Чтобы женщина меньше кричала днём, надо так постараться, чтоб она накричалась ночью.
Две подруги беседуют:
— Ты минет делаешь?
— Да.
— Да как ты можешь!
— Но я же не взатяг!
— Ты минет делаешь?
— Да.
— Да как ты можешь!
— Но я же не взатяг!
Две проститутки:
— Мне нравится заниматься сексом с Жириновским
— Почему?
— А он и тут норовит занять побольше позиций...
— Мне нравится заниматься сексом с Жириновским
— Почему?
— А он и тут норовит занять побольше позиций...
— А кто это там так орёт у соседей?
— А, это Катька.
— Рожает, что ли?
— Нет, беременеет.
*прошло пятнадцать минут*
— А кто это там басом заголосил?
— А это муж Катькин вернулся.
*Прошло две минуты*
— А што это там из окна упало?
— Так это, — помощник по заберемениванию
— А, это Катька.
— Рожает, что ли?
— Нет, беременеет.
*прошло пятнадцать минут*
— А кто это там басом заголосил?
— А это муж Катькин вернулся.
*Прошло две минуты*
— А што это там из окна упало?
— Так это, — помощник по заберемениванию
Элитная проститутка сколотила состояние и решила завязать с проституцией.
Купила Ламборджини и говорит:"Кто меня догонит тому и отдамся".
Много людей старались,но не у кого не получалось.
И вот едет она спокойно по городу около 80 км в час, а за ней дед на инвалидной коляске она увеличивает до 120 км в час — не отстает, до 160 — у деда из под колес летят искры,до 220 — на каком расстоянии ехал так и едет.
Ну решила баба остановится!
Останавливается и говори:"догнал дед е*и".
Дед ее перебивая:"Я вые*у того кто привязал меня к твоей машине"!
Купила Ламборджини и говорит:"Кто меня догонит тому и отдамся".
Много людей старались,но не у кого не получалось.
И вот едет она спокойно по городу около 80 км в час, а за ней дед на инвалидной коляске она увеличивает до 120 км в час — не отстает, до 160 — у деда из под колес летят искры,до 220 — на каком расстоянии ехал так и едет.
Ну решила баба остановится!
Останавливается и говори:"догнал дед е*и".
Дед ее перебивая:"Я вые*у того кто привязал меня к твоей машине"!
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
— Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
— Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...
— Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
— Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...
Чапаев уезжая в командировку говорит Анке:
— Вставлю-ка, я тебе, Анка, капкан в п!"
— Вставлю-ка, я тебе, Анка, капкан в п!"
Приходит мужик в публичный дом.Подходит к сутенеру и говорит:
-Дай мне кого-нибудь за полтинник!
Сутенер подумал,репу почесал и говорит:
-Ну пойдем!
Заводит его в комнату,посреди комнаты стоит стол,а в столе дырка.И говорит:
-Располагайся.
Ну мужик голодный был налетел на этот стол оприходовал несколько раз,понравилось ему и стал каждую неделю туда ходить.Сутенера это дело задолбало и через месяц приходит этот мужик протягивает сутенеру полтинник.Сутенер заводит его в комнату,там стоит другой стол без дырки.Мужик:
-Эээ,а где мой стол?
Сутенер:
-А это новое поступление-постоянным клиентам целочки!
-Дай мне кого-нибудь за полтинник!
Сутенер подумал,репу почесал и говорит:
-Ну пойдем!
Заводит его в комнату,посреди комнаты стоит стол,а в столе дырка.И говорит:
-Располагайся.
Ну мужик голодный был налетел на этот стол оприходовал несколько раз,понравилось ему и стал каждую неделю туда ходить.Сутенера это дело задолбало и через месяц приходит этот мужик протягивает сутенеру полтинник.Сутенер заводит его в комнату,там стоит другой стол без дырки.Мужик:
-Эээ,а где мой стол?
Сутенер:
-А это новое поступление-постоянным клиентам целочки!
— Мама, у меня губы обветрились!
— Я тебе говорила — зима на улице. Трусы одевать надо!
— Я тебе говорила — зима на улице. Трусы одевать надо!
— Кто это орет там так громко?
— Да это соседка наша, Катька...
— Рожает?
— Нет, беременеет.
