Муж говорит жене: — Слушай, почему в порно фильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь? Жена: — А что? надо стонать? Муж: — Конечно, это же так возбуждает! Жена: — Ну, ты мне только скажи когда надо, и я буду стонать. Занимаются любовью- Жена: — Стонать? Муж: — Подожди Жена: — Ну, стонать? Муж: — Да подожди! Жена: — Ну, стонать же? Муж: — Давай!!! Жена: — Ох-ох-о-о-оох, де-е-е-нег не-е-ет, ка-а-а-к же жи-и-и-ить то?!
Зашли трое парнишек вечером в кабак. Сели за барную стойку, заказали выпить. Бармен, наливая, решил завязать разговор. Спрашивает первого: — Как тебя зовут, приятель? — Меня в округе все знают как Малыш Джо. — Ну и как у тебя сегодня день прошёл? — Да неплохо. С самого утра в бар — из бара, в бар — из бара. Замечательно! Спрашивает второго: — А тебя как зовут, приятель? — Меня все мои друзья зовут Красавчик. — И как твой день прошёл сегодня? — Да тоже неплохо. С самого утра в бар — из бара, в бар — из бара. Просто классно! Обращается к третьему: — Ну а тебя как зовут, приятель? — А меня зовут Бар. И не спрашивай меня про этот грёбанный день.
Ленин и Дзержинский. Ленин: — Дгочи! Дзержинский: — Чего? Ленин: — Я сказал, дгочи! Дзержинский: — Нет, я не могу! Ленин: — Именем геволюции говогю: дгочи! Дзержинский: — Ну ладно, ладно ( дгочит, а Ленин смотрит) Ленин: — Ну ладно, хватит. Дзержинский: — Нет уж, позвольте!!!
Две сестры, глухонемые от рождения, вышли замуж в один день. На следующее утро они рассказывают друг дружке о проведенной первой брачной ночи. Первая с довольной улыбкой на лице показывает сестре два апельсина и сардельку. А вторая первой со слезами на глазах показывает две горошины и зубочистку.
Российский турист за рубежом попадает в бордель. С грехом пополам читает прейскурант: кабинет 1 — 100 долларов, 2 — 50 долларов, 3 — 10 долларов, 4 — 50 центов. Стесненный, как и все наши, в валюте, он выбирает кабинет 4. В комнате никого нет. Через некоторое время он обращается с претензией к администратору и получает ответ: — В четвертом кабинете, сэр, самообслуживание.
Решили Адам с Евой потрахаться. смотрит Адам а дырки у Евы нет,пихать некуда! АДАМ:— облом Ева некуда вставлять! Ева побежала к дятлу. ЕВА:— дятел,дятел сделай мне дырку. дятел продолбил — "с тех пор у дятла голова красная" прибегает Ева обратно. АДАМ:— о все отлично!только волос немного бы еще! Ева бежит к мышке. ЕВА:— мышка,мышка дай волос немного. мышка хвостиком потерла лобок — "с тех пор у мышки хвостик лысый" прибегает Ева обратно. АДАМ:— я в восторге!только теперь влаги бы немного,а то я хуй сотру! Ева побежала к рыбке. ЕВА:— рыбка,рыбка дай мне влаги! "с тех пор,толи рыба пиздой,толи пизда рыбой ваняет!"
Первокурсница: "Никому не дам!!!" Второкурсница: "Дам ему, одному!" Третьекурсница: "..ну может быть еще кому-то..." Четверокурсница: "Этому дала, этому дала, этому дала....." Пятикурсница: "ДАМ! ДАМ! ДАМ!" Последний курс: "Кому? Кому? Кому?....."
Мужик пришёл к врачу:у меня яйцо посинело, врач посмотрел:всё ,надо вырезать! Прибегает мужик опять:у меня второе посинело! Врач опять вырезать! В третий раз прибегает: у меня всё синее! Врач повертел-посмотрел:ээ-э батенька это у вас трусы красят:-)