Многие девушки пишут слово «минет» с ошибками, но делают его на пять с
плюсом. Мораль: главное в деле не грамотность, а мастерство.

Жена — мужу:
— Дорогой, давай займемся cекcом...
— Иди начинай, я сейчас подойду.

Вчера познакомился с девчонкой — еле презерватив успел одеть.

Жена (игриво):
— Вот и зима наступила, птички полетели на юг, зайки меняют шубки...
Дорогой, а я у тебя птичка или зайка?
Муж:
— Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели, и все время что-то сосут.

Х: Мы вроде как на днях оплату за баннерную рекламу натур продуктами брать будем:
X: — порнуха – бляди
X: — хуета какая — то макароны
X: — производство маек — майками =)
X: зарплату себе попрошу блядями =) =)
Y: не прочь одежды )
Y: впрочем, как и кружек
Y: тем более я там работал
X: надеюсь не в третьем =)

Две подружки, одна спрашивает у другой:
— Почему у коровы такие холодные и ничего не выражающие глаза?
— Если бы и тебя в год один раз е###и, то и у тебя были бы такие же глаза.

Презервативы козацькi — у них не только усики, но и чуб!

Девушка приносит к ветеринару кошку, которая все время чешет
свои уши и постоянно мяукает. Осмотрев кошку и обнаружив,
что у нее в ушах много волосков, ветеринар говорит:
— Эти волоски вызывают раздражение. Вам нужно смазывать ей
уши депиляционным кремом, тогда все будет в порядке.
Девушка идет в ближайшую аптеку и советуется с фармацевтом,
какой депиляторий лучше выбрать. Тот спрашивает:
— А для чего именно он вам нужен?
— Это для моей киски.
— Тогда вам лучше взять вот этот крем... И неделю не
рекомендуется кататься на велосипеде.

— Ненавижу комаров! Целый день кровь сосут! Так и от потери крови скопытиться можно.
— Видать, вкусный ты очень.
— Не, не вкусный.
— А ты-то почем знаешь?
— Жена сказала.
— Жена... Она ж не там сосет!

В жизни мужчины всего 4 стадии:
Взялся за грудь и... поел.
Взялся за грудь и... к@нчил.
Взялся за грудь и... возбудился.
Взялся за грудь и... уснул.

Солнечно. Штиль. Сидит мужик, рыбу ловит, а рядом на дороге поставил шляпу, на неё кирпич. Проходит девушка, спрашивает:
— Почему кирпич на шляпе, ветра вроде нет,..?
— Пойдем в кусты, отдашься, тогда скажу.
— Пошляк, да как ты смеешь!
Уходит. Через некоторое время женское любопытство берет верх. Возвращается. Уходят в кусты. После предания любви:
— Ты свое получил, давая уталяй моё любопытство.
— А что тут особенного, вот видишь эту удочку?
— Ну вижу.
— Вот на неё я ещё ничего не поймал, а на эту шляпу — ты уже пятая за сегодняшнюю рыбалку.

Многих женщин оральный секс устраивает, причём, на довольно приличную работу

Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток.

Спрашивает пассажир самолета стюардессу:
— Почему ваш самолет обзывается Ту134-4-2Б
Она ему:
— Ну понимаете: Ту — от фамилии конструктора — Туполев

Жена, зевая, говорит мужу, возвратившемуся поздно вечером
с работы домой:v
— Хотела посмотреть фильм по телеку, да заснула.
— Что за фильм?
— "Забойный мужик".
— Ну и как?
— Думала, что будет эротика, а там все про какого-то шахтера
показывали!

Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит:
— Сегодня ночью проснулся с огромным желанием....
— И что? Как справился?
— Да легко! Представил тебя — и отпустило....

Жена у ceкcопатолога:
— Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща — и сразу в койку.
И откуда только силы берутся?
— Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег. Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый.
— Ну что, борща? — спрашивает жена.
— Какого борща — устал, как собака. Давай сразу в койку!

— Как-то нехорошо получилось. Получается, что я воспользовался твоей слабостью...
— Действительно, — не хорошо получилось... надо все переделать!

Она:
— Я в первый день знакомства не даю!
Он:
— Б:::я... ну тогда хотя бы возьми?!

Ударим по СПИДу стопроцентным онанизмом.