кто-то видел!
— Снежного человека кто-то видел!
Идут по улице подружки — блондинка и брюнетка. Вдруг брюнетка озабоченно говорит:
— Ой, я мобилку дома оставила, как плохо без мобилки...
Блондинка:
— А какая у тебя мобилка? ПОКАЖИ!
— Ой, я мобилку дома оставила, как плохо без мобилки...
Блондинка:
— А какая у тебя мобилка? ПОКАЖИ!
— Чем отличается умная блондинка от снежного человека?— Снежного человека кто-то видел...
Две блондинки в душе:
— Передай мне, пожалуйста, шампунь.
— Но у тебя целая бутылка в руке.
— Это для сухих волос, а я их уже смочила.
— Передай мне, пожалуйста, шампунь.
— Но у тебя целая бутылка в руке.
— Это для сухих волос, а я их уже смочила.
— Чем отличается Блондинка от Комара?
— Комар перестанет сосать, если его шлёпнуть...
— Комар перестанет сосать, если его шлёпнуть...
Самки богомола сразу откусывают голову своим самцам. А вот самки человека не так милосердны — они высасывают мозг самца постепенно, надолго продлевая его мучения...
— Через 800 метров поверните направо... — Через 500 метров поверните налево... — Похудейте на 10 килограмм... — Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.