— Да это соседка наша, Катька...
— Рожает?
— Нет, беременеет.
Встретился за рюмкой чая белый с негром. После очередного стакана белый спрашивает:
— Скажи, почему женщины так любят негров, что вы им такое делаете?
Негр подробно рассказывает как и что он делает. Мужик приходит домой и при первой возможности демонстрирует свои новые знания жене, на что она ему строго говорит:
— Ты эти свои негритянские штучки брось!
— Скажи, почему женщины так любят негров, что вы им такое делаете?
Негр подробно рассказывает как и что он делает. Мужик приходит домой и при первой возможности демонстрирует свои новые знания жене, на что она ему строго говорит:
— Ты эти свои негритянские штучки брось!
В банк врывается человек в маске и с оружием в руках.
— Все лежать, администратора ко мне! К нему выходит молодая симпатичная женщина.
— Веди к сейфам!
— Молодой человек, вы ошиблись адресом, у нас не банк в котором хранят деньги, у нас банк спермы!
— Веди к сейфам, открывай и пей сперму из пробирок!
— Вы что, это же генофонд нации! Грабитель, стреляя в воздух:
— Я сказал пей! Наблюдая как администратор пьет сперму из одной пробирки за другой он отходит в сторону, облегченно вздыхает, кладет оружие на стол и снимает маску. Администратор, глядя на него, удивленно говорит:
— Боже мой, Федя, мой муж, неужели это ты? Федя с довольной улыбкой, ухмыляясь:
— А ты говоришь, что это так трудно!!!
— Все лежать, администратора ко мне! К нему выходит молодая симпатичная женщина.
— Веди к сейфам!
— Молодой человек, вы ошиблись адресом, у нас не банк в котором хранят деньги, у нас банк спермы!
— Веди к сейфам, открывай и пей сперму из пробирок!
— Вы что, это же генофонд нации! Грабитель, стреляя в воздух:
— Я сказал пей! Наблюдая как администратор пьет сперму из одной пробирки за другой он отходит в сторону, облегченно вздыхает, кладет оружие на стол и снимает маску. Администратор, глядя на него, удивленно говорит:
— Боже мой, Федя, мой муж, неужели это ты? Федя с довольной улыбкой, ухмыляясь:
— А ты говоришь, что это так трудно!!!
— Девушка, вас можно поцеловать?
— Можно!
— А можно тр@хнуть?
— Я никого не пускаю в свой внутренний мир!
— Можно!
— А можно тр@хнуть?
— Я никого не пускаю в свой внутренний мир!
(С женского форума)
— Ваш мужчина Вам сказал: "Я тебя люблю" до ceкcа или после?
— Для.
— Ваш мужчина Вам сказал: "Я тебя люблю" до ceкcа или после?
— Для.
Итак! Настал Новый Год! Теперь все мужчины без зазрения совести могут нанести маску для лица "Салат "Оливье"...
Одна подружка говорит другой:
— Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной.
— Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей.
— Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.
— Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной.
— Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей.
— Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.
Секс-бомбы, секс-бомбы!..
Да они — тьфу и растереть без наших, мужских, боеголовок!
Да они — тьфу и растереть без наших, мужских, боеголовок!
Отец везет ребенка в школу. На одной из лужаек им попадается на глаза пасущийся осел с членом, достающим до земли.
Испуганный ребенок спрашивает у отца:
— Папа, что случилось с осликом?
Тот не раздумивая отвечает:
— Наверное, бедный ослик болен.
На следующий день та же самая история, но ребенка в школу везет мамаша.
— Мама, мама, посмотри на ослика.
— А что с ним?
— Он болен!
— Откуда ты это взял?
— Мне папа вчера сказал.
Мама сквозь зубы:
— Хотела бы я, чтобы твой папа был так болен.
Испуганный ребенок спрашивает у отца:
— Папа, что случилось с осликом?
Тот не раздумивая отвечает:
— Наверное, бедный ослик болен.
На следующий день та же самая история, но ребенка в школу везет мамаша.
— Мама, мама, посмотри на ослика.
— А что с ним?
— Он болен!
— Откуда ты это взял?
— Мне папа вчера сказал.
Мама сквозь зубы:
— Хотела бы я, чтобы твой папа был так болен.
