Школа N 1234. Здесь проходят уроки безопасного cекcа на 4-метровых макетах, изготовленных учителем труда.

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
— Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!
— Откуда ты о них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):
— Это же элементарно, Ватсон!

Уважаемые москвичи! Сегодня сотрудникам правоохранительных органов выдали зарплату. Просьба мошенникам, грабителям, проституткам и киллерам в воскресенье сидеть дома и не высовываться. Менты гуляют, могут и зашибить!

Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
— Простите, доктор, это я не у Вас только что бюстгальтер забыла? -
спрашивает она.
— Нет, не у меня.
— А, ну, значит, у окулиста!

Два мужика идут по деревне,видят свинья головой в заборе застряла.
Один не долго думая снимает штаны и трахает свинью, заканчивает, говорит второму: — Ну давай, ты следующий!
Второй подходит наклоняется и просовывает голову в забор

После двух недель медового месяцa молодожены зaшли в ресторaн:
— Дорогой, ты знaешь, чего бы мне хотелось?
— Дa, но иногдa неплохо бы и перекусить...

Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену
за плечо. Она говорит:
— Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу,
надо быть чистой.
Муж ворочается, не может заснуть — хочется очень. Снова
трогает жену за плечо:
— А к дантисту тебе завтра не надо?

— Я с такой девушкой познакомился — она от поцелуя в обморок падает.
— Ух ты! Познакомь.
— Не могу. Она сейчас в коме)

Маленький мальчик потерял свою маму в толпе большого универмага.
Дежурная по универмагу отчитывает мальчика:
— Мальчик, маму нужно всегда держать за руку.
— Но у нее в руках столько было всяких вещей.
— Тогда нужно было держать за юбку, — сказала дежурная.
— Я пытался, но не мог достать, до нее было так высоко.

Дембельнулся солдат. Гуляет по Москве, захотел с девками замутить. Спрашивает прохожего:
— Где девки есть?
— Езжай на Тверскую, — мужик ему говорит.
Сел в метро и тут же с девушкой познакомился, и поехали к ней домой. Сидят у нее дома, балдеют. Вдруг звонок в дверь. Муж пришел.
— Залезай на табуретку и лампочку закручивай, скажешь электик, — она ему говорит.
Заходит огромный мужик и спрашивает:
— Ты кто?
— Я электрик, — говорит солдат.
— Так, электрик, я тебе сказал на Тверскую ехать, а ты зачем ко мне домой приехал?

Страстный южанин заводит в комнату девушку. Раздевает.
— Господи, какая же ты тоненькая! Ты вообще ходить можешь на таких
спичках?
— Могу...
— Тогда ходи, ходи отсюда.

— Василь Иваныч, а что такое эротика?
— А вот представь, Петька, приходишь ты после работы домой, усталый, и на порнографию сил уже нет.

Для мужчины вождение автомобиля как занятия сексом. Каждый думает, что он умеет это лучше других.

Попали Василий Иванович с Петькой в Москву. Ходят, рты разевают.
Смотрят — две проститутки прохаживаются, клиентов ловят.
Само собой, ярко накрашены, все все формы наружу просятся, гуляют перед рестораном, только бедра туда-сюда ходят.
— Красиво идут..., — едва переводя дыхание, шепчет Петька.
— Интеллигенция! — уважительно поясняет Василий Иванович.

На свадьбе знакомятся гости:
— Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
— Я — подруга жениха на стороне.

Объявили конкурс проституток и опять на него
отправили Анку-пулеметчицу из дивизии В.И. Чапаева.
Провалилась она на конкурсе, но привезла
целый контейнер шмуток, и килограмм бриллиантов.
У нее спрашивают, как ты выкрутилась, то ???
А она и говорит — `` Это за показательные
выступления `` !!!

В университете на новогоднем балу объявили конкурс на лучший костюм. Приз присудили студенту в противогазе, который в одной руке держал розу, а в другой — презерватив. Вручая ему приз, восхищенный председатель жюри сказал:
— По нашему мнению, ваш костюм символизирует, что вы против войны и за любовь!
— Вовсе нет! я просто хотел сказать, что пользоваться презервативом все равно, что нюхать розу через противогаз.

Из банка спермы со скандалом была уволена сотрудница.
Пила на работе.

Объявление:
В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!" Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...

Спрашивает как-то Петька у Василия Ивановича:
— Василий Иванович, чем отличается эротика от порнухи?
— Эротика, Петька, это когда ты кого-то, а порнуха — это когда тебя кто-то.