— Вашу голову посещают мысли о сексе?
— Почему посещают?! Они там живут!

— Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
— Настя б%%%ь! Ну кто ТАК возбуждает?!

— У тебя такая фигура! Ты бегаешь по утрам?
— Ага. С криками: "БЛЯДЬ, опять проспалааа!".

Пропал в одном из восточных госсударств шейх. Неделю его не было, две... Вернулся весь потрепанный, заперся в покоях, и велел к вечеру гарем построить. В гареме естественно праздник — все прихорашиваются, готовятся.. Вечер, выходит шах к гарему, велит раздеться, рачком встать.. Жены с радостью исполняют. Шах подходит поочереди к каждой из них, наклоняется, целует в ягодицу и говорит: — Всё, что могу...

— У вас плохое настроение, мадам?
— Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...

Какая всё-таки переменчивая жизнь!
Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал:
— Ещё недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе...

Нужно срочно наладить выпуск вибраторов фирмы "Вискас" Можно даже слоган
не менять, он уже раскручен: — Ваша киска купила бы "Вискас!

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя:
трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит:
жопа. Развернулся обратно и говорит:
— Лежать, дарагой, да. Это свои.

Валяется парень на полу, весь скорчевшись от боли и руками держась за
пах.
Девушка, вытирая рот от спермы произносит:
— Это был не чупа-чупс?!!!

— Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом?
— А что надо скопировать?
— ДНК...

Русский национальный менталитет:
— Бля, вообще ничего не видно, — сказал водитель и прибавил газу.

— Что-то член стал тяжелый на подъем, да и cекc на скорую руку.

С этим пресловутым сексом вечно какие-то проблемы. Начнёшь шляться по
проституткам — обязательно какую-нибудь инфекцию подхватишь. А начнёшь
ползать по порносайтам — компьютеру от вирусов достанется.

— Что такое разврат?
— Это раз в рот, раз в зад.

— Что такое пи#да?
— Пи#да — маленький театр, в котором раз в жизни бывает премьера, раз в
месяц — кровавая драма. Этот театр вмещает только одного зрителя, и то — только стоячего!

Мент приходит домой под утро — весь в помаде, одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские.
Жена:
— Где был?!
Он:
— В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
— Ну и как, засадил?

Hа печке лежит глава семьи. Где-то рядом в избе дочь с муженьком сексом занимаются. Лежит мужик и слышит значит:
— Давай раком.
— Давай!
Через некоторое время:
— А давай на спине.
— Давай! Еще через некоторое время:
— Давай боком.
— Давай!
Hу мужик лежит себе на печи и уже засыпать начал и вдруг слышит:
— А давай Кантрибобиком
— О, давай!
Hу мужик офигел, чо еще за кантрибобик и решил подсмотреть, вывернул шею — не видно, он еще вывернул — опять не видно и тут как брякнется с печки на пол да так, что все с печки с собой захватил и в избе такой грохот, что молодые подбежали. Дочь подбежала и спрашивает:
— Что с вами тятя?
Отец:
— Что со мной, что со мной... — Ебстись надо по человечески!

Дружба дружбой, но куда девать либидо

Cидит фepмep нa пpиёмe y ceкcoпaтoлoгa, дepжит нa кoлeняx дыню и жaлyeтcя:
– Я вoт yжe пять лeт тpaxaюcь – a клитop нaйти никaк нa мoгy!
Bpaч:
– Hy тaк… э-э-э… y дыни eгo точно нeтy…
Фepмep:
– Oй, чтo вы, дoктop, тaкoe пoдyмaли! Дыню-тo я вaм в пoдapoк пpинёc… Я пpo кoзy гoвopю!

— Я вчера совершил свой первый половой акт!
— Ну и как???
— Ж#па до сих пор болит.