После операции больная интересуется у врача:
— Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
— Трудно сказать,— расстерялся доктор, — мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....

Учит папа— кролик сына-кролика как размножаться.
— Смотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи.
Делай так. Раз, два, три, четыре. Понял? Повтори. — Раз, два, три, четыре.
— Да нет! Раз, два, три, четыре. Повтори. — Раз, два, три, четыре.
— Нет, но уже лучше! Смотри! Раз, два, три, четыре. Повтори.
— Раз, два, три, четыре, пять. Ой, прости, папа.

После ночи любви девушка говорит бойфренду:
— Это было круто! Скажи честно, "Виагра", да?
— Круче! "Растишка" от "Данон"!

Конец 20 века.
Конференция по поводу принадлежности открытий той или иной стране
Итальянская делегация:
-Наверно ни кто не будет возражать,что радио изобрел Маркони...
Русский делегат:
-Позвольте,у нас есть все документы подтверждающие изобретения
радио Поповым.(Все соглашаются)
Английская делегация:
-Наверное все согласятся с тем, что Watt первый придумал паровой двигатель!
Русский делегат:
-Позвольте,у нас есть все документы и патенты подтверждающие изобретения
этого двигателя русскими.(Все опять соглашаются)
Французкий делегат:
-Я утверждаю что минет придумали французы в 18 веке....длинная пауза
и наконец
Русский делегат говорит:
-Позвольте,позвольте у нас есть документ о том что минет был изобретен
в Росси и еще при Иване Грозном.
Читает:"Хуй вам в рот бояре,я вас насквозь вижу".
— А вторая часть письма относится к немецким делегатам,
которые претендуют на изобретение рентгеновских лучей

После первой брачной ночи.
Он:
— Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
— Да... А я поняла, что и не последний....

Девушка не пришла.
Времени практически не было.
Кончать пришлось на скорую руку.

Спрашивают у бывшей проститутки:
— Как вам удалось стать миллионершей?
— Я всегда с собой беру ви-де-о-ка -ме-ру: !!!

После первой брачной ночи в гостинице вызывает молодая жена горничную и заказывает:
— Принесите моему мужу огромную порцию салата и большую морковку.
— Больше ничего?
— Нет. Просто я хочу убедиться, что и ест он точно также как кролик!

После полового акта в постели лежат муж с женой. Он заложив руки за голову и
смотря в потолок, спрашивает:
-Милая, тебе хорошо?
Она с томно закрытыми глазами:
-Да, любимый.
Он:
-Эх, хорошо тебе!

Индеец приходит к вождю:
— Жениться хочу!
— Да куда тебе, ты же не знаешь даже, что нужно с женой делать! Вот тебе бревно с дуплом, иди потренируйся.
После свадьбы заходит индеец с женой в шалаш, она разделась, легла... И тут он ее начинает бить по ж*пе со страшной силой. Та как заорет:
— Что ты делаешь?!!
— Лежи, Лежи! Я уже научился — сначала пчел надо выгнать!

Семья осматривает новую квартиру. Жена:
— Вот здесь мы поставим шкаф, здесь — стол...
Сынишка:
— А здесь мы книжную полку захерачим!
Папаша ему в ухо — бац!
— Понял?
— Понял!
— Что понял?
— Что здесь полка нахер не нужна!!!

После просмотра порно, желание изменить любимой как рукой снимает.

Бухают мужики на берегу реки, денек такой ясный, солнечный... А на воде катер везет за собой девушку на водных лыжах. Мужики:
— Вот блин, какая герлица, вот бы ее трахнуть.
— Да...
Тут лопается трос у катера, девушка плюхается в воду. Мужики ее вытаскивать наперебой... Вытащили. Стали откачивать. Один говорит:
— Слушайте, она в отрубе пока, давайте ее трахнем!
Трахают. Доходит очередь до самого последнего. Он и говорит:
— Слушайте, баба-то не та!
— ?!
— На нашей лыжи были, а эта, гляди, в коньках...

Парень познакомился с девушкой. Дело дошло до серьезных отношений, потом свадьба, а она ему все время говорит, что девственница. Идет брачная
ночь, он:
— Дорогая, сейчас будет немножечко
больно.
Начинает заниматься с ней cекcом, проходит 10 минут, она спрашивает:
— А когда же будет больно??
— Сейчас кончу, пизд..лей получишь.

Мой х*й встаёт раньше меня. Он у меня жаворонок.

— Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной
эякуляцией?
— Да, здесь, но она закончилась на час раньше.

Мужчина привел домой женщину. Легли в постель. Он спрашивает ее:
— Ну, как будем: как муж с женой или как начальник с секретаршей?
— Пожалуй, как муж с женой.
... Он повернулся на другой бок и захрапел.

Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по больничному коридору — грудь излишне оголена и все заманчиво видно. Навстречу попадается главный врач и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается:
— Вы же знаете, сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводят порядок там, где они
практикуются!

Sexa в СССР не было. И мы школьники не были так подкованы в этом вопросе по сравнению с нынешними. Тема была запретная и вызывала повышенный интерес.

Учился я тогда в десятом (1988 год). Приехала к нам тогда в школу с лекциями женщина-венеролог с целью проведения бесед о профилактике этих заболеваний. Естественно — для девушек отдельно, для парней отдельно, беседа длилась минут 40. Собрались в классе, слушаем лекцию с серьезными лицами — а как же, люди уже взрослые! Напомню для тех, кто не знает — время было другое.

И вот отрывки из ее лекции:

(минута 10-я): "Вот такой пример — в 1976 году на Салтовке (дело было в Харькове — мое примечание) мальчик (ну, манера у нее такая была — МП) заразил девочку сифилисом..."

(минута 20-я): "Еще пример — в 1977 году на Алексеевке девочка заразила мальчика гонореей..."

(и вот минута 30-я): (здесь оговорка, может потому, что эти фразы были разбросаны по времени — среагировал только я).
"В 19.. году академик Павлов заразил двух обезьян сифилисом"
Здесь я неприлично хрюкнул, повалился лицом на парту и протрясся до конца лекции...

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
— Что, брат, мандавошки?
— Да нет, минет с жвачкой