Захудалая деревня. Нормальных мужиков не осталось, все спились начисто или по другим деревням разбежались. Бабы тоскуют, на стенку лезут, не знают, что делать без мужской ласки. И тут приезжает один городской красивый паренек к ним отдохнуть на недельку. Все женщины сразу с ним давай заигрывать: то молочка принесут, то картошки. Весь порог возле дома отбили. И давай каждая к себе в гости звать: мол то сломалось, это течёт, тут не работает… Мужику надоело, он взял и на двери записку повесил: «Уважаемые дамы, ничем помочь не могу – я гей-интеллигент, а не трахарь-колхозник».

Сорятся как-то два гея.
Один другому в запале ярости:
-зараза!
второй:
-Сам зараза!
-Дурак!
-Сам дурак!
-Да иди ты в ж...!
-Аааа, МИРИТЬСЯ?

Семейная разборка:
— Дорогая, ты же первая начала!!!
— Это всё потому, что ты первый кончил!

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили
пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.
А подруга? Подруга была просто сказка!

Единственная вещь, которая меня смущала — это ее младшая сестра. Ей было
20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими
вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала
свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала
такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я
пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была
одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и
желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет
заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был
ужасно удивлен и не знал, что ответить.

Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись
ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она
поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики
и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился
напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился
к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах
он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький
тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для
нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

Утром Российский царь просыпается и топает к окну.
Перед окном на свежевыпавшем снегу надпись: Король-Импотент.
Он иссесно посылает выяснить, кто сотворил сее. Через час приходит прокурор
и сообщаяет:
— Ваше величество, моча — графа Орлова, а почерк королевы.

— Привет, девочки!!! — сказал слепой, заходя в рыбный магазин.

Мужик с утра на работу собирается, и тут жена по непонятным причинам раком встала. Он хрясь по ж#пе:
— Хорош комбайн!
И сваливает на работу. Вечерком придя с работы и уже в постели начинает домогаться до жены:
— Hу давай... ну давай...
Жена обиженно:
— Ты когда-нибудь видел, чтоб ради одного колоска комбайн заводили? Жни вручную.

— Женщины хуже держатся на воде, чем мужчины.
— Все правильно, они же с дыркой.

В час ночи мужик звонит своему психотерапевту:
— Не знаю, что делать, у меня под окнами собаки трахаются.
Я уж и кричал на них, и камни бросал — не прекращают!
А тот ему отвечает:
— А по телефону им звонить не пробовали?

Встречаются два приятеля в КВД с диагнозом — сифилис. Разговор, понятное дело, о болячках.
— Ну, рассказывай, как заразился.
— История проста... Напился в сосиску, трахнулся с кем попало — а через месяц узнаю, что сифилис... А ты как?
— История тоже проста... Напился в сосиску — а через месяц узнаю, что трахнулся с кем-то...

Спальня, ночь, темно... Грубый мужской голос:
— Оргазм был?
Робкий женский:
— Бы-ы-л...
— Что сказать надо?!
— Спаси-и-бо...

— Вот, мечтаю в балетную студию ходить....
— Ну а что же тебе мешает-то??
— ПОКАЗАТЬ ?

Подходит индеец к вождю, и говорит — я хочу уйти из племени, так как меня не устраивают прозвища в нашем племени.
Вождь: тебе не нравится прозвище моей жены — Стройная береза.
Индеец: нет нравится
Вождь: тебе не нравится прозвище моего сына — Зоркий глаз.
Индеец: нет нравится
Вождь: ну дак иди и хорошо подумай Бычий х...й.

— А что, Нина, если сегодня я вас приглашу на кекс?
— Нет, Лёша, никаких кексов до замужества
— Очень уж вы, Нина, свою фигуру бережёте
— Да, Лёша, ваш кекс может сильно её испортить!

— Бабушка, расскажи сказку!
— В некотором царстве, некотором государстве была огромная гора. И посреди той горы зияла огромная нора. А в норе той была большая хрустальная комната с большой хрустальной кроватью посередине. И спала на той кровати заколдованным сном прекрасная принцесса. И, чтобы расколдовать ее, должен был придти прекрасный принц и поцеловать ее…
Бабушка умолкает.
— Ба, ну и как, расколдовали ее?
— Какой там, внученька! Они хоть и прынцы но все равно — козлы! Прожила до семидесяти, шестерых родила — да так и не проснулась!..

Пошла, значит немолодая паpа в кино. Сидят, фильм смотpят.
Жене ни с того ни с сего захотелось. Она мужа давай толкать. Он ей:
— Hу ты что, ну не здесь же.
— Hу очень хочется.
— Hо каким обpазом?
— Хотя бы пальчиком.
Hу, что ж, муж полез под платье и пальчиком потихоньку...
Чеpез несколько минут:
— Ох..Ах..Ух..Эх..Ых...ОООООйййййййй!
— Как мне хоpошо, мне никогда не было так хоpошо! Это ты пальчиком?
— Hет — уже часами.

Жена ложиться в постель и муж начинает к ней приставать.
Она говорит:
— Нет, дорогой. Я не могу. Мне завтра надо к гинекологу идти.
— Но ты же не пойдёшь к дантисту!

В два часа ночи к киоску подходит девочка лет восьми, встает на носочки, протягивает деньги продавщице и говорит:
-Дайте, пожайлуста три бутылки водки!
-(Ошарашено)Девочка! Да ты их даже не унесёшь!
-Вот и я думаю-две здесь е*ану, а одну с собой возьму!

Жил дядя Федор с псом Шариком и Котом Матроскиным в Простоквашиною Ну пошел он как-то по девушкам и возврашается со спутницей поздно домой, а дома все уже улеглись спать. Дядя Федор пристроился на тапчянчик, девушку раздел, начинает распечатывать презерватив и надевать его. Тут голос Кота Матроскина с печки "не правильно ты Дядя Федор презерватив надеваешь, его пупырышками во внутрь надевать надо, так приятней будет"

Приходит девушка к гинекологу:
-Доктор, у меня проблема.Мне 25,а у меня волосы на лобке не растут!Врач:-девушка,а вы сколько раз в неделю занимаетесь сексом?
Девушка:-в среднем 35-40 раз
Гинеколог:-Не стоит растраиваться, на автобане ведь тоже трава не растет