Подруга — подруге: — Я смотрю, тебе понравился этот парень. Хочешь выскочить за него замуж? — Что ты! У меня совершенно чистые помыслы: хочу с ним потрахаться.
Подошел монах к монашке и говорит: — Монашка Ольга подойди ко мне после молитвы. — Зачем, отец-батющка? — Е"енить буду. Другая услышала и говорит: — А меня, отец-батюшка? — А у тебя рожа корявая. — Какую бог создал. — Вот бог создал, пусть бог и е"енит.
Встретились парень с девушкой и занялись cекcом. Любят друг друга час, второй, третий. Затем парень говорит девушке: — Теперь ты меня долго не увидишь. Девушка спрашивает: — А что, ты уходишь? — Нет. Теперь я буду иметь тебя сзади.
Свадьба. Жених-садист, невеста-мазохистка. Брачная ночь. Она срывает с себя одежду и кричит: — Возьми меня. Сейчас. Здесь. Скорее. Я немогу больше ждать. Он сидит сложил руки на груди и спокойно говорит: — Нет, ты погоди-погоди. Пислал Гонг
Полиция нравов схватила на пляже нудистку и предлагает ей надеть хотя бы трусики. Она: — Вот так же вы поступили и с женщинами Востока: сначала — невинные стринги на задницу, а потом паранджу на лицо.
После неудачной попытки cекcа не очень молодая пара лежит в постели. — Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день? — Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы. — А почему же ты меня не поздравляешь? — Я пытался, но ты же видишь, не получилось. — Ну а, хотя бы, словами... — F#ck you!
Парень проводит девушку домой. Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит: — Маша, сделай мне минет. Она: — Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят... Он: — Ну пожалуйста, я так хочу... Она: — Нет, не могу.... Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит: — Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!
Познакомились парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: — Ну чего, может поедем ко мне? Она отвечает: — Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверное, не современна, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной. — Ну что ж... Понятно. Но тяжеловато, наверное, так жить... — Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...
Пожарный однажды говорит жене: — У нас на работе отличная система оповещений. Когда звучит первый звонок, мы быстро одеваемся. Когда звучит второй — мы спускаемся вниз по трубе. Когда звучит третий — мы залезаем в машину в полной готовности. Итак, отныне когда я буду говорить: "Первый звонок!" — я хочу, чтобы ты разделась. Когда я скажу: "Второй звонок!" ты залезешь в кровать. Когда я скажу: "Третий звонок!" — мы начнем трахаться и будем это делать всю ночь. Следующим вечером он вернулся с работы и крикнул: — Первый звонок! Жена разделась. Дальше он крикнул: — Второй звонок! Жена прыгнула в постель. Потом он крикнул: — Третий звонок! Они приступили к делу. Но через несколько минут жена крикнула: — Четвертый звонок! Муж: — Что такое четвертый звонок?! — "Четвертый звонок" значит, что надо размотать шланг подлиннее, ты не достаешь до огня!
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик: — До города довезёте? — А вы нефтяник? — Нет. — Тогда не довезу, — и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик: — До города довезёте? — А вы нефтяник? — Да. — Садись. Едут, едут, девка: — Может вам печку включить? — Да, включите. — Может коньячку 50 грамм? — Неплохо было бы Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка: — Может вам минет сделать? — Ок Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика: — А вы давно нефтяником работаете? — Пол часа, но мне очень нравится.
Психоаналитик объявляет своему клиенту: — После проведенных обследований у меня есть для вас хорошая новость и плохая. Плохая новость заклюачется в том, что по всем показателям вы — скрытый гомоcекcуалист, а хорошая новость... Клиент, прерывая в ужасе: — Да уж какие тут хорошие новости! Психоаналитик: — Вы симпатичный...
Две подруги болтают. Одна из них после медового месяца. Вторая спрашивает: — Расскажи как прошла первая ночь. — Ну ладно, слушай. Так вот на третью ночь... — Да нет, я про первую спрашиваю. — Ну я и говорю — на третью ночь... — Да я про первую спрашиваю. — Ты будешь слушать?!! Так вот на третью ночь он отпустил меня пописать...
Познакомился парень с девушкой, пригласил её к себе домой. У них был великолепный cекc, а на утра девушка спрашивает: — Дорогой, ты случайно не болеешь спидом? — Нет ,любимая, что ты, не дай Бог! — Уф, слава Богу, а то я боялась, что второй раз заражусь!